Анекдоты, шутки, розыгрыши

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните...

Магазин. Заходит полицейский. Просит: - Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки. Велкопоповицкого козела. Подросток пристает к полицейскому: - Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет! Полицейский мнется: - Не могу...

Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.» Змей Горыныч: — Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться. Иван: — Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части. Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак. Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся...

Муж в командировке, звонит домой: - Дорогая, как там наши дети? - Обняла вчера сына, почувствовала мужское плечо, обнимаю дочку, чувствую... духи тырит. Идёт мальчик по улице и поёт: - Чужие губы тебя ласкают, чужие губы... Ему навстречу идёт мальчик постарше:...

Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит: - Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура? Назгулы пристыженно молчат. - А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля? Тишина... - И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!" Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца. - Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть,что я маньяк! -истошно орал Голлум...

Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны...

— Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, еще 50... — Ты переходишь все границы! — Вот еще тыща...

- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут. Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор...

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: - Петрович, они могли меня съесть!...

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места. Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом: — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем! — Зачем биться-то?! Так забирай. Через месяц. — Выходи, Змей Горыныч...

Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии...

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос: - Почему вы стреляете по Донбассу? - Потому что там находится российская армия. - А почему же вы не стреляете по Крыму? - Потому что там действительно находится российская армия. В ВВС ночные тренировочные полёты...