Luidgy Ohuenchikov

Ингредиенты для утки: - утиная грудка - оливковое масло - соль - перец Для кускуса: - кускус - свекольный сок - зеленый лук - твердый сыр - соль - перец Для глазированной груши: - груша - коричневый сахар - корица - сливочное масло Для украшения: Все что угодно, лично я использовал: - виноград - базилик - каперсы - зеленый лук Сначала я готовил гарнир. Для этого залил кускус кипятком и оставил в стороне, пока он не впитал полностью воду. Затем добавил свекольный сок, порезанный зеленый лук и тертый...

Ребят, я к вам опять с семейной драмой. Брак опять, можно сказать, трещит по швам. Поэтому надо кому-то выговориться, так как на семейных психологов у меня денег нет, как в прочем и на многие другие необходимые в быту вещи, типа садовника, конюха, личного портного, и похотливой, сисястой мулатки-домработницы, делающий мне по утрам божественный омлет, чтобы это ни значило, господи исуси. Хотя казалось бы, стараюсь экономить, покупаю не трех-слойную, а двух-слойную туалетную бумагу, в самом магазине...

Давненько мне не даёт покоя ситуация с Аркадиями. Где, собственно, они? Нет, я серьезно - где, блять, Аркадии? Все слышали это имя, но никто никогда в живую не видел ни одного Аркадия! Аркадии вообще существуют в природе, или это очередная наебка? Просто все это довольно странно, ребят, согласитесь. Аркадии вроде как есть, но при этом им весьма успешно удается скрыватсья от людей. Я например не знаю ни одного Аркадия...

По правде сказать, ребят, я долго думал писать этот пост, или не писать этот пост, вдруг он оскорбит чьи то нежные чувства (а он обязательно оскорбит). Но потом вспомнил, что на хую я вертел чужие нежные чувства, а поэтому напишу. Довольно странным образом сложилась такая интересная ситуация, что я в последнее время все чаще и чаще встречаю людей, которые не любят томатный сок. Прям чуть ли не каждый день. Что это вообще такое, ребят, вы не знаете? Может где щеколду с калитики, которая удерживала...

Знаете, эта проблема назревала давно. Я не могу сказать, что не пытался исправить эту ситуацию, не могу сказать, что не пытался как-то сгладить углы. Нет, я пытался, и даже очень пытался, если вы конечно понимаете о чем я, но все четно. Вообще, по правде сказать, вы и сами знаете, что я человек довольно скрытный, и о своей реальной жизни очень не люблю рассказывать в ЖЖ, выносить сор из избы, да и вообще рассказывать какие-то подробности личной жизни которые, как мне кажется, не должны кого-то еще касаться. Но тут накипело. Реально накипело, ребят. Тем более мы с женой уже довольно давно вместе, и просто уже нет никаких сил молчать и терпеть это, мне просто нужно выговориться...

Я человек довольно пронырливый, жадный, расчетливый и даже весьма скупой, если вы конечно понимаете о чем я. Одно слово — менеджер. И вот решил я, значит, пусть не так уж и сильно, как хотелось бы, но ебать все же систему. Ебать потому что, как я тогда думал, могу! И вот моя печальная история… Есть у нас недалеко от дома одна заправка, одной известной компании, не побоюсь этого слова — национального достояния, где, по приданию, сбываются мечты. Литр 95-ого газолина там стоит на целый рубль дешевше остальных автозаправочных станций. Ну птушо заправка «автомат», без этих всяких там нахлебников вроде...

Ни для кого не секрет, что в своем блогге я поднимаю животрепещущие и остросоциальные темы, мимо которых просто невозможно пройти. Темы, которые не позволяют остаться ровнодушным ни одного юзернейма в сети интернет. Темы, на которые невозможно смотреть сквозь пальцы, делая вид, что не замечаешь их. Поднимаю со дна мутную воду глобальных проблем, расковыриваю гнойник острых вопросов, и достаю скелеты из шкафов замалчиваний и инсинуаций.  С такой остросоциальной проблемой, проблемой наболевшей, глобальной, не побоюсь этого слова — общечеловеческой, я к вам сегодня и пришел. Это, ребят, водичка от консервированного горошка...

Давеча, с получки, решил себе новые лапти справить, а то старые совсем прохудились. Буду, думаю, щеголять по деревне, да перед девками деревенскими рисоваться в новых лаптях то. Но как на грех во всех промторгах лапти 42-ого размера будто хуем сдуло, прям как то самое десятое яйцо. Господи исуси, что за напасть такая — ни одних приличных лаптей 42-ого размера на прилавках нет, а в тех что есть, я ходить отказываюсь. Все страшные какие-то, неказистые, или наоборот слишком аляпестровые, да в таких лаптях меня всей деревней вилами загонят на колокольню, да и сбросят вниз к чертовой матери. И будут правы...

Я, ребят, как известно человек невероятной удачи. Фортуна караулит меня буквально на каждом шагу. Бывает сидишь себе такой, сидишь, приунываешь, и тут хоообаана — неожиданное везение — ломается например телефон, когда в семейном бюджете денег на новый не заложено. Прям со всей дури такая хрясь по башке этим везением, прям в самое темечко, и ты такой думаешь — во, пеперло!!!11 Или вот например идёшь такой с кем-нибудь по улице, щелкаешь такой ебальцем, а этот кто-то такой хуяк, нагибается, и прямо под твоими ногами пятихатку находит, а то и косарь. И ты такой — ебать, ну наконец-то!!!11 Бывает например стоишь в столовой в очереди за обедом, и самая вкуснота прямо перед тобой и заканчивается...