Улыбаемся.

- Бьет, потому что ты, Иваныч, электрик хреновый. 2. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Турция и Египет . 3. Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, вас сюда посадили. За фокусы, - отвечает Чебурашка. - За какие? - Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли. - Хочу! ...

1. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться. 2. В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - то хорошо... 3. Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. 4. Сидит в кафе русский и завтракает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские целиком хлеб едите? ...

1. Обидно когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет. 2. Знакомый работает на заводе. Рассказал, как он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? – Что? – Слава богу, не себе. 3. В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, он наказал Петьке выполнить его последнюю волю: - Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей их себе...

1. Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний. 2. В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла. 3. Приходит маленький Изя домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку...

1. Как-то Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся: — Геннадий Петрович, а рамы красить? 2. Идут двое русских по Германии. Один другому. — Спорим, что любой немец понимает по-русски! — Да ну! — Ну смотри, сейчас увидишь. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит. — Поцелуй меня в задницу. — WAS? — Да-да, меня и его тоже. 3. Дед с бабкой как-то решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: — Ну, как там у тебя? — Да ни хрена не получится - старый я уже совсем! — Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет...

Хоть бы один когда-нибудь спросил: «Ты ел?» 2. Любовница поставила мужику засос на шее. Тот думает как теперь это объяснить жене. Дома в прихожей его радостно встречает пёс. Мужик рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит: — Зевс совсем озверел! Штаны разорвал за шею тяпнул! Жена отвечает: — И не говори, он гад, мне всю грудь искусал! 3. Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать. - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса? - Просто так - никто, - признался студент...

1. Две коровы пасутся на лугу. Одна случайно съела гранату, и она взорвалась у нее во рту. Вторая корова смотрит на нее и говорит: "Ты смеешься, а я испугалась.» 2. — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу. 3. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них...