Oh Chrismas

насколько справедливо по отношению к себе говорить, что одиночество - это страшно, это не уютно и я не хочу быть одна? Насколько уважительно к себе сознаваться, что в паре мне лучше, безопаснее, комфортнее? Получается, мне с самим собой НЕ ТАК? Для меня здоровая ситуация - чувствовать комфорт в первую очередь с самим собой. Когда уже ок, когда уже спокойно и нет желания (открытого или завуалированного) что-то употребить, чтобы не было так страшно быть одному - когда себя слышать совсем не хочется. Я думаю, различные отклонения (зависимые отношения в любви, родительстве) имеют свои корни в том,...

Кажется, у меня получилось - я вспоминаю об этом приключении с теплотой, немножко грущу, но желаю нам либо встретиться однажды, либо найти других прекрасных людей, но в любом случае желаю нам счастья. Со мной случилась сцена, которую я будто видела только в фильмах и которая словно могла быть только там: когда он смотрит на меня, повернувшуюся к нему спиной, полулежа на диване, я переодеваю футболку и стою только в шортах, и он говорит: «Я любуюсь». И кладет голову на кулак левой руки… Я берегу это воспоминание и жажду, чтобы это случилось со мной еще. Он - тонко чувствующий человек, другая...

Как там ваше лето прошло? Мое лето заключило в себе три главных события: Если подумать, то ещё я: 4. Закончила курс по искусству - знаю теперь гораздо больше, что меня невероятно счастливит.  Но самое важное - это пункт номер 1, безусловно. Удивительно, что это со мной - возраст или что-то ещё, но я не умираю, не рыдаю бесконечно и … мне хорошо. Наверное, потому что мы уважительно поговорили и расставаться ладно - это какое-то искусство. Я люблю искусство, но способна понять не всякое, однако сейчас у меня получилось.  Людям взрослым кажется, что в 27 уже пора замуж и рожать. Как это неуважительно,...

“ первые две секунды после прошлого” - это когда что-то случилось, прошли пара секунд и наступившее настоящее своим фактом свершения бьет по голове. мучительно упираясь в стены головы, ты хочешь вернуть прошлое двухсекундной давности, а оно, назло, не возвращается несмотря на все попытки думать, какой же ты особенный - ведь именно сейчас из-за твоей убежденной мысли время повернется вспять...

Каждый раз, проходя мимо зеркала, я искала в себе недостатки. Живот не такой плоский. Внутренняя поверхность бедра - жир и он трясётся. Целлюлит, неровная кожа. У меня как будто ушки на бёдрах? Мне не нравится та складка и вообще у меня псориаз - как выходить на улицу и не закрывать до ладоней руки? Сейчас я научилась смотреть на себя с любовью и принятием. Очерченная талия, рост, линия тела, отличные пропорции, здоровый подтянутый вид! Я люблю свою сложенность, люблю, как выпирает животик, даже на части жира я смотрю с улыбкой, потому что мое тело живое - оно движется, мнётся, оно имеет на это право...

Я сменила 2 работы. Первая, «по специальности» - кредитный работник. Работала в ДНС и выдавала кредиты. 11 часов на ногах - сидеть нельзя. Друзьям рассказывала о странных клиентах и нерадивом управляющем, больше говорить мне было не о чем. Кул стори: меня вызвали к начальству, потому что я в 20:59, а не в 21:00, пошла переодеваться. Проработала я там полгода, получала 13000₽ и была счастлива уйти. Вторую работу я нашла в инстаграм. Насте Подгорновой требовался помощник в Дирекцию. Мне показалось - о да! Мероприятия, организация, общение, то, что надо! Неа...

В своей голове я уже создала бизнес и заработала миллион. Открыла 2 магазина, сделала пару мероприятий и прослыла крутым менеджером. Звучит классно, реализовываемую подлежит, но только в голове и на словах. Почему? Я боюсь. Боюсь ошибиться и не оправдать ожиданий: родителей или того, кто поручит мне работу. Пожалуй, три персоны, о чьё ещё невысказанное вслух мнение я так до тряски боюсь запнуться. Ах да, и ещё безликая (в буквальном смысле: я не вижу их лиц, но чувствую взгляды) толпа, насмехающаяся над моими попытками. Видите? Никто ещё не сказал мне, что я сделала что-то не так, а я уже построила эту ситуацию в голове, драматично ее проиграла и пришла к выводу ничего не делать ...