Дарья Светлова

Про мужчин и медведей в лесу Какие-то блогеры устроили опрос: спрашивали у женщин на улице, с кем они бы предпочли встретиться в лесу – с незнакомым мужчиной или медведем. И почти все женщины выбрали медведя. И понеслось. Можете представить, что писали мужчины в комментариях – что женщины тупые, как они не шарахаются от всех подряд мужчин на улице, как они терпят у себя дома мужа/отца/брата и т.п. Некоторых из этих мужчин удалось вразумить вопросом, с кем они бы предпочли чтоб встретилась их дочь в лесу – и они сразу поняли, почему женщины так отвечают. Я думала, эта тема уже в прошлом, но недавно наткнулась снова на рилс об этом. И каково же было мое удивление, когда я увидела комментарии от умных мужчин такого же толка. Я поняла, что мужчинам трудно поставить себя на наше место и понять, что мы чувствуем. Среди людей, читающих мои посты, очень мало мужчин, но все равно я напишу. Можете пересылать этот пост своим знакомым мужчинам, если у вас возникнет спор на подобную тему. Самый идиотский, на мой взгляд, вопрос: почему же мы не шарахаемся от мужчин на улицах, если так их боимся. Отвечаю: потому что на улицах есть камеры наблюдения, другие люди вокруг, у других людей есть телефоны. И если мужчина захочет сделать что-то плохое с женщиной, он вряд ли станет это делать прямо на улице, зная, что его посадят. А может и вообще помешают ему совершить злодейство. А в лесу нет никаких камер и других людей. И меня просто поражает тот факт, что мужчины не понимают таких очевидных вещей. Почему медведь, а не мужчина? Потому что поведение медведя понятно и предсказуемо. Если он голоден, он меня сожрет. Но он меня просто сожрет и не станет совершать никаких действий кексуального характера по отношению ко мне. А если он не голоден, он просто пройдет мимо. А что на уме у мужчины, я совершенно не представляю. Может, он окажется хорошим и поможет мне. А может и не окажется хорошим. Он может меня у*ть медленно, неделями растягивая удовольствие от всевозможных пыток. У мужчины на лбу не написано, хороший он или плохой. И если уж я закончу свое существование в этом лесу, предпочту это сделать от лап медведя т.к. он меня просто сожрет от голода, не продлевая этот процесс на недели или месяцы. Еще такой момент. В вопросе не было никаких деталей: как выглядит мужчина, есть ли рядом река, есть ли у меня или у него оружие, далеко ли населенный пункт. Если это мужчина маленький и худенький, то возможно, я выберу его т.к. есть шанс, что я с ним справлюсь в случае опасности. В целом, надеюсь, стало понятно, почему медведь, а не мужчина.

Шел 2027 год. Я рисую комиксы с поэтапным процессом рисования и отправляю ученикам почтой России. Покупаю газеты и смотрю объявления о поиске друзей по переписке. Смотрю переписки в плеере, бывшем раньше телефоном, в надежде, что кто-то из друзей мне когда-либо писал свой адрес. Все стали покупать агрегаты, через которые можно общаться азбукой морзе (и узнали, как эти агрегаты называются). Я купила атлас Московской области и стала завсегдатаем библиотеки. И только мои уроки цигуна и здоровой спины не изменились т.к. они проходят офлайн.

Я слышала, что надо иметь хобби, не связанное с заработком. И не понимала, почему. Это же хорошо – нарисовала картину или сделала что-то рукодельное, и еще и деньги от этого получила. А теперь поняла, в чем смысл, и согласилась с этим утверждением. Когда я хочу порисовать, думаю, что желательно, чтоб был солнечный свет из окна, чтоб снять видео. Можно поставить лампу, но солнечный свет лучше. Я даже рисовать из-за этого стала реже т.к. вдохновение меня чаще посещает вечером или ночью, я жду до утра, чтоб был солнечный свет, а утром куча других дел и вообще рисовать хочется не так сильно, как ночью. Так вот, надо поставить свет или дождаться дня, установить телефон на штатив и снимать процесс. Потом красиво пофоткать то, что сделала (картину или что-то рукодельное). Думать, на каких площадках это можно продать. Написать продажный текст к этому. Постоянно раскручивать аккаунт на той площадке, на которой продаю. Думать, что лучше покупают, и именно это изготавливать. Если я, например, хочу нарисовать загадочный пейзаж с большим количеством свободного пространства, я понимаю, что покупают такое очень плохо. Покупают цветы, а я не люблю цветы ни в каком виде. И это всё отбивает охоту творить. Я не могу просто сесть и порисовать или поплести. Я должна обдумывать кучу вещей, а потом делать кучу работы, чтоб это продать. А тема продажи требует отдельного абзаца. Я убеждена, что любой человек может научиться чему угодно. Но у одних людей есть склонность к одному, у других к другому. И то, к чему у нас склонность, дается проще. Например, люди, имеющие склонность к продаже, говорят: это же просто, возьми и сделай то, что я описала в позапрошлом абзаце. А для меня это совсем не просто. Для меня это очень тяжелая работа, которую я терпеть не могу. И когда я сажусь рисовать, я понимаю, что мне предстоит вся тяжесть этих противных обязанностей. И это всё отбивает у меня охоту рисовать. Поэтому я и считаю, что работа – это одно, хобби – это другое. Я выбрала иметь просто хобби, которым я наслаждаюсь. Если появится в моем окружении человек, который любит продавать, и решит со мной сотрудничать – буду рада. Этому человеку будет где развернуться т.к. картин и рукоделия у меня огромное количество. Ну или если кто-то захочет у меня что-то купить – с удовольствием продам. Но в работу не хочу это превращать. Моя работа – это уроки цигуна, тайцзи, здоровой спины, рисования, каллиграфии, сеансы арт-терапии. А то, что я изготавливаю, – это моё хобби. То, что я просто делаю от всего сердца и не хочу мешать потоку творчества мыслями о том, как это продать.

Пересмотрела сегодня фильм "кровь и шоколад" про вервольфов. Когда-то он мне очень нравился, я даже книгу читала, по которой он снят. Конечно, как всегда, книга лучше. Раньше он мне казался легким романтичным фильмом про поиск себя и сепарацию от навязчивых родственников. И про любовь, конечно. С налетом мистики. Сейчас немного по-другому его оценила. Девушка-вервольф живет в Бухаресте в сообществе таких же вервольфов. И тут появляется чувак, который в нее влюбился. Дальше были приключения и в итоге они вдвоем сваливают из города. Хэппи энд. Теперь я заметила бесячие особенности в его поведении. Она ему говорит прямым текстом отвалить - он прицепился к ней как банный лист. В итоге она сдалась, у них любовь-морковь. Потом ее родственники чуть его не убили, он узнал, что она вервольф и так наехал на нее! Как ты могла допустить даже одно свидание со мной! Какого хрена ты со мной замутила! Перекладывание ответственности, вот как это называется. В этом фильме еще один персонаж перекладывает ответственность, но это я заметила и с первого раза. Вот и как теперь смотреть фильмы, когда я стала замечать такие вещи? Если все ведут себя нормально, то интересной истории не получится 😂

Про необщительность Мне периодически говорят: «Ходи на выставки, заводи знакомства». Специально для таких людей попытаюсь объяснить свою точку зрения. Я на выставки хожу. Любуюсь картинами. Причем тут общение? Если имеются в виду открытия выставок, то я понимаю, что туда люди приходят для того, чтоб знакомиться с новыми людьми, и никто не будет против, если я с ним заговорю. Вот только я не знаю, что сказать. Когда я говорю это советчикам, они впадают в ступор и не могут ничего посоветовать. Ведь это для них естественно – общаться. Как мы не можем объяснить, каким образом ходим, так и общительному человеку трудно объяснить, как он начинает общаться с незнакомыми людьми. У меня нет ни одной идеи, что можно сказать. Если кто-то первый со мной заговорит, я смогу поддержать разговор: просто буду задавать вопросы. Но если спросят мое мнение, я не знаю, насколько подробно его рассказывать. Человеку хватит пары слов или он ждет рассказа на полчаса? Если присутствует кто-то знакомый, я могу встать рядом и попытаться присоединиться к его беседе с кем-то. Или просто маячу рядом как статуя. Но если нет никого из знакомых, я могу 2 часа провести в одиночестве, и прекрасно себя чувствую. Мне не скучно одной. Если человек уже входит в мой круг хороших знакомых, я нормально могу разговаривать. Но если не входит, я не знаю, что сказать, насколько подробно это говорить и насколько уместно будет высказать в данный момент ту или иную мысль. Но я спокойно могу выразить свои мысли письменно. Я могу расписывать их так подробно, как хочу, и это ваш выбор – читать или не читать. А если вы это не прочитаете, это никак не повлияет на наше дальнейшее общение. Если это неформальная встреча, то часто люди говорят, перебивая друг друга. Я не люблю перебивать, поэтому молчу и жду, когда возникнет пауза, чтоб вставить свою мысль. Но бывает, за весь вечер такая возможность так и не возникает. А я не настолько заинтересована в высказывании своей мысли, чтоб переступать через себя и перебивать. Я получаю удовольствие от тех дней, когда за весь день ни одна живая душа мне не говорит ни слова. И главное – меня не вынуждает ничего говорить. Ни лично, ни по телефону. Переписки я могу выносить, но вслух разговаривать бывает лень. Мне очень нравится быть одной и никогда не бывает скучно. Бывает скучно только в компании, но не в одиночестве. Когда я это говорю, люди удивляются, поэтому объясняю. Когда я одна, я могу почитать книгу, посмотреть сериал, порисовать, повязать, повышивать и многое другое. А в компании, особенно из нескольких людей, я вынуждена участвовать в беседе или хотя бы следить за ее ходом. Видимо, я какая-то странная, но мне часто бывают неинтересны общие темы беседы. Но я не могу ни рисовать, ни вязать, ни читать, я вынуждена сидеть и не делать вообще ничего. Попробуйте сидеть на стуле и не делать ничего. Не сидеть в телефоне, не заниматься никакими из любимых дел, просто сидеть и улыбаться. Это очень сложно. И я не понимаю, почему подобные проблемы возникают только у меня. Если я одна, я слушаю ту музыку, какую хочу. Я ни с кем не согласовываю свой маршрут. Могу в одном и том же месте (например, около картины, если это выставка) зависнуть так долго, как хочу, а потом туда еще 5 раз вернуться. И у меня нет потребности с кем-то поделиться своими ощущениями. Я существо социальное, и мне тоже, как и всем, хочется периодически общаться с людьми. Просто мне хочется гораздо меньше общения, чем большинству других людей. И я понимаю, что для сохранения нормальных социальных навыков мне нужно больше общения, чем хочется, поэтому стараюсь по мере сил общаться. Я не одна такая. Я знаю еще несколько человек таких, включая папу и дедушку. И мы такие не потому, что всех презираем или ненавидим. Просто мы не любим разговаривать и спокойно переносим одиночество. А если вы очень болтливый человек, вас не заткнешь и вы всех этим задолбали, ищите необщительных знакомых. Мы вас выслушаем и будем рады, что нам самим не надо ничего говорить.

Может, со мной что-то не так, но я признаюсь: бесит, когда люди жалуются, что у них жарко! Для меня это звучит как "у меня столько вкусной и полезной еды в холодильнике, не знаю, что выбрать. Я так страдаю от этого!" Или "у меня столько здоровья, что оно меня утомило!" У нас блин лучше, когда всё лето +15-20. Лето должно быть летом, надо носить футболку, а не вводить такое понятие, как летняя куртка! Я хочу выходить из дома и не думать, замерзну или нет. А когда люди это имеют и на это жалуются, хочется их стукнуть. Я теоретически понимаю, что у некоторых +100500, но я не бывала никогда в такой жаре и не могу проникнуться, насколько это плохо. Была в Белгороде, когда там было +40. Мне понравилось, для меня это комфортная температура. Завтра мне уже полегчает. Завтра я в это время буду уже в поезде в тёплые края, где мне точно будет тепло целую неделю 😆

В Подольске сгорел склад Озона, в Электростали ливень повредил крышу Вайлдберриз. В Озоне огонь, в Вайлдберриз вода. В Яндексе должна быть земля - какой-нибудь склад должно засыпать землей. И еще что-нибудь унести ветром 😂