Анекдоты обо всем

Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: – Дорогой, ты передал маме пенсию? – В процессе, дорогая, в процессе…

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: – Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: – Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: – Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться. Иван: – А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер...

- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю...

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом: — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем! — Зачем биться-то?! Так забирай. Через месяц...

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила...