Долгая дорога через пустоту

«Главное поступить в институт! Главное сразу после школы поступить! «Перевалиться из гнезда в гнездо»! Не важно даже в какой. Получишь диплом, а это уже путёвка в жизнь! Все дороги открыты!». В старших классах, в школе и дома, я помню, что мне повторяли это как мантру. Огромное счастье, если образование и диплом соответствуют ожиданиям, мечтам, внутреннему отклику и движению души. Но о том, что этот отклик бесконечно важен, лично мне в школе не рассказывали. В моих школах, вообще, о душе было немного...

Теперь в интернете очень много всего. Очень много текстов. Мнений. Взглядов. Люди пишут. Я читаю. Какие-то тексты откликаются всем сердцем. Иные не дочитываю до конца, не заходят. И есть такие, которые вызывают сопротивление, раздражение и несогласие. Мне стало интересно, о чем они для меня? Почему вызывают такие чувства, что со мной происходит? Если я не могу с ними согласиться, значит у меня по-другому. И, тогда как это для меня? Итак, какие это тексты? Во-первых, это тексты которые написаны в назидательной форме...

Когда я родила дочку, я попала в очень непростой период. Надо сказать, что до этого момента, к послеродовой депрессии я относилась с улыбкой. Какая там депрессия? Счастье же! Но так сложилась моя история, что мне пришлось это пережить на собственном опыте. Я боялась просыпаться по утрам, боялась следующего дня. А мне говорили: Нельзя волноваться! Не плачь! Всё передаётся ребёнку! Я прекрасно понимала, что близкие люди хотят мне исключительно добра. Но в след за такими комментариями, к моим, и без того непростым переживаниям, прибавлялось чувство вины...

Мне лет 10. Я могу расставить красиво посуду на полке, и постелить под посуду вязаную салфетку, вложить в это душу, и мне очень понравится то, что я сделала. Я буду стоять и любоваться уютом, который навела. Войдёт бабушка, я скажу ей: - Смотри, бабуля! Красиво? А она посмотрит и скажет: - Хм… Мещанка! - и уйдёт. Внутри меня, в туже секунду, что-то оборвётся! Мне вдруг станет стыдно. Я тихо подниму посуду, и выну из-под неё кружевную салфетку. Больше не осмелюсь её туда постелить. Дело даже не в слове «мещанка», а в том, каким тоном и с каким взглядом бабушка это сказала...

Обедали мама, папа и их два маленьких сына. Старшему примерно года четыре и младшему года три. Я сидела за несколько столиков от них. Кафе было полупустое. И в нём было достаточно тихо. Детки суетились. То садились на свои стулья, то слезали и прогуливались по залу. Играли вместе. Спорили. Беседовали. Смеялись. Родители были с ними. Не просто присутствовали рядом. А находились с ними во взаимодействии. Разговаривали, спрашивали, отвечали, наблюдали, переглядывались, улыбались. Я допивала свой чай...

Я так люблю в тебе жизнь… И мне так бесконечно больно встречаться со смертью в тебе… Встречаться со смертью в себе… Но, я учусь любить и её. Когда я смотрю ей в глаза, с ней что-то происходит. Она теряется. Она не знает, что делать. Она привыкла действовать за спиной. Потихоньку, исподволь, на цыпочках… Но её шаги, какими бы лёгкими они не хотели казаться, они как иголки… Ранят и царапают душу. Так смерть прощупывает почву. Ищет возможность остаться здесь навсегда. Если я оказалась не внимательной,...

Изменить свою жизнь могу только я сама, но я не одна. Когда муж попросил меня рассказать о моей пустоте, это был для меня очень важный его отклик. Можно было как угодно относиться к моей истории. Например, так: Ну какая-то там пустота. Было и прошло. Что-то там у человека происходило. Мне не понятно. И ладно. Двенадцать лет он меня об этом не спрашивал, хотя я могу рассказать ему всё что угодно. Когда я рассказываю, он внимательно слушает. Принимает мою историю с уважением. Так было всегда...

Однажды на прогулке в парке, дочка встала на берегу тумана и завороженно произнесла… - Мама… Это же пустота… Мне очень откликнулись её слова… Туман и пустота… Это было очень про мои размышления о внутренней пустоте. Это очень моя история. Это моё слово, с которого началось большое моё личное путешествие. Пустота... Знаете, какой образ мне пришёл, когда я стала вслушиваться в то, как я переживала пустоту...? Терминал. Я заглянула в словарь. Делюсь первым определением, которое я там обнаружила: Термина́л (англ...

Мир разыграл партию... Рядом не оказалось никого. Только я, моя комната и тишина... Я зажмурилась, когда впервые прозвучал её голос... - Здравствуй!... - Нет... Нет... Нет... Я не хочу... не хочу тебя видеть.... - Посмотри на меня. Больше некуда бежать... Всё. В области грудной клетки что-то зашевелилось и заерзало... Боль... Боль, от которой я выгибаюсь в дугу... Я не могу открыть глаза, я не хочу... не хочу прикасаться к этому вообще... Разрываюсь криком... А он эхом возвращается и проникает в самое сердце...