СМЕХОВИК

Учительница на уроке задает вопрос детям: -Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: -Можно я? -Говори, Вовочка. - Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое...

Беседуют  две подруги. -  Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. -  Почему ты так считаешь? -  Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала  посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на  ноги официантки...

Тишка  проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает  из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он  растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка  спрашивает: -  Тебя выбросили? -  Та фигня! Я как раз собирался уходить...

Женщина  интересуется у подруги: -  Где теперь работает твой муж? -  Hа пивзаводе. -  И ему там нравится? -  Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не  появлялся.

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег...

Один чувак познакомился с тёлкой и она пригласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир вывходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань, противно...

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей". - А как им пользоваться? - спрашивает женщина. - Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина...

- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? - Какая разница?

- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

Девушка заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она. - Нет,не у меня. - А, ну, значит, у хирурга.