Гаврилко Татьяна

Про злость, проявленность и почему эксперты “не идут в мир” Хочу продолжить тему запрета на злость и как это влияет на проявленность. Есть один момент, в который я всё чаще упираюсь в работе с экспертами. Особенно с теми, у кого уже есть опыт, знания, глубина. Подавленная злость. Причём это не то, что человек приходит и говорит: «я злюсь и не могу это адекватно выразить». Наоборот. Чаще это люди, которые вообще не чувствуют свою злость. Они “воспитанные”, «нормальные», «спокойные», «адекватные», «не конфликтные». И при этом: — не могут проявляться — откладывают действия — сливаются на этапе продвижения — боятся говорить прямо — избегают контакта с аудиторией И они говорят о том что: «нет уверенности», «не знаю, что сказать», «не понимаю, как продвигаться». Но если смотреть глубже, там почти всегда есть запрет на злость. Хочу, чтобы вы понимали, злость — это вообще не про агрессию в бытовом понимании. Это энергия, на которой строится проявленность. Это то место, где человек говорит: «я есть» «мне можно» «я выбираю» Если в детстве ребёнок усвоил родительские предписания: — не злись — не перечь — будь удобной — не выделяйся то вместе со злостью блокируется и этот импульс проявления в мир. И тогда во взрослом возрасте человек вроде бы хочет проявляться, но внутри нет силы, которая позволяет это сделать. Что происходит дальше. Эксперт выходит в проявление — пишет пост, делает эфир, запускает продукт. И сталкивается с реальностью: — кто-то не реагирует, игнорирует — кто-то не соглашается — кто-то может критиковать, а то и хейтить Если эксперт в контакте со своей злостью, это выдерживается. Человек остаётся в своей позиции. Если нет — включается откат. Потому что любое напряжение воспринимается как угроза. И психика выбирает: лучше не идти туда вообще. Отсюда вся эта история: сделал шаг — остановился — обесценил — ушёл. Не потому что нет дисциплины. А потому что нет внутренней опоры выдерживать контакт с миром. Это очень видно в коммуникации экспертов рта с аудиторией. Эксперт с подавленной злостью: — сглаживает формулировки — боится занять позицию — пишет «правильно», но не живо — старается понравиться И тогда нет притяжения. Магнит не магнитит. Потому что аудитория чувствует не слова, а состояние. А состояние, которое транслируется — «меня можно не замечать». В следующем посте напишу как в разных подходах психологии рассматривается запрет на злость. А вы, дорогие, пока напишите сталкивались ли в своём продвижении с такими моментами? Связывали ли их с тем, что запрещаете себе злится?

Что стоит за "Я не злюсь". Приходит женщина. Внешне — спокойная, интеллигентная, улыбчивая. Начинаем разбираться — а там внутри вулкан, который она гасит уже 30 лет. Я спрашиваю: «А на что вы злитесь?» Она сначала: «Я не злюсь». А потом, через пару сессий, вдруг прорывает. И она плачет. И говорит: «Я злюсь на мужа, что он не помогает. На маму, что она меня критикует. На начальника, что он меня не ценит. На себя — что я всё это терплю». И это — первый шаг к расколдовыванию, к возвращению себе права быть живой и чувствовать. Просто признать: да, я злюсь. Не «плохая», не «неблагодарная», не «истеричка». А живой человек, у которого есть границы. И которые эти границы нарушают. Что делать с этой злостью? Не выплёскивать на окружающих. Не душить в себе. А учиться с ней обращаться. Я даю своим клиенткам простое правило: Злость — это информация. Не действие. Когда вы злитесь, спросите себя: — Что именно меня задело? — Какая моя граница нарушена? — Что я хочу вместо этого? И тогда злость перестаёт быть разрушительной. Она становится топливом для перемен. Для разговора. Для «нет». Для ухода оттуда, где вас не ценят. Для заявления о себе. Поэтому, если вы узнали себя в этой «всё понимающей» женщине — знайте: Вы не обязана быть удобной. Вы имеете право злиться. И вас не перестанут любить за то, что вы скажете «мне это не подходит». Те, кто перестанут — те и не любили. Они просто пользовались вашей «понятливостью». А вы достойны настоящей любви. Не за то, что вы «всё понимаете». А за то, что вы — это вы. Со всей вашей злостью, болью, правдой и силой. Первый шаг — самый сложный. Просто признаться себе: «Я злюсь. И я имею на это право». Попробуйте. А на что вы злитесь — по-настоящему, честно — но пока не решаетесь себе в этом признаться?

Хорошие девочки не злятся. Знаете таких женщин? Они всегда улыбаются. Всегда всё понимают. Муж опоздал — «ничего, он устал». Коллега подставила — «она же не со зла». Свекровь лезет с советами — «она хотела как лучше». Подруга отменила встречу в последний момент — «у неё свои проблемы». Эти женщины никогда не злятся. Никогда не повышают голос. Никогда не говорят «нет» твёрдо. И они же приходят ко мне на сессии и плачут. Потому что внутри — камень. Потому что спина болит. Потому что по ночам не спят — прокручивают, пережёвывают, додумывают. Потому что энергия уходит в никуда. А знаете, куда она уходит? На подавление злости. Я вам открою секрет, который в психологии уже давно не секрет: Злость — это не «плохая эмоция». Это топливо. Это сигнал. Это ваша внутренняя система охраны, которая кричит: «Мои границы нарушены! Со мной поступили несправедливо! Мне что-то не подходит!» Когда вы запрещаете себе злиться — вы отключаете эту систему. И остаётесь беззащитной. А тело… тело помнит. Оно копит. Оно превращает непрожитую злость в напряжение в плечах, в мигрени, в проблемы с желудком, в лишний вес — ту самую «броню», которая защищает вас от мира, но заодно душит вас же. Откуда берётся этот запрет? Из детства, конечно. Девочке сказали: «Злиться некрасиво». «Хорошие девочки не кричат». «Ты же старшая, будь умнее». «Не смей так разговаривать с мамой». Или даже не сказали — просто наказали молчанием один раз, когда она вспылила. И она запомнила: злость - это отвержение, опасность, что тебя лишат тепла и любви. И тогда она приняла решение. Бессознательно. Навсегда. «Я не буду злиться. Я буду всё понимать. Я буду удобной. Тогда меня будут любить». И это сработало. Её правда стали любить. Хвалить. Называть «хорошей девочкой». Но цена оказалась слишком высокой. Потому что «всё понимать» — это не про любовь. Это про отказ от себя. Это предательство себя. Когда вы «всё понимаете» — вы говорите: «Мои чувства не важны. Мои границы не существуют. Я согласна на всё, что вы мне дадите». И мир, знаете, охотно соглашается. Мир вам подкидывает всё новые и новые ситуации, где нужно «всё понять». Потому что вы сами научили мир, что с вами можно так. Я в своей работе это вижу постоянно.

«Я не знаю, чего хочу» — это не правда. Вы просто забыли. Знаете эту фразу? «Я не знаю, чего хочу». Её говорят мои клиентки на первой сессии. Говорят женщины, которые приходят ко мне в канал — умные, взрослые, состоявшиеся. У них есть дом, работа, семья, ответственность за других. А когда спрашиваешь: «А чего хочешь ты?» — в ответ тишина. И слёзы иногда. Потому что стыдно. Взрослая женщина, а не знает, чего хочет. Даже на день рождения не может загадать желание. Но я вам скажу правду. «Я не знаю, чего хочу» — это не правда. Вы не знаете, чего хотите, потому что когда-то, давно, вы решили, что ваши желания — опасны. Или неуместны. Или эгоистичны. Или просто никому не нужны. И вы их… забыли. Не потеряли. Не уничтожили. А спрятали. В тот самый «погреб», о котором я уже говорила. Туда, где сидит ваш внутренний ребёнок — тот самый, который когда-то очень хорошо знал, чего хочет. Который хотел мороженое, а не «полезный суп». Который хотел прыгать, а не «сидеть смирно». Который хотел, чтобы его обняли, а не критиковали. Но потом пришли родительские предписания. Пришло: «Не будь эгоисткой», «Думай о других», «Ты же старшая», «Что люди скажут». И желания ушли в подвал. И теперь вы живёте без них. И даже не помните, что они у вас были. Я в своей работе с этим сталкиваюсь постоянно. Приходит клиентка. Говорит: «Всё вроде нормально, но пусто». Начинаем копать — а там, в основании, запрет на желания. Ей в детстве сказали (или она сама решила), что её желания разрушают мир. Что если она захочет слишком много — семья развалится, мама расстроится, папа уйдёт. И она перестала хотеть. А потом выросла. И теперь не знает, чего хочет от жизни. От отношений. От работы. От завтрашнего вечера. И это не потому, что вы «сломанная» или «недостаточно осознанная». Это потому, что на вас — заклятие. И его можно снять. Не нужно заставлять себя хотеть. Не нужно придумывать желания из головы. Нужно просто… спуститься в тот самый погреб. Открыть дверь, за которой вы когда-то заперли свою девочку. И спросить её: — Чего ты хотела? Она помнит. Она всегда помнила. И когда вы это услышите — внутри что-то ёкнет. Слёзы пойдут. Энергия вернётся. Потому что желания — это и есть наша жизненная сила. Когда мы их забываем — мы наполовину мертвы. Поэтому, если вы сейчас читаете и узнаёте себя — знайте: Вы не «не знаете, чего хотите». Вы просто очень давно себе не разрешали. И это разрешение — первое, что я даю на своих сессиях. Не совет. Не технику. А именно разрешение. Прямо сейчас спросите себя — тихо, честно, без оценок: «А чего бы мне хотелось? Самого маленького. Прямо сейчас». Может быть, чашку кофе в тишине. Может быть, прогулку одну. Может быть, сказать кому-то «нет». Может быть, купить те самые серёжки, на которые вы смотрели три месяца. Не надо сразу планов на жизнь. Просто одно маленькое желание. Оно там есть. Оно всегда там было. А если не можете услышать — приходите. Я помогу вам открыть дверь в тот самый погреб. Прямо сейчас — не думая, не оценивая — закончите фразу: «На самом деле я хочу…» Напишите первое, что пришло в голову. Даже если это «просто полежать в тишине» или «послать всех и уехать на море». Это важно. Это ваш голос, который вы заглушали годами.

Вы тоже живёте не свою жизнь? Давайте честно Знаете это чувство — когда просыпаешься утром и всё вроде нормально: семья есть, работа есть, крыша над головой есть. А внутри — тихая, ночная тоска. Как будто живёшь чужую жизнь. Как будто надела на себя чей-то костюм и играешь роль уже 30 лет, а снять не можешь — вдруг кто-то осудит, вдруг не поймут, вдруг поздно уже что-то менять? Как психолог, я работаю с этим чувством каждый день. И знаю, откуда оно берётся. Дело не в том, что вы «недостаточно стараетесь» или «у вас нет целей». У вас они есть. Вы умеете достигать. Вы умеете держать удар. Вы умеете быть опорой для всех вокруг. Но кто опора для вас? В какой-то момент — чаще всего в детстве, но иногда позже — вы приняли решение. Вы его даже не помните, потому что оно записалось прямо в тело, в привычки, в автоматические «да, конечно», «я сама», «всё нормально». Решение звучало примерно так: «Чтобы меня любили и принимали, я должна быть удобной. Должна не шуметь, не злиться, не хотеть слишком многого. Должна быть хорошей девочкой». И это сработало. Вас правда стали любить. Принимать. Хвалить. Но внутри что-то сломалось. Вы перестали слышать себя. Перестали знать, чего хотите на самом деле. Перестали чувствовать — потому что чувства были неудобны. Гнев? А вдруг обидятся. Грусть? А вдруг подумают, что нытик. Радость без причины? А вдруг сочтут странной. Так и живёте — в этом «заклятии». Внутри — огромный потенциал, таланты, желания, огонь. А снаружи — уютная, правильная, никого не беспокоящая женщина, у которой «всё хорошо». Я называю это «погребом». Местом, куда вы спрятали себя настоящую. И хорошая новость: это заклятие можно снять. Не нужно годами ходить к психологу. Не нужно перекапывать всё детство с лупой. Нужно только одно — разрешение. Разрешение заметить. Разрешение назвать вещи своими именами. Разрешение — наконец-то — быть собой. Я создала этот канал давно, но сейчас хочу писать для тех, кто устал быть «хорошей девочкой». Для женщин, которые чувствуют, что живут не свою жизнь. Для тех, кому за 45, 50, 60 — и кто понимает: дальше так нельзя. Дальше — только по-настоящему. Здесь не будет лозунгов «стань успешной за 3 дня». Не будет гонки за миллионами. Здесь будет возвращение. К себе. К своим чувствам. К своему праву хотеть, проявляться, быть видимой. Если это про вас — оставайтесь. Я буду рассказывать: — Как работает этот внутренний запрет на жизнь — Как его обнаружить (по косвенным признакам, которые вы давно привыкли игнорировать) — Как начать его снимать — маленькими, безопасными шагами — И что происходит с женщиной, когда она наконец выходит из «погреба» и начинает жить свою, настоящую жизнь Первый шаг — самый простой и самый сложный одновременно. Напишите в комментариях (можно анонимно, можно лично мне): «Я тоже устала быть удобной» Или просто поставьте «+», если чувствуете, что это про вас. Я отвечу каждому. Потому что знаю, как это — быть одной в своём «погребе». И потому что помню: когда я сама из него выходила, мне очень не хватало человека, который сказал бы: «Ты не сошла с ума. Ты просто вспоминаешь, кто ты на самом деле». С вами — Татьяна. Ваш проводник в расколдовывании настоящей жизни.