Марина

В звёздном небе пусть растворятся все наши мысли, мечты, фантазии. Про ту, идеальную жизнь, где закаты и рассветы, море и песок. Где высокие горы и ровные луга. И мы... Такие смелые! Преодолеваем все вершины, а спускаемся под закат, чтоб на зелёной траве рассматривать звёзды, разжигать косты и голодать, тосковать. Наслаждаться тоской в полной тишине. Тебя никто не потревожит, не одолеет, не настигнет. Есть ты, воздух и звёзды. Или выпить вина после тяжёлого рабочего дня и насладиться усталостью, выйдя к морю, на белый бесок...

Мы познакомились на сайте знакомств. Мне было лет 18 или 19. Не помню точно. Встреча была назначена в кофейне. Я носила розовую шубу и короткие юбки. В голове был ветер, в груди бил юношеский максимализм. Ещё по фото я поняла к то ты. Ты тот самый мальчик из старших классов, который ухаживал за моей подругой. Ты мне нравился ещё тогда и я завидовала ей. Не понимала, почему она не рассматривает тебя как потенциального партнера. на её месте я бы даже не думала. По-моему у вас было пару свиданий даже, но ты её совсем не впечатлил. А сейчас появился шанс у меня. Это как с брошенной костью для собаки...

Наш роман начался не красиво, не брежно, но он длится уже более 7 лет. И это именно просто "роман". Роман с мужчиной, который мог бы стать замечательным мужем. Но, не станет. И в этом есть плюс. Плюс в том, что он никогда на мне не женится. Тем более я уже замужем.

Скоро будет неделя, как мы не виделись. Опять эта тоска. Хотела тебе написать в выходные, но была пьяна. Хорошо, что могу осознавать грань между трезвым рассудком и туманной головой. Жду чего-то. Глупее всего будет сейчас, написать первой...

Во вторник.  Я не видела тебя уже несколько лет. Никогда не забывала. Любила, ждала, боялась. Потерять тебя. Гнала мысли о нашей встрече. Спасибо, что писал. Спасибо за всё. В первую очередь, за любовь. За это нескончаемое пламя.  Туши - не туши. Я люблю тебя, а значит горит.  Сколько мы ещё будем играть в эти кошки-мышки, ты ведь не исправишься. С появлением денег всё стало только хуже.  Мы пили кофе. Твой был вкуснее. У тебя всегда вкуснее. С тобой всё теплее, уютнее, красивее, смешнее.  Ты мог бы ещё долго рассказывать мне про бизнес, успехи, показывать машины...

Иногда кажется, что я просто слишком ненавижу свою жизнь. Ненавижу маленькую кухню, такси, бесконечный ремонт, среднюю зарплату, среднюю семью, среднюю себя. "Все так живут" - ненавижу. Поэтому, хочется с тобой, от сюда. С другой стороны - куда? Ведь даже в той квартирке рядом с промзоной было уютно...

Нет ненависти к ней. Есть понимание о не допустимости такого поведения в принципе. Но ничего не помогает избавиться от навязчивой идеи нормальности такого общения. В не воле чувств, идей, стремлений - задыхаться. А я хочу дышать. Тобой дышать. Потому что я люблю тебя. До слез, до скрежета. Я хочу это повторять каждый день. Повторяй и ты. Люблю. Люблю тебя. Я люблю тебя. Слышишь? Люблю. И каждый раз я чувствую смущение...

Я люблю тебя. Как в 19, когда ты покупал мне кофе 3 в 1 за 12 рублей. Я люблю тебя. С того лета и по сегодняшнюю осень. Я люблю тебя. Это никогда не пройдет? Я люблю тебя за вчера и сегодня. За разочарование, ненависть, обиды, безразличие, ссоры, секс, страсть, ложь, искренность, взаимность и не взаимность. Я люблю тебя. За деньги, цели, машины, кофе по 1200/кружка, коньяк, промышленные предприятия, твой первый миллион, твой дачный поселок...

Я сегодня написала М.М.М. Как часто вас одолевает желание вернуться в период той молодости, когда можно было ошибаться? Не знаю что повлияло - осень, очередное знакомство или стресс, но я хочу его. Не могу больше без его духов, рук и глупых историй...

Я ничего о ней не знаю. Но её песни... Что же они делают! Я их не так много слышала, но сегодня мне попалась песня "папа". Эмоции и мысли на столько сильно атаковали, что просто пришлось открыть лист и начать писать. Когда мы жили с папой в одной квартире, он слышал из моей комнаты черт пойми что - Bad Balance, ГрОБ, Руки вверх и др. Прекрасный набор, не правда ли? Видимо с возрастом приходит вкус песен таких исполнителей, как Лолита, Аллегрова, Николаев. Так лучше уж поздно, чем никогда. Что вы чувствуете когда и слушаете песни Николаева "Маленькая дочка" и эту песню "Папа"? Я раскаяние. За всё что делала/не делала, за свою глупость, пустоголовость...

Чему меня научила ЕА? Сейчас еще то время, когда ей все кажется новым, неизведанным - даже какие-то мелочи, пустяки. Она никогда не ездила на поездах и не видела их близко в реальной жизни, но судя по некоторым моментам, это было интересно...

Остаться одной с ребенком - это разве одна? Почему так говорят? Если человек не может чего-то дать, значит одна? Пусть такой маленький ещё, но всё же. Не одна. Женщина рожая ребенка, уже никогда не будет одна. А как же любовь, радость, улыбка, смех, переживания которые дарит маленький озорник? Просто это всё, что он может пока что дать. Разве мало? А чего ты ждала от мужчины, когда выходила замуж и строила с ним семью? Почему нельзя жить с человеком, если он тебе дарит только это, но при этом несколько старше ребенка? Есть такая фраза, как "человеку нужен человек" и она вот совсем не про материальное...