Шуткин Life!!!

Внезапно выскочившая подушка безопасности в новом китайском автомобиле, сработала как устройство катапультирования. Водитель и трое пассажиров за секунду покинули салон новенькой иномарки. ********** По телефону. - Привет, как дела? - Нормально. - Что делаешь? - К тебе поднимаюсь открывай. - Ладно, давай я тебе перезвоню, ко мне кто-то пришёл, в дверь звонят. **********...

У бизнесмена спрашивают. - Скажите, что вам удаётся в вашем деле лучше всего? - Лучше всего мне удается переводить деньги на офшорные счета моих подставных фирм. ********** Внук спрашивает деда. - Дед, ты зачем все мои конфеты съел? - Да внучок сидел, целых 10 лет. ********** - Любимый, я понимаю что ты хотел кушать после работы! Но прежде чем разогревать макароны на сковороде, их надо было сначала отварить...

- Любимая, может займёмся чем-нибудь более интересным чем просто смотреть телевизор? - Уважаемый абонент, ваш безлимит закончен, пополните счет для продолжения отношений. ********** - Алё дорогая, ты скоро освободишься? - Я же тебя просила не звонить мне когда я в ванной. - Да знаю я, просто ещё немного и я пойду по большому проситься к соседке. ********** - Ленусь, ты зачем постоянно на работу с собой утюг приносишь? - Чтобы постоянно не думать о том, что я забыла его выключить...

- Любимый, может разнообразим свои отношения и сыграем в Ромео и Джульетту? - Хорошо дорогая, только учти, если придёт твой брат я на ножах с ним драться не буду. ********** - Дорогая, я буду теперь питаться энергией солнца! - Отлично, тогда я куплю себе ещё одно платье и сумочку! ********** - Здравствуйте, можно пройти к вам в дом осмотреть газовое оборудование? - Можно только не долго и на цыпочках, а то мой бульдог Васик уже голодный...

- Дорогой, ты меня любишь? - Конечно моё солнышко! - Тогда скажи мне пожалуйста, почему у тебя стоит статус в отношениях всё сложно? ********** - Ну рассказывай, как там ваш отдых проходит? - Пока всё хорошо, до точки северного полюса осталось примерно километров 70. ********** Сегодня муж Оксаны остался без ужина, потому что телеканал показывал сразу пять серий, любимого сериала его жены...

После пяти дней проведённых на кефирной диете, муж нашёл свою жену утром в пустом холодильнике. Она спала безмятежным сном, накрывшись большим листом лаваша! ********** Утром, после выхода из переполненной маршрутки, ты чувствуешь себя как пережёванная и выплюнутая жвачка изо рта. ********** Если вы принимаете пищу грязными руками, то будьте готовы! К тому, что вам рано или поздно, придётся постирать и вывернуть желудок на изнанку...

- Петровна, ты слышала? Пенсию проиндексировали. - И на сколько? - На пакет молока. ********** - Как вы остаётесь в такой форме уже много лет? - Я пью по два литра в день! - Воды? - Нет, просто пью. ********** - Дорогой, можно я закажу суши на дом? - Только, без алкогольных напитков. А то мне не очень хочется после работы, слышать невнятную речь японской гейши...

Туристы в Тайланде на обеде. - Ой, какие макарошки тоненькие, прямо как у нас дома! - Дорогой, ты только не волнуйся, это тайские черви из помёта молодого слона. ********** - Ну, как на море отдохнул? Смотрю загорелый, наверно классно было? - Да ты знаешь, всё как обычно солнце, море, пляж! Голос за спиной. Зятёк, ты так меня выручил! Спасибо, что за дачей присмотрел, пока мы с моей девочкой ездили на море в отпуск...

На рынке. - Скажите, почём клубничка? - За 250 отдам мой хороший! - Не, дороговато. - Э ладно, давай за 200! Я всё равно здесь просто стою, а так я арбузами торгую приходи, хороший арбуз тебе продам! ********** - Вы уже слышали про новый тариф? - Нет какой? - Все деньги сливай и гиги получай! ********** В школе для детей состоятельных родителей, учитель ведёт пальцем по электронному дневнику. - Так к доске пойдёт...К доске пойдёт... Ладно сама пойду...

Заключенному финансисту, суд назначил 175 лет тюремного заключения. Поэтому по истечении этого срока на свободу выйдут, только его вещи. ********** -Это каким же надо быть умным человеком, чтобы заработать миллион долларов? -Нет, ум здесь совсем ни причём дорогой друг. Вот дайте мне 100 долларовую купюру, я всё вам сейчас объясню милейший. ********** Жена спрашивает мужа. -Миша, ты мусор вынес? -Да Любаша вынес...

- Скажите пожалуйста, сколько вы получаете? - Вы знаете, нормально. Достаточно, чтобы раз в неделю купить себе буханку хлеба и пакет молока. ********** В переполненном салоне грозная, полно-фигуристая кондуктор, кричит из самого начала автобуса. - Так, за проезд передаём, а то если я сейчас начну двигаться вы долго не сможете до остановки дойти. ********** Молодая любовница спрашивает у своего пожилого жениха...

Жена говорит мужу. - Дорогой, зарплата у тебя всё меньше и меньше становится. Может ты подработку найдёшь уже? - Любимая, я же главный менеджер в хорошей компании. Просто сейчас мало заказов. - Ищи подработку или будешь ездить на метро, а на обед у тебя будет бомжпакет с горячим кипяточком. ********** Муж звонит с работы жене. - Дорогая я на обед домой заехать хочу. Ты дома? - Нет, я у Светки маникюр делаю. - Тогда можно вопросик? - Говори быстрей, а то я занята...