моя жизнь как самосвал

Первые 28 лет жизни я прожила в хрущевке в Питере, потом переехала в Москву. Мы дружили с соседями с третьего этажа, они были биологами, я ходила играть с их дочерью. Но потом эта дружба сошла на нет. Без причин, просто стали меньше общаться, видеться и всё. Только улыбались и кивали друг другу, когда встречались у метро, по дороге от метро или на лестничной площадке. Еще на первом этаже жила добрая тетя, на втором недобрая. Этим мои познания ограничивались. С соседом этажом ниже я познакомилась...

Как вы знаете, в Риме все музее нужно бронировать заранее, иначе придется отстоять многочасовую очередь и не факт, что удастся попасть. Перед поездкой попросила мужа забронировать. Он отчитался, что все ок, билеты распечатал. Но есть один нюанс. Когда я просила «забронировать билеты в Риме», я имела в виду не матч Рома–Удинезе. Я не имею ничего против футбола, сходить для разнообразия на матч было любопытно. Болельщики кричали что-то красиво по-итальянски, но подозреваю, что это были обещания насильственных действий по отношению к болельщикам Удинезе...

Перед поездкой нужно было успеть обойти кучу магазинов. Чувствовали себя как на городском ориентировании: так, у нас есть 12 контрольных пунктов, финиш закрывается в 20:00, нам нужно все успеть! О, светофор мигает, побежали! В поисках галстуков обошли магазины №1, №2 и №3. Купили в третьем. Муж: — А теперь пошли за носками, хочу в магазин №1! — Но мы уже были в магазине №1, почему не купили тогда? — Тогда мне нужен был галстук, а теперь мне нужны носки. Муж играет в хартстоун. Это какая-то карточно-фэнтезийная хрень на телефоне...

Я придумала «синдром орхидеи». Это когда редко выбираешься в большие магазины типа ИКЕА, но когда оказываешься там, то начинаешь сносить всё на своем пути. Ну а когда выберешься в следующий раз, всё сгодится, сметай-круши! Так у меня дома оказалась орхидея. Казалось бы, цветок дома — ничего необычного, но только не в моем доме. У меня погибают все, даже кактусы. Если цветок себя плохо вел в прошлой жизни, то в новой он попадает именно ко мне. После покупки почитала про орхидеи. Им должно быть не...

Час ночи, мой муж считает, что это лучшее время для игры на гитаре в нашей квартире-студии. Но гитара — это не самое страшное ночью. Самое страшное — звуки выключающейся кофемашины. «Как делает коровка? Мууу… Как делает собачка? Гав-гав. А как делает кофемашина? АГРАХХХАГРРРЩООЩЩ!» Сложно передать этот звук. Это иерихонские трубы, это рингтон у сатаны. До того, как появиться у нас в доме, эта кофемашина озвучивала орков у Питера Джексона. Кофемашина выключается ровно через час после того, как ей пользовались последний раз...