Девушка с пером

Россия для грустных, ага. Я сейчас сижу и плачу, как всегда по какому-то ничтожному поводу. Где-то в сети что-то увидела, и душа отреагировала болью. Обычно это боль, что это происходит не со мной, что у меня этого нет, в общем, боль зависти. Иногда боль сострадания, реже - боль воспоминания о прошлой травме. Так вот, это ненормально - постоянно грустить. Можно к этому привыкнуть и худо-бедно функционировать, но это не значит, что так надо. На самом деле, если грустно больше двух недель - это уже депрессия, и ее надо лечить...

С первых дней мая я начинаю испытывать страдания, которые продлятся ровно месяц. Именно в этот период цветут березы у нас в Сибири. Я обожаю май! Чудесное время, когда зелень травы и листьев еще такая свежая, нежного цвета. Цветут яблони, клены, черемухи. Первое тепло нежит тело и зовет гулять с утра до вечера. Но уже десять лет мне не удается насладиться любимым временем года. Печаль, печаль, печаль. Помню первую весну, когда началась аллергия. Читала, что это все психосоматическое, но не могу вспомнить ничего травмирующего в тот период...

Когда мы с мужем начали жить вместе, я любила вести хозяйство. Тогда ухаживать за мужчиной в быту, встречая его с работы вкусным ужином и массажем, было приятно. Теперь домашняя работа - надоевшая рутина. Невозможно самореализоваться в бесконечной череде мелких, незаметных, повторяющихся обязанностей. Например, я: Я понимаю, что все это - часть жизни любой женщины, неважно, работает она или сидит дома. Не одной мне тяжело и скучно делать это изо дня в день, в любом настроении и даже с любым состоянием здоровья...

У нас с мужем есть общий друг, Леник. Ему сейчас 37, и до недавних пор он работал кем попало, жил где попало и имел много бепорядочных связей. Не знаю точно, что было не так в его родительской семье, но он вырос странным - отрицал необходимость работы в принципе, не имел целей в жизни, а часто и денег на еду. Его плюсом всегда была общительность, причем он не просто болтал, а умел говорить с человеком о нем самом, и очень хорошо слушать. Благодаря этому качеству у него по всему городу была куча друзей и знакомых, и всегда находились желающие накормить и приютить на пару дней...

Когда люди раскрыты, они светятся. У них будто открываются черты лица, оживает спящая красота. По-моему, именно поэтому всех привлекают красивые люди. За красотой всегда мерещится глубина и сила. Глубина бывает не всегда, а вот сила - да. Ни разу не встречала красивого человека без внутренней силы. Что значит раскрыться, как я это понимаю. Это значит перестать быть кем-то другим. Перестать быть удобным для кого-то. Стать собой - таким, каким ты чувствовал себя в детстве, до того, как началась вся эта хренотень...

Сегодня думаю о том, что заставляло меня все эти три года с момента родов делать все через силу и изображать страдалицу. Да, есть глубокие причины - внутренние конфликты, шаблоны поведения из детства. Но на поверхности лежит привычка делать каждый свой выбор не в свою пользу. Сначала я решила быть ответственной и идеальной матерью. Все время на максимуме, ни минуты для себя, впряглась и вперед, иначе случится ужасное! Уже через три месяца я стала полудохлая, но еще функционировала на дородовых ресурсах и на адреналиновом драйве...

Когда-то в детстве я была живой, и чувствовала жизнь во всей ее красоте и мощи. Я просыпалась по утрам с ликованием - новый день, новое счастье, прекрасный мир, и все для меня! В переходном возрасте появились сложности в общении с мамой и сверстниками, мальчикам я не нравилась, было больно, и я стала избегать потенциально болезненных ситуаций. Чувствование жизни уходило постепенно, по мере разрастания боли и страха. Из боязни, что меня отвергнут люди, я перестала смело проявлять себя в общении, стала застенчивой и замкнутой...

Обещала себе писать каждый день, вне зависимости от настроения и вдохновения. Сегодня вдохновения нет, зато есть новые осознания. Встретилась со старой подругой. Она пока без детей и мужа, работает и старается слышать свои желания. А у меня муж и трехлетний сын, работы нет никакой, а чувство неудовлетворенности жизнью с каждым днем все толще. Так вот, я ей жаловалась, что не могу нащупать свой баланс. Не могу понять, как мне жить так, как я хочу, и в то же время не терять контакта с ребенком. Она посоветовала отслеживать свое состояние, когда ребенок требует внимания, и выстраивать границы...

Как-то летом мы всей семьей поехали в лес. У папы была телега с двумя лошадьми, которую он называл бричкой. По пути заехали в заброшенный совхозный сад и набрали мелких яблок на компот, а потом пересекли трассу и въехали в сосновый бор по песчаной дороге. Поперек брички скамейка, на которой все как раз помещались - папа слева, с вожжами в руках, мама справа, а в середине мы с братом. Нам было лет по 10-11. Папа прихватил с собой ружье, чтобы поискать дичь, и, оставив нам лошадей с телегой, пошел знакомыми тропками...