Максим Мельников

Под трамвай попал мальчишка... Обошлось все хорошо. Взял он голову подмышку, Ноги в руки и пошёл.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва...

Заходит мужик в автобус, весь побитый ,рваный,в крови и пречитает: - Ну зачем, я их позвал, ну зачем я их позвал... Один мужик не выдержал, подошел к нему: - Ну, мужик, давай расказывай в чём дело? А он всё за своё: - Ну зачем я их позвал? Тот опять, да раскажи, ты, в чём дело? Может я тебе, чем помогу. Первый мужик и говорит: Короче, иду себе спокойно, никого не трогаю, подбегают ко мне трое молодых парней и начинают бить...

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу . Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков...

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб… «А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,...

-Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся...

-Святой отец на голую женщину можно смотреть? - Можно - А порно? - Можно.. - А на что же нельзя смотреть? - На сварку сын мой, на сварку!

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Колян в шкафу...

В доисторические времена бог создал монтажные участки, а работать на них некому, тогда бог обратился к черту: набери-ка мне работников, тебя все бояться. Чёрт построил всех и кричит: здоровые и еб*нутые есть? Шаг вперёд, выходят пару чел, будете монтажниками! Алкоголики, воры есть? Шаг вперёд! - Выходят опять пару чел...

Попали в ад президент, бизнесмен и учитель. Президент спрашивает у черта - можно позвонить, узнать, как там мой народ? Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает "Сколько?". Чёрт - 5000$. Заплатил. Бизнесмен - я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил. "Сколько?" Чёрт - 5000000$...

Ура! Дождались нового трейлера, на русском языке. Смотрим смотрим смотрим!!!

Как быстро уснуть:  1. проветрить комнату.  2. лечь на кровать.  3. начать в уме планировать следующий день.  4. неожиданно захотеть котлеты и посмотреть документальный фильм про пьяных бабочек.  5. никак...