oti ti

Бывшие иногда приходят в твое настоящее.  Эдакими пятнами прошлого.   Вот и меня настигла тень прошлого. Бывший, с которым мы в моей институт институтской молодости встречались 3.5 года и после нее пару раз пытались построить заново отношения решил, что нужно объявить о своём приезде в наш маленький городок.  Последние пару лет он как акула нарезающая круги вокруг жертвы писал мне. Из ранга "дорогая" меня повысили до "любимой". Хотя за время отношений ко мне такое прилагательное применено не было. Впервые прочитав его в сообщении я тут не захлебнулась чаем! Весёлые с ним были отношения. С моими капризами и картинными расставаниями...

Операция прошла успешно. Я жива, цела и здорова.  Прошло уже больше года с окончания тех отношений. После его свадьбы я перешагнула через чувство внутри себя и чтобы все это заглушить начала ходить на свидания.  Конечно как всегда я со своими капризами мало кого выбрала. Но в январе встретился приятный молодой человек.   И у нас завязались отношения. Жаль только, что по долгу службы он улетел на другой конец страны в один из городков Приморья.  Талант у меня выбирать не тех. Хотя в какой-то мере был расчёт. Что этим романом я отвлекусь и переключусь ненадолго, надолго и не хотелось. Да и как...

Когда внутри есть боль, жить очень тяжеловато. рана никак не заживает, такое ощущение, что иногда она кровоточит от простого дыхания. Прошел практически год. Боль ушла вглубь меня, но она не исчезла и не испарилась.  Да, стало легче в чем-то, а в чем-то так и осталось больно. Какими нитками зашить эту рану я не знаю. Вроде живешь все хорошо, забываешь, что у тебя есть шов и вдруг одно неверное движение и края снова кровоточат с новой силой. Последние новости выбили меня из колеи. Придя на плановый осмотр к своему врачу, под позитивные вопросы, а когда будем рожать (потому что до этого все было хорошо, как она сказала «к принцу ты готова»), мне сказали, что все поменялось...

Я думала, что вот все эти сюжеты в сопливых фильмах, когда главная героиня едет в такси, ревет и рассказывает о своей судьбе водителю – это дебильная выдумка сценаристов для придания картине трагизма. Ан нет. Такое бывает. Но вот, что такое будет со мной… просто коллапс! А все в принципе неплохо начиналось. Милый мальчик, высокий, светленький, пухлые губы, зеленовато-голубые глаза, низкий голос. Короче полный фарш, все как я люблю. И вел себя идеально и умный. Ну полный пакет. И вот предложил он посмотреть кино под винишко. А я была так утрепана, мне так захотелось выдернуть себя из этой апатии, что я согласилась...

Вы знаете, а теперь я понимаю людей, которые слетают с катушек от неразделенной любви. Понимаю анорексичек, психопаток, Это очень страшно.Единственное я рада, что не понимаю суицидников, потому что я знаю, что меня любят мои близкие: родители, брат, друзья. Оборачиваясь на 2019 год, я осознаю, то, что я в адеквате – это заслуга моего характера. Только силой воли я вытащила себя из этой дыры. Если бы я была чуть слабее, то неизвестно где бы я сейчас была. В комнате с мягкими стенами или под капельницей? Я просто сжимала всю волю, какая у меня есть в кулак и шла дальше. Соглашалась гулять, когда вообще не хотелось выходить из дома, раскачивала себя, как только можно...

Я никогда в жизни не могла предположить, что я буду заставлять себя искать себе молодого человека. Нет, я хочу быть любимой, хочу чтобы обо мне заботились, ухаживали, хочу дарить свое тепло избраннику, но эти желания сейчас где-то очень глубоко скрыты под налетом разочарования и апатии. Мозгом я понимаю, что для того, чтобы отвлечься, получить порядочную дозу эндорфинов неплохо было бы кого-то найти, да и организм не железный, все таки его потребности во внимании тоже уже нельзя задвигать на второй план. А желание кого-то искать совершенно отсутствует, но я понимаю, что если постоянно сидеть...

Это какое-то издевательство вселенной, прикол из колеса Сансары! В свой юбилей, 30-летие, я не ожидала от вселенной, какого подвоха! Я итак в стадии смирения с тем, что мне 30! И вот, утро, ничего не предвещало беды, я сонная проснулась от звонка будильника, работу то никто не отменял, но решила позволить себе минутку поваляться и заодно посмотреть соц. сети на предмет поздравлений меня-любимую с этим знаменательным днем. Брат уже выложил сториз с бАААААльшими цифрами «30» и подписью сегодня твой день (маленький засранец). И вот листая дальше ленту я натыкаюсь на прекрасное фото, на нем в обнимочку...

Как, как, после таких отношений начинать следующие? Как, это сделать? Как, после сильной любви (даже если только с моей стороны) начинать что-то посредственное? Я просто не могу. В чем смысл отношений, если тебя они не цепляют?  Отношения – это желание делиться, причем абсолютно всем: эмоциями, чувствами, средствами, да едой на худой конец. Если ты не хочешь записывать ему видео, пока он в командировке, где ты радуешься первому снегу, напевая в экран телефона протяжное «снеееег, снеееег, снееег, первый снЕЕЕЕг», а в ответ не прилетает видео со стройки, где тебе пальцем показывают перекрытия, которые сегодня положили, возмущаясь по поводу «недопонимая» с проектировщиком...

Я смотрю на себя в зеркало и уже пол года не узнаю девушку, смотрящую на меня. Я безумно изменилась внешне. После того как в 8 классе я отрезала челку, я не отпускала ее больше никогда. Теперь у меня нет челки, с ней ушел мой девчачий облик. Исчезли щеки, за которые меня с таким удовольствием кусали. Подбородок заострился еще сильнее, взгляд стал жестче. Появилось холодное выражение лица, такое взрослое и равнодушное. Вы когда-нибудь скучали по себе, по себе прежней. В последнее время я очень скучаю по себе прошлогодней. Мне кажется, улыбка не сходила у меня с губ. Мне казалось, что везде всегда все отлично! Я очень хочу вернуть ту девочку обратно...

Честно, это прекрасно, что я посмотрела на его свадьбу. На меня это подействовало отрезвляюще. Как ушат холодной воды. Эти фото как пощечины привели меня в чувства. В голове сразу возникла установка женатый мужчина – чужой мужчина. Всегда принципиально женатых мужчин в плане отношений считаю - пустым местом, и не рассматриваю. Эта установка просто выжгла все чувства из меня. Нет больше тоски, нет боли, нет той любви, которая теплилась во мне. Сейчас я не испытываю ничего, в той большой части моего сердца где жила любовь к нему – пусто, холодно и гуляет ветер. У меня больше нет желания быть любимой...

Вы знаете, а ведь не каждому дано в своей жизни испытать любовь, не привязанность, не симпатию, не чувство благодарности, а настоящую любовь. Это большой дар и в тоже время огромное испытание для души. Не каждый на это способен, способен открыться этому чувству и принять его в полной мере. Не каждый готов научиться отдавать это чувство. Кто-то может спасовать, испугаться. Любовь это всегда испытание, испытание на прочность, на веру в себя и любимого. И нет, я не говорю, что кто-то сухарь или недостойный человек, нет. Просто, не все человеческие души на это способны, не все доросли до этого. Когда-то я прочитала очень интересную теорию, что наши души имеют определенный уровень/цвет...

В ночь с четверга на пятницу (когда говорят, что сны сбываются) мне приснился ужасный сон. Дикий крик кошки, которую мучают, от которого я проснулась и рывком села на кровати. Кровь начала пульсировать в висках, я не могла понять, почему я проснулась, а крик не прекратился? Поняла, что в подъезде, испуганно и жалобно кричит кошка. Переглянулись с котом. Первые мысли, промелькнувшие за секунду в голове, кто-то выкинул из квартиры кошку, она испугалась и просится назад. Логическая цепочка пошла дальше, ну раз выкинули и не пускают обратно – значит злые, если злые могут выйти и ударить животное,...