Полезно и позитивно!

И снова здравствуйте, дорогие читатели! Очередная порция убойных анекдотов прямо перед вами! Поехали! *** Мужик приходит к доктору, жалуется: - Доктор, у меня "хозяйство" чешется! Доктор его осмотрел и выносит вердикт: - Ну, батенька, у вас сифилис в последней стадии, надо половой орган ампутировать! - Доктор, а как же я буду удовольствие получать?! - Ничего страшного, мы вам деревянный сделаем, от настоящего не отличишь, и ощущения точно такие же! Сказано - сделано. Ампутировали мужику половой орган, приделали на его место деревянный...

И вновь привет, друзья! Продолжаем нашу подборку самых убойных анекдотов! *** Собирается молодой матрос в свое первое кругосветное плавание. Интересуется у деда - бывалого моряка, что самое необходимое в путешествии. - Главное, возьми с собой таблетки от тошноты, - напутствует его дед. - И, наверное, презервативы купи, ведь вы будете в разные порты заходить. Окей, молодой матрос идет в ближайшую аптеку, покупает упаковку таблеток от тошноты и пачку презервативов. Возвращается домой, показывает деду...

Сегодня, уважаемые читатели, расскажу вам уморительную невыдуманную историю, которую я наблюдал собственными глазами. Итак, поехали! *** Дело было в деревне, откуда я родом. Сидим мы с близким другом Иваном Бронниковым, а проще - Бронёй, у него в гараже, копаемся в его мотоцикле. Его отец - дядя Вова - в этот день загулял, поэтому сменил место дислокации из дома в зимовье, чтобы жена не пилила. Сидим мы, значит, ворота у гаража открыты, так как лето, и видим следующую картину. Дядя Вова вышел, покурил...

И снова привет, дорогие читатели! Очередная подборка анекдотов для вас! *** Спорят француз и русский о том, чей язык красивее и лучше. Француз: - На французском языке стихи пишут, о любви разговаривают! Русский: - А русский язык все равно лучше. Вот ты мне скажи любую букву, я тебе целое предложение сочиню, где все слова на эту букву будут начинаться. Француз: - Ну, например, буква "П". Русский: - О, на букву "П" я тебе целый рассказ сочиню. Слушай: "Прапорщику первого пехотного полка Петру Петровичу Прохоренко приходит письмо...

Что может быть лучше смешной истории? Только смешная история из жизни. Сегодня две невыдуманных жизненных истории, услышанных мною из уст друзей. Поехали! От лица друга: - Встречался я как-то с девушкой по имени Оля. Сначала просто встречались, затем съехались, стали жить у меня на съемной квартире. Вместе с моей любимой в мою квартиру перекочевало непонятное существо породы чихуахуа. Летом я решил попроведовать родителей, которые жили в деревне. А заодно и познакомить их с моей избранницей. Оля...

Что ж, друзья, настало время для третьей партии убойных анекдотов! Поехали! *** Возвращается муж из командировки, застает жену с другим мужиком. В порыве гнева убивает любовника. Идет суд. Судья: - Вы за что убили этого человека? Муж: - Вы знаете, ваша честь, он по моей жене лазит - скалолаз, бл*ять! Он по моей квартире ходил - турист, бл*ять! Он в моей ванной купался, водолаз, бл*ять! И знаете, что он мне на прощание сказал? Судья: - Что? Муж: - Он сказал: "Вася, я еще вернусь!" - фантазер, бл*ять! *** Едет Илья Муромец по дремучему лесу по узенькой тропинке, на которой не разъехаться вдвоем...

И снова всем привет! Хотите еще несколько убойных анекдотов? Тогда поехали! *** Мчится скорая помощь на вызов. В кабине сидят водитель и врач, а сзади - медсестра и студент-практикант. Вдруг у водителя прямо за рулем приступ случается - задыхается, за горло схватился, хрипит. Медсестра его сзади сумочкой по голове БАМ! У водителя приступ тут же прекращается. Едут дальше. Внезапно у врача точно такой же приступ - дергается, задыхается, за горло держится. Медсестра его тоже сзади сумочкой БАМ! И у врача приступа как не бывало...

Настало время невыдуманных историй, друзья! И я хочу рассказать вам случай, произошедший с моим отцом. Когда мы жили в деревне, мой отец одно время работал на ферме. Выходит, значит, он рано утром, идет на работу, встречает односельчанина, который тоже работает на ферме, поздоровались, дальше идут вместе. Ферма окружена высоким забором. Приближаются они к ферме, вход находится слева, до него еще идти. Односельчанин и говорит отцу: - Смотри, Лёня, одна доска в заборе оторвана. Чего мы обходить будем, пойдем, может пролезем...

Сегодня, друзья, мы с вами узнаем, как быстро и аккуратно избавить селедку от костей. Сначала промываем селедку под проточной водой. Отрезаем голову. Затем разрезаем брюхо от головной части к хвосту. Удаляем нижние плавники – брюшные и анальный. После того, как селедка разрезана, плавники легко достаются. Извлекаем из разрезанного живота внутренности. Выпотрошенную селедку вновь промываем. Темные пленочки внутри осторожно очищаем при помощи ножа. В самом низу живота, с обеих сторон выпотрошенной...

С 1 сентября 2020 года каждый гражданин Российской Федерации может объявить себя банкротом во внесудебном порядке. 21 июля Государственная Дума приняла, а 24 июля 2020 года Совет Федерации одобрил внесение изменений в Федеральный Закон "О несостоятельности (банкротстве)" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в части внесудебного банкротства гражданина. В частности, в документе говорится, что "Гражданин, общий размер денежных обязательств и обязанностей по уплате обязательных платежей...

Всем привет! Что ж, настало время для самых убойных анекдотов! Поехали! *** Во времена, когда Советский Союз помогал всем странам гуманитарной помощью, прилетел советский грузовой самолет в Африку. Разгрузились и подумали: А чего назад пустыми лететь? В общем, забили полностью борт бананами, кокосами, другими фруктами, всем, что там росло. Выруливает самолет на полосу, разгоняется на взлет. В кабине сидят пилот, второй пилот, позади - штурман. Второй пилот отсчитывает метры: - Двадцать метров до...