Сергей Д ;)

Сижу на кухне у окна пью чай с лимоном. Вижу сосед с девушкой прощается возле своего дома, обнимашки и поцелуи, всё как у всех влюблённых. Моя вторая половинка в душе плещется. Я не сильно задумываясь в её сторону сказал, сосед с любимой девушкой на улице прощается, целуются. Знал бы я чем эта фраза закончится?! Моя половинка снося всё на своём пути летит из душа на кухню, по пути подскальзывается падает на кафельный пол в кухне, встаёт и выглядывает в окно на улицу с диким любопытством на лице...

У мужика жила большая игуана. Как-то вечером он решил с игуаной поиграть, во время игры она его и укусила за палец. Испугала больше чем сделала больно. Мужик бросил это занятие. На следующее утро просыпается, а игуана сидит на диване возле его, в глаза заглядывает как будто-то извинится хочет, по дому за мужиком как тень ходит. Он решил, что она извиняется...

О привычках ;) Человек имел привычку почитать в туалете, но однажды по привычке наделал в библиотеке;)

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему...

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался. Немец рассказывает: Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!;) Француз рассказывает : – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница!;) А я такое ночью вытворял!;) Рассказывает...

В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"! А евреи опять спорят: - Черный это цвет! - Нет, черный - не цвет! Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!" Первый еврей говорит второму: - Вот...

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота. Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: Там украинец его с хлебом ест. (Мечтательно) С хлебом.--- Это.--- Ты пойди.-- Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала...

Парень работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Парень : - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Парень выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Парня приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Парня отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Парень : - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его проглотил! Парень выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, и выпивают закусывают. - ...старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало на фиг. - ...а с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море...

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами...

Просыпается мужик голова болит. Он в кутузке, дверь открывается. Выходи к следователю. Следователь: Ну рассказывай, как было. Пригласил меня друг на охоту на кабана. Номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли в засаде ждем. Нет кабанов. ВЫ пили? Да, выпили! Подождали еще немного. Снова пили? НУ да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут мой друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть кабаны. Ну мы пошли!Дошли, я сразу смотрю кабан! Я БАХ — готов! Потом сразу второй, третий...

Сидят в камере заключенные, чифир по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дед такой не простой, тёртый калач, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: Спасибо ребята, я из своей кружки попью. Арестанты в шоке: Ты че, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, а она красавица, и манька у нее такая красивая… Так и манит меня...