Дневник биполярника

1.10.2023 Сегодня воскресенье. В выходные мы были на даче. Приехали в пятницу, в субботу опять весь день работали (строили с мужем туалет на даче), хотели в воскресенье доделать, а я не то чтобы не хочу. Я проснулась, поехала за недостающими материалами, там надо было биту купить для саморезов по кровле и ещё одну пачку вагонки. Так вот я поехала, и к друзьям заехала, вещи забрала, пирожки им отвезла и в строительный заехала. И всё хорошо было с утра. А потом опять это депрессивное состояние. И я вроде не грущу. Я просто становлюсь задумчивая, невнимательная, рассеянная. Не получается делать хорошо дела...

21.09.2023 Позавчера и вчера до обеда словила манию. Потом спала часа 3-4 днём и поникла. У меня нет хорошего настроения, то есть я бы не сказала, что я счастлива, но я ускоряюсь как при мании. Начинают появляться желания что-то сотворить, написать, нарисовать.  А что если я не на своём месте в жизни и болезнь меня пытается повернуть в нужное русло.  А ещё вот о чем думаю, что меня в школе обзывали дурой. Ну потому что я дурачилась много. Ну всякую фигню делала. Могла сожрать за 100 рублей фольгу, а потом с блевать ею. Но это было смешно. Чувствовала, что я не такая как все. Особенная.  А ещё сегодня узнала в видео, что всякие панические атаки, окр, депрессии могут быть дебютом шизофрении...

От меня отказался мой психотерапевт, сославшись на занятость. 5.09 То что от меня отказался врач, стало для меня ударом. Мне, конечно, сразу показалось, что она не хочет меня брать. Но ещё на прошлом сеансе она предлагала мне принимать таблетки, а на этом уже сказала, что не будет вести.  Какие ощущения я испытываю по этому поводу. Я хочу заплакать.  Я оставалась верной человеку, а он меня бросил. Я понимаю, да! Понимаю, что значит так надо было скорее всего.  Я много работаю в этом состоянии. Может поэтому моё выздоровление так затягивается. Я не даю себе отдыхать. Надо что-то придумать.  Может на работу обычную устроиться...

На последнем сеансе врач все-таки подтвердил биполярное расстройство. В дневнике описаны мысли по поводу этого. 25.08 1. Бар или шизоаффективное расстройство?  2. Пнд или частный психотерапевт 3. Нейролептики буду или нет.  Я начала разбираться что такое шизоаффективное расстройство. Это тот же бар, только с бредом или галлюцинациями. Галлюцинаций у меня нет. Я думала, анализировала, что же вам могло не понравиться в моём дневнике. И думаю, что вы заподозрили у меня бред величия. Ну это мои мысли. То я говорю, что мне надо свои шикарные гены передать)))) то что муж не такой красивый как я, то...

Психотерапевт мне задал вопросы во время сеансы на которые мне требовалось ответить в дневнике. 3.08 Почему же я хочу второго ребёнка?  Я думала над этим. То что я люблю детей это понятно, но я не провожу с ними всё свободное время, что вот прям от этого кайфую. Да, они классные, смешные, весёлые, но я их хочу не поэтому.  1. Я считаю, что красивая и умная и мне надо дать жизнь другим людям с моими генами. Страшные и глупые размножаются как кошки, а я слишком маленький вклад в генофонд вложила))) Как-то эгоистично и некрасиво может быть, но вот такие мысли. Сколько я красивых людей могла родить и не сделала этого 2...

Про лекарства. Я принимаю  Утро: 1/4 атаракс флуоксетин 20 мг Вечер: 1/4 атаракс Чувствую себя нормально. Не хорошо, но нормально. Жить можно. Если мало сплю, то прям плохо. Если много, то нормально. Я бы хотела атаракс увеличить вечером, потому что с 1/4 не засыпается. Днём как сонная муха хожу, а вечером сложно уснуть. Ну и флуоксетин тоже бы увеличила. Ну это по моим ощущениям 1.08.2023 Два дня прям плохо опять. И я замечаю, что это от недостатка сна. Я думаю мне надо повысить дозу атаракса перед сном, потому что ¼ никак не помогает уснуть. Муж ложится поздно, дочь бегает по квартире пока он тоже не уснет, у меня нет сил руководить процессом общего засыпания...

21 июля 2023 г. Сейчас 4й день как я пью флуоксетин 10 мг = ½ эгилок 25 мг. Начала пить сама потому что надо шевелиться, а сидеть и переждать это состояние не представлялось возможным. На 3й день мне захотелось уже пойти за грибами (теоретически)). Я начала потихоньку работать, хоть и с обязательным перерывом на дневной сон. Без дополнительного сна я весь вечер лежу и смотрю в потолок.  Хотела осенью запланировать ребенка и не хотела пить таблетки (я уже давно ничего не пью, почти 2 года), но просто уже не могу работать, а работа стоит. Лежу просто и смотрю в потолок. Ничего не хочу. Много сплю...