2 зеркала

Не то чтобы все рассосалось и исправилось, нет. Но что-то произошло. Внутри. Так просто. Стал другим - нет, изменился характер - нет, изменилось тело - пожалуй. Но мне кажется, этот процесс обусловлен первыми двумя факторами, а не чем-то еще. Остались шрамы - остались. Тогда что? Напряжение ушло, тотальное бескомпромиссное напряжение. Означает ли это, что его не стало совсем? Нет, проверяю - напрягаюсь иногда, волнуюсь перед выступлением, переживаю за сроки. Но как-то не так. Мягче что ли. Позволение - хорошее слово...

Все мы обусловлены с детства - родителями, условиями, страной, городом, средой, школой, телом и еще миллионом факторов. Разгребать и разгребать, расправлять искаженную нейронную структуру. На всю жизнь хватит, обеспечив при желании долгие годы кропотливой вдумчивой терапии. Казалось бы - вот мама, искажено? - искажено, вот папа - искажено? - искажено, вот отношения - искажено - еще как! Так вперед! Копай, греби, выправляй, отрабатывай. Такая проработка, такие процессы глубокие! Я - молодец! Ну молодец же!...

Каждый ищет свой моральный уголок, где бы спрятаться и защититься от внешнего мира. Ну как бы объяснить себе, аргументироваться. Я поступаю так потому-то, потому-то. Я делаю это ради того-то, того-то. Потому, что если без него, без уголка этого, то становится совсем страшно. Что делать-то тогда? Куда идти? Срочно нужен смысл. Ну хоть какой-нибудь...

Телефон - самое доступное современное средство компенсации боли. Дешевле, чем алкоголь. Ну разве что еда еще, но все же время есть не будешь, тяжело это. А здесь, просто в руку взял и довольно. И да, социально приемлемо. Ну сидит себе человек в телефоне, никого не трогает. Хорошо в общем. Внимания сколько отдашь - столько и возьмет. Бесконечная дыра. Социальные сети, мессенджеры, новости, ленты и так по кругу...

Телефонная книга на десятки номеров, сотни, а позвонить некому. Вот прямо сейчас, когда очень надо. Спасите, помогите, тону. Крик уходит в пустоту. Гудки. Да и зачем. Объяснять что-то, придумывать. Эти старания протащить, свои смутные получувства в слова. Нет, уж лучше вискаря бахнуть или пройтись пойти, затянуться трубочкой или посмотреть пустоту на youtube. Отпустит. Точно знаешь, что отпустит. Завтра будет новый день. И вся твоя сгорающая сейчас как бумага на ветру, эпохальная бравада, завтра превратится в золу...

Не думал, что еще на это способен. Боль отвержения другим человеком. Только ведь радовался, да. Что это? Новая зависимость? Боль в сердце, ты открыт, а тебе... стена. Отвержение. Самое мерзкое чувство. Это что-то из детства. Обидели, не дали игрушку, накричали, не поняли. Я же вообще другое сказать хотел, но через комок в горле протискиваются какие-то другие слова, совсем другие...

Природа повсюду даёт подсказки. Дерево растет и вверх, и вниз одновременно. Чтобы расти высоко вверх, нужны мощные корни. Без этого оно просто неспособно вырасти, точнее способно, конечно, но ничего хорошего из этого не выйдет - треснет, не выдержит нагрузки собственного веса, сильного ветра и проч, короче, без сильных корней, его ждет крах. Чего же, тогда ждать от человека? Если отрезать, отказаться, забыть. От своей истории, родителей, рода. Это игра до поры до времени. Хочешь не хочешь, приходится укреплять, растить базу, разбираться...

Самая сильная фраза от человека, которому не пофиг. В половину первого ночи звонок. Не спишь? - Нет. Мне как-то... - Ставлю чайник. Боже, никогда больше не слышал более теплых слов. Простых и емких. Ни вопросов: а что случилось? а почему ты так? а где ты? Ничего...

Такое ощущение, что я спаковался. Все дела завершил. Ничего не держит. Через час вылет. Сижу на чемодане, большой такой кожаный, желтый. Только куда лечу, непонятно. Не умирать же в сорок лет в самом деле. Значит куда-то двигаться. Куда? Билет вроде бы в кармане был, но никак не найду. Переживаю. Вот вызовут на посадку. А я без билета. Заяц, выходит...

Важная часть. На первый взгляд такая бессмысленная. Так слоняться без цели, жить без цели, куда-то двигаться без цели. Это как с гармонией в отношениях: здорово, если она есть - а если нет, ты попробуй так прожить. Легко когда ветер в парус, а попробуй, когда штиль полный и ни одного дуновения ветерка. Когда знаешь, что это, кожей ощутишь, прочувствуешь, то, когда подует ветер - это будет уже нечто другое. Теперь ты знаешь, что ветер дует не всегда и это ни фига не данность, а благодать и милость...

Пока все заканчивается одним днем. Столько труда, столько усилий. Внутри дорожки в бессознательное протоптал уже во стольких местах. Много коротких путей знаю. Детство, отношения, родители, деньги, ты сам. Казалось бы ну и чего еще - иди, живи. А все что-то держит. С этим разобрался - вот новая ниточка, которая легко превращается в канат, реши ты за нее дергать...

Разместить смысл жизни в другом - большая ошибка. Самая большая и самая дорогая, как по мне. Ну знаете, можно поместить смысл жизни в родителей, в любимого или, не дай Бог, в ребенка. Ну типа, моя радость, мой свет, ради тебя, любимая, и так далее. Это самый большой развод, т.к. выглядит внешне очень пристойно и социально приемлемо, одобряемо большинством, а как иначе? ты что эгоист? Ну видимо - да. Только к эго это не имеет отношения, т.к. это именно твое эго стремится разместить что-то твое в ком-то другом...