Дневник хозяйки маленького дома

Какое-то апреля... кажется восемнадцатое... Ноль-ноль... Долго копила буквы. Теперь вот немного их есть у меня. На улице пурга, снега по колено, пахнет ноябрем. Знаю, что лето неизбежно, но сегодня в него верится с трудом. Изучаю на себе, что такое метеозависимость. Живу от сезона к сезону, выискивая в настоящем едва уловимые черты будущего. Я никогда не считала себя сильной, просто терпеливо складывала свои маленькие победы кирпичик к кирпичику, и получалась стена жизни. Кривенькая, косенькая, зато своя. Но кто-то то и дело пробивает в этой стене дыры. Недавно поняла, что все силы уходят на латание этих дыр, а сил на строительство уже нет. Значит впереди у меня только руины. При этом борьбу за выживание никто отменять не собирается. Отчаянно хочется стать страусом, забившим голову в асфальт, но... жопу жалко (простите, мой хранцузский совсем ни к черту), причем не столько свою... Очень удивляют некоторые люди. Делают такое, на что я тихо охреневаю и застываю в позе "нахрена?". Когда через пару-тройку дней отпускает, в голову приходит демократичная мысль, что я, возможно, тоже удивляю кого-то. Ребят, для вас у меня есть поза - "яхудожникятаквижу". (Бесплатный лайхфак для тех, кто удивляет меня - не благодарите). Очень смущают некоторые люди. Я так и не научилась принимать помощь. Я очень благодарна, очень, вы не представляете. Но я ощущаю неловкость от своего слабого уязвимого состояния. Много лет я жила по плану "одинвполевоин". В этом плане не предусмотрены санитары, но жизнь вносит свои коррективы, если "за нами Москва" и отступать некуда. Очень радуют меня некоторые люди. Талантами и способностями. Добротой и сострадательностью. Мудростью и терпением. Позитивом своим. Ребята, я знаю, что вам тоже не просто, но, пожалуйста, не сбивайтесь с пути. Вы важный ориентир для окружающих. Глядя на вас, я все-таки верю в лето. PS Пурга, она ведь не только по земле метет. Иногда она бывает в голове. Но это , как говорится, - полбеды. Вот если пурга на душе... хм... Тут даже чай с печеньками не поможет. А водку я не пью.

Двадцать девятое ноября. Ноль тридцать восемь в углу на компе. В окружающем нас мире - минус двадцать восемь. Ты будешь смеяться, но... Нет, ты только не смейся. И не матерись громко. И вообще. Веди себя адекватней меня, ладно? Короче, тут такое дело... Саня сегодня нам воду сделал. Холодную. И мы замерзаем. А дело было так. По своей неопытности не закрыла я на зиму подвальные продухи ветошью. А тут зима, блин, со своими морозами, ять. Труба, что на полив выходила, замерзла и перекрыла воду к раковине. Пять дней я занималась поиском альтернативных источников воды - покупала в магазине, просила у соседей, возила из города из квартиры, потому уже цедила в самом доме в подполе из трубы, что выходила из земли на подачу. Развлекалась, как могла. Пока друг на входную трубу шланг не прикрутил. Вчерась, довольная тем, что источник воды приблизился ко мне настолько, что необходимо было лишь сползать в подпол, я спокойнехонько умотала по делам в город. Вечерком. На пару часиков. Вот. Возвращаюсь. Подхожу к двери. И слышу... прелестные звуки водопада! Зимой. Вечером. В частном доме. Вбегаю с ноги... Ну, обрадовалась, канеш! Не у каждого в доме фонтаны имеются до потолка! Как давай, радостная в пуховике метаться по дому в поисках рычага управления этой стихией. Под раковиной - нет. За раковиной - нет. В подполье на шланге - нет! Нашла на трубе подачи, почти у земли. Перекрыла. Сижу, трясусь, обтекаю. Радуюсь, что даже мышей у меня в соседях снизу нет. Как только я своих котов завезла, мыши собрали пожитки и эмигрировали в Австралию. Наверное. Анализирую. Это ж я, накануне, по совету опытного домовода, продухи утеплила. Результат не заставил себя долго ждать. Сутки всего, иииии...! Пошла водичка! Оттаяла и пошла! Только время и место она странное выбрала. Будто специально ждала, когда я свалю, чтоб вырваться из заточения и поплескаться на славу. Я сразу друга обрадовала. Поделилась счастьем так сказать. И вот сегодня друг приехал, перепаял трубы - поднял их наверх, подсоединил к крану и - вуаля! Теперь мой фонтан аккуратно вытекает из крана, стекает в раковину и далее в слив, как все порядочные домашние фонтаны. Только бойлер, что от прежних хозяев остался, потек и подключаться не захотел. Да и пес бы с ним. Само доступное наличие воды в доме, а не в соседнем магазине, вызвало у меня такой бурный прилив оптимизма, что я увидела свое счастливое будущее на пять лет вперед: шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком и избушка лубяная превращается... превращается... превращается... В элегантный дворец из пяти комнат! Со всеми вытекающими и втекающими удобствами, включая и те, что во дворе. С благодарными слезами на глазах проводив друга, я накормила свою живность, себя, потом глянула на часы и термометр за окном, завела ночевать в сени Мишу и Сеню, полуторагодовалых кобелей дворянских кровей и приготовилась почивать на лаврах, а именно - набодяжила чаю, включила кинишко... Шут меня дернул выйти проверить, как они там, ребятки мои, в сенях устроились... Я им даже дверь в котельную закрывать не стала, чтоб потеплее было. Мать вашу за ногу!!! Весь пол котельной оказался залит вытекающим из трубы отопления тосолом. Сеня, сукин сын, забравшись в котельную пожрать пенопласта со стен, сдернул своими кривыми рыжими ногами задвижку на нижней трубе и слил теплоноситель из системы, чем обеспечил нам всем срочное жопозамерзательное будущее. За бортом минус двадцать восемь. На часах одиннадцать. На термометре, что сидит на трубах отопления, стрелка стремительно мчится к нулю, а я иду за дровами, чтобы третий раз в жизни затопить запасную старую кирпичную печь с разбитой плитой. Ну не сука ли ты, Сеня? Кстати, надо кому собаку в добрые руки?

Двадцать четвертое ноября. Десять утра. За бортом минус двадцать три. Воды нет. Кран сухой, как булыжник в Сахаре. Такое и летом случалось. Не было, потом через час-два снова начинала бежать. Но тут вам не здесь, как говорится. Зима и мороз накладывают определенную степень печали на это событие. Если перемерзла где-то то... Тот же день. Двадцать три пятьдесят семь на часах. Снаружи минус дохрена. Эта сволочь все таки перемерзла! Труба. Ну конечно никто не виноват. Кроме моей некомпетентности в данном вопросе и надежды на авось. Наверное все они правы, и я и вправду дура. Остаться зимовать в неподготовленном доме, это тот еще, я вам скажу, эксперимент. Но ладно - я. Живность-то причем? Им-то за что? Сегодня разжились двумя баклашками воды. Хватило на чай и кашу для зверей на утро. Надо ложиться спать. Будет день - будет пища. Будет ли? Пока-пока...

Двадцать первое ноября. Ночь. Мороз. Чувствую себя какой-то изнуренной. Но рада, что наконец закончилась эпопея с большим заказом. На днях сдам объект и ухожу в бессрочный творческий отпуск. Когда, если не сейчас? А тем временем пришла зима. Пришла и с порога козыри на стол - буран, гололед, мороз. Сказала: я не шучу! И я слегка испугалась... растерялась... захныкала: а как же резные снежинки, елки-мандаринки? Но зима сказала: не трогать, это на новый год. Мой маленький дом потихоньку привыкает ко мне и моим питомцам. Хотя грозит еще обвалить пол на кухне, если будем вести себя плохо. В этом году, пожалуй, с ремонтом мы пролетели, как банальная фанера над банальным Парижем. Так что будем ходить на цыпочках. Интересно есть ли у котов и собак цыпочки? Вчера под утро приснилась мама. Спустя почти три года... возникла в доме посреди маленького зала, в бежевом пальто трапецией, бежевой беретке, снимая бежевый шарф... Свежая такая. Нашла. Может она меня простила? В этом году я не ходила к ним туда... Некогда было. Хотя, это конечно все отмазки. Просто заставить себя не могу. Слишком это... разъедающе... что ли... Лучше уж о хлебе насущном. Скоро. Скоро будем делить наши большие маленькие деньги. Поделенные и переделенные уже сто сорок раз. Кредиторы, занимайте очередь! А кто будет на мозг давить - вычеркну из списка. Но сначала трехмесячный запас еды на весь ковчег. Мужики на работе подшучивают над моим актом безумия - переездом за город. Советуют подыскать какого-нить завалящего ханурика в качестве рабсилы на бытовые амбразуры. Но, врагу не сдается наш гордый варяг. И пощады никто не попросит. Соорудив собственноручное аварийное водоотведение из пластиковых бутылок я доказала себе, что... А что я собственно доказала? А. Что я достойна лучшего. Вот. Как-то так. Пока-пока.

Третье ноября. Поздний вечер. Половина десятого. Снаружи дымный туман или туманный дым, лают собаки. Заведи себе мужика, сказали эти люди. Без мужика в своем доме делать нечего, сказали. Уверенно так сказали. Если честно, я лучше завела бы себе еще одну собаку, будь у меня хотя бы на пять собак меньше. И потом... что значит "заведи"? То есть где-то, в недрах моего скромного жилища лежит мужик у которого "завод" кончился (так я понимаю?). Я найду ключик, вставлю ему в энное место, он заведется и быстренько все починит? А потом у него опять "завод" кончится и он благополучно замрет в сарае до следующего подходящего случая? Я могла бы сейчас пафосно воскликнуть - да мне даром не нужно! да я сама все умею, все могу! да деньги все решают! Только не воскликну. Во-первых очень многое не умею и не могу. Пытаюсь мочь и уметь. Старинную печку-то я все же вчера растопила. Она конечно дико опасная. Но я старалась соблюдать все правила безопасности. И в итоге дом прогрела и кашу сварила. Потом дочь заняла денег, заплатила и свет нам включили. Во-вторых я не могу сказать, что мне совсем не нужен близкий человек рядом. Это было бы не правдой. Просто я считаю этот вариант маловероятным по множеству причин. Третьего нет. Деньги решают почти все. Это к сожалению так. После вечернего чая, подумав хорошенько, я решила никого себе не заводить, а обходится тем и теми, кто и что у меня уже есть. А ворота и кран починит "муж на час". Уж на это-то я пока еще могу заработать. Вот такие пироги. Пока-пока.

Второе ноября. Полдень. За бортом минус пять. Сегодня в топку лирику. Наши доблестные коммунальщики отключили электроэнергию. За неуплату. Ну правильно, че. Слабых надо добивать. Чтоб не мучались. Ну и чтоб стыда ни перед кем не испытывать. Вот такой необычный появился повод у меня рассказать тебе про мой маленький дом, хозяйкой которого я стала 29 декабря прошлого года. Год прошел, Карл! Без двух месяцев год! Здесь все так же, как было при покупке. Ничего за этот год не изменилось. Я буду писать сумбурно и быстро, поскольку заряда ноута на долго не хватит. Надеюсь ты меня простишь за это. Вся жопность настоящего момента заключается не в том, что вот-вот разрядится телефон и перестанет раздавать вай-фай и не в том, что отключится ноут, лишив меня окошка в мир. Она в том - что отключился электронасос, гоняющий тосол по трубам от самодельного котла отопления. Мы все умрем! Замерзнем. Я и мои звери. Домик мой площадью двадцать восемь квадратов прежними хозяевами использовался, как дача. И я, решившись зимовать в нем, пошла на определенный риск. Вот и пришел тот рисковый момент. Есть кроме котла в домике печка. В центре дома, как положено. Построена она еще при царе Горохе. Явно раньше самого домика. Варочная панель разбита. Кто в трубах живет - не ясно. И можно ли ее вообще топить - спросить не у кого. Звери не в курсе. В общем - согреться и сварить еду, не спалив при этом дом и не угорев - для меня сейчас вопрос жизни и смерти. Трубы уже остыли. Да и ноут уже мигает мне красным глазом терминатора... Не уверена, но... пока-пока...

Двадцать восьмое октября. 23.53.Снег. Привет. Как твое ничего? Я тебе прошлый раз наболтала тут всякого. Аж самой страшно сделалось))) По зрелому размышлению - ну "ситуация", ну "жопа". Но кого сегодня этим удивишь? Но про работу я это серьезно. Да. Ситуёвина вкратце такая: Надцать лет назад с теперь уже бывшим мужем (фактически, но не юридически) мы на пике дерьмовых отношений организовали некое подобие фирмы "Веников не вяжем". Имела она отношение к строительно-отделочным работам. Сей благородный господин снял офис, дал рекламу, набрал заказов, а потом предоплат с этих заказов и восторженно свалил в романтические дали. При этом он великодушно оставил мне эту недофирму, злых заказчиков, долю в квартире в доме под снос, двух голодных детей младшего школьного возраста и затяжную депрессию, как последствие абьюзивных отношений. (А некоторые в подобных ситуациях даже мелочь из карманов выгребают, да). Так что мне еще повезло. Ящитаю. В общем, суть да дело, стало ясно, что к берегу в этой дырявой лодке мне придется грести одной. Ладно. Утерла сопли подолом, взялась за весло. Не скажу сейчас точно, сколько раз мне этим веслом прилетело, но взбодрилась я знатно. В итоге выгребла я вот в эту никем не занятую ж... (зачеркнуто) нишу: Фирма "Рога и копыта", имеющая отношение к строительно-отделочным работам, в которой я - директор, он же - бухгалтер, он же - отделочник, он же - подсобник, он же Гоша, он же Гога и далее по списку. Что еще... А! Дом так и не снесли, дети выросли, депрессия... а куда она денется? И четкое убеждение, что больше взамуж - ни ногой. Вот в пунктике про детей намедни мне померещилось что-то вроде света в конце вышеописанного тоннеля. Выросли же - могут уже сами заработать себе на колбасу и стринги. Все - пишу заявление "по собственному...", несу директору, надеюсь, удовлетворит. Прощайте, стремянки и козлы. Прощайте наивные заказчики, желающие быстро-дешево-икачественно в одном флаконе. Прощайте красочные брызги в контактных линзах и озверелый остеохандроз. Прощай, шпаклевочная пыль в носу. Прощайте! Я ухожу на пике славы! Мой последний объект - весьма уважаемая в городе организация. Мой триумф. Моя лебединая песня. Я Диоклетиан! Я выбираю капусту. Вот так-то. Мой друг. Пока-пока.

Двадцать шестое октября. 21.59 Минус пять по Цельсию. Сухо. Начать естессно хотелось оригинально. Что-то вроде ... "Дорогой, дневник!"... или - "Здравствуй, мой виртуальный друг!" Потом подумала и отказалась от этой гениальной идеи. Душа хочет простенько, по-домашнему. Как со старым другом, с которым и огонь и воду, и трубы, и соль ложками. В общем... Я тебе многого о себе не рассказывала. Ну... как я дошла до жизни такой. Может быть потом... Сейчас хочу просто намекнуть на каком уровне виртуальной игры "эта жизнь" я нахожусь на данный момент. Зачем? Скорее это нужно мне самой. Чтобы понять. Чтобы разобраться. Чтобы найти. Что-то. Может быть себя. И может быть однажды тебе тоже мой опыт поможет. Хоть чем-нибудь. Знаешь поговорку "самая темная ночь перед рассветом"? Так вот. Я сейчас застряла в той самой темной точке, что прям аккурат перед рассветом. Причем так надолго, что уже начала сомневаться - а было ли когда-нибудь иначе? И будет ли вообще рассвет? Хочется гневно крикнуть задрав голову в сторону Небесной канцелярии: "Эй! Вы, что там, в конец охренели? У меня тут жизнь заканчивается! Единственная между прочим! А вы там... в бирюльки играете! Делайте уже что-нибудь!" Но, поскольку я барышня воспитанная, а крики пользы не приносят, я принимаю решение делать что-нибудь самостоятельно. Что будет в моих силах. Вот откуда у моего дневника собственно и ноги растут. И наипервейшая моя задача - оставить тяжелую, изнурительную, нелюбимую работу, которая много лет кормила меня и мою семью, а сейчас стала отнимать слишком много жизненных сил. Оставить и найти другой источник дохода. Пока не знаю, с чем это едят, но чую - нельзя больше ждать. Это предел. На этом пока все. Дико хочу спать. Всегда. Зверски. Хочу уйти в сонный запой. Наверное я ведмедь) Увидимся... Может быть... Пока-пока...