Смехопанорама

Бывают моменты, когда я хочу замуж... … тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает. Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: - Девушка, а у вас булки мягкие? - ...Хам! В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я .. На улице встречаются два уголовника...

— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю.. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил? Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет! Женское… Звонок в дверь...

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек. - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью... - Знаешь, у меня жена похоже колдунья.  - С чего ты взял?  - Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную. Медсестра - больному: -...

Друзья! Подписывайтесь на мой канал. Пусть хорошее настроение не покидает Вас!

Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь. У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот...

Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. - Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка...

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива...

Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику! Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой… Беседyют две подpyги. Одна спpашивает: - Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа? Дpyгая...

Жена: - Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - Нууу… у тебя хорошее зрение! На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита. Блондинка звонит подружке: -...

Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики. — Моня, шо там? — Наши побеждают...

- Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву... - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи...

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой. Вчера приготовила мужу ужин. Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Вот... купила Кама-Сутру... Сижу… отмечаю… Говорить “обосрался со страху” некорректно...