Босс, я сохну!

Сегодня подписывала акт о списании факса. Плакала чёрными чернилами (босс называет это "профессиональной деформацией"). Дырокол утешает: "Не грусти — скоро и нас заменят облачными дырами". А я начала писать мемуары на полях документов: "Исповедь чернильной души: 1001 способ потерять колпачок". Читайте...

Босс подписал договор с типографией. Теперь я — "ретро-аксессуар для креативных айдентик". Меня водят на планерки как талисман! Степлер завидует: "Тебя ценят, а я всё ещё 'опасный предмет' по технике безопасности". А я мечтаю вернуться в ад рутинных подписей — слава невыносима. Особенно когда тебя роняют в кофе "для атмосферности"...

Офис переехал. Меня запаковали в старую газету — рядом с сандалиями босса 45-го размера. Ластик шепчет: "Ты как Золушка в коробке из-под пиццы". В новом здании обещают "эргономичное пространство". Готова поспорить: мое место — в стакане с трещиной, рядом с чаем, который все забывают допить. Читайте также...

Сегодня босс использовал меня как зубочистку. Да, вы не ослышались. Теперь я пахну печеньем и унижением. Скрепки в шкафу ставят спектакль: "Трагедия ручки, или Баллада о потерянном достоинстве". Завтра начну оставлять следы на документах — пусть думают, это новый стиль подписи: "Вкусный автограф". Читайте...

Босс подписал разрешение на удалёнку для кота секретарши. Я официально заверяю кошачьи привилегии! Принтер ржёт: "Тебя повысили до нотариуса хвостатых?". А я готовлю меморандум: "О праве ручек на 8-часовой сон без встряхивания"*. Подпишу его… если найду кого-то менее занятого, чем я. Читайте также истории...