МИНУТКА ПОЗИТИВА)))))

Смешно и плакать охота) Билеты покупаю наверно больше года по два три билета) тут решил куплю десяток может повезёт) жду ) на почту приходит письмо ( ура вы победитель у вас выиграло 10 билетов) Я захожу на сайт столото и правда все билеты выиграли) но я поставил 1000...

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!))))))) )№2 Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло...

Коллеги друзья!!!! По профессии я электрик. Всегда искал где можно поколымить. Много случаев было работу сделал а за работу или отдали не все как говориться простили. Да мало приятного. Выкладывал объявление на авито,юлу звонков почти не поступало...

На этом месте процессии происходили в течение почти 4 веков, начиная с 1439 года. Участок сравнительно небольшой, только вот здесь было захоронено более 100 тысяч умерших. Число надгробий может достигать 12000. Работники такого места присыпали землей более давние погребения, а на этих же местах возводили новые могилы. На территории кладбища можно найти места, в которых под земной коркой разместилось 12 могильных ярусов. Когда проходит некоторое время, то просевшая земля открывает вашему взору старые могильные плиты, которые начали сдвигать более поздние питы...

Городской сборный пункт. Врач: - Наклоняйся! Парень, вздохая, выполняет. Врач: - Раздвигай булки! Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился... Врач: - Я тебе что сказал, раздвигай булки бл...

Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок: – Алло? – Товарищ капитан, с праздником Вас! – Да ведь я же не баба… – Ну,...

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла...

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. – Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь… – Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я –видишь – снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает...

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: – Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: – Хочешь, в рот возьму? – Ты что? Она же...

Женщина у гинеколога. Врач: - Скажите, а сколько у вас было мужчин?? - Ну где-то 5-6... - Не так уж и много!!! - Да уж... Не удалась неделька...

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума...