СЕКСОЛОГ маминой подруги

Секс и новые технологии. В Берлине открылся первый в мире кибербордель. В нем работают секс-куклы. А посетители используют очки виртуальной реальности. В Берлине начал работу Cybrothel — первый в мире кибербордель. Вместо девушек гостей в нем встречают секс-куклы, дополненные системой ИИ и виртуальной реальности. Куклы не могут двигаться и говорить, но клиенты взаимодействуют с ними в виртуальном мире. Они надевают VR-гарнитуры, чтобы посмотреть 4D-порно с участием любимого секс-бота. Создатель бизнеса сообщил, что он нацелен на разработку роботизированных кукол следующего поколения, которые будут реагировать на прикосновения и говорить в реальном времени. Прочла в одной новостной статье, что «Психологи считают, что подобное заведение предлагает людям безопасное пространство для исследования своей сексуальности, однако не может заменить человеческую близость.» Захотелось посмотреть в глаза этим психологам и отыскать в них хотя бы проблески интеллекта, потому что лично я вижу 0 причин считать такой секс безопасным. Да, можно подумать, что этот секс безопасен с точки зрения риска подхватить ЗППП. Но как по мне, тут как с живым партнером - никаких гарантий. Откуда вы знаете, что владелец борделя на 100% обработал все отверстия куклы после предыдущего клиента? Можно довериться, конечно.. Но так же можно довериться и секс-работнику, уверяющему, что вчера сдавал анализы и полностью чист. Сомнительно, да? Помимо отсутствия безопасности вижу в этом явлении аааахренеть какую опасность для психики и сексуальности, особенно молодых людей. На эту тему выложу большую статью на канал. Тем более и повод есть - на днях как раз вышли новые очки дополненной реальности Apple Vision Pro, которые в перспективе могут заменить VR в таких киберборделях и, что самое жуткое, и в наших постелях тоже.

Смена розовых очков на прозрачные и крушение идалов сопровождает каждый кризисный этап взросления человека, пожалуй, лет с семи. И хорошо бы, чтобы к возрасту средней зрелости, а лучше ранней зрелости (20-25 лет) каждый человек распрощался с собственными проекциями на жизнь и людей. Потому что это +- тот возраст, в котором человек начинает строить семью и рожать детей, разумеется перевешивая все свои ярлыки идеальности на партнера, ребенка и ту семью, которая у него в итоге получилась. И тогда взрослый, словно ребенок, ожидает от близких удовлетворения потребностей, которые в детстве удовлетворялись (а может и не до конца) родителями. Но ни один близкий не может эти потребности нам закрыть, ни супруг, ни ребенок. И столкновение с этим разочаровывающим осознанием болезненно, но необходимо для взросления и осознания того важного, о чем пишет ниже Дж.Холлис ⬇️ «Жизнь предоставляет нам возможность избавиться от проекций, и, оказавшись в одиночестве и испытывая разочарование, нам следует взять на себя ответственность за то, чтобы получать удовлетворение от жизни. Нас не спасет ни один человек в мире, никто о нас не позаботится, никто не исцелит нашу боль… Другой человек не хочет и не будет удовлетворять грандиозные потребности нашего внутреннего ребенка, поэтому появляется чувство, что нас предали и оставили в одиночестве… Но у нас внутри живет очень сложная личность, которую мы почти не знаем; она хочет быть нашим постоянным спутником, и она к этому готова… Только когда человек признает крушение своих детских надежд и ожиданий и возьмет на себя полную ответственность за поиск смысла своей жизни - только тогда начнется вторая взрослость… Признание, что... никакой волшебник не сможет заполнить внутреннюю пустоту, действительно становится болезненным, но именно оно открывает путь к возможному исцелению. Самое трудное - поверить, что твоей психике хватит ресурсов для собственного исцеления.» В терапии мы пробуем находить и замечать у себя ту пугающую пустоту и активизирующую ее паттерны в отношениях со значимым близким человеком, будь то муж или дочь, сын. И конечно же ищем и присваиваем себе ваши собственные ресурсы психики, которых будет достаточно для изменений.

Почему мужчинам не стоит бояться парной терапии? Спойлер - почти все боятся, но почти всем по итогу нравится, и вот причина ⬇️ Невероятно, но факт - в отношениях мужчинам бывает не менее дискомфортно, чем женщинам. Так вот партнерская терапия является наиболее эффективной для восстановления и прояснения отношений, чем индивидуальная терапия. Парная терапия фокусируется не на индивидуальном опыте супругов (хотя и учитывает его), а на взаимодействии между ними. В индивидуальной терапии обсуждается личное пространство клиента, в парной – пространство между клиентами. Что между нами происходит? Почему это произошло между нами? Как восстановить отношения между нами? ГЛАВНЫЙ БОНУС парной терапии для мужчины - здесь наконец-то никто не ищет «козла отпущения», как это обычно происходит в супружеских ссорах. Реально, наконец-то можно чувствовать себя не виноватым во всех несчастьях жены мудаком, а таким же живым человеком, которого тоже слышат. Уже приятнее, правда?) Первоначально идея назначения виноватого не привычна для супругов, но с годами становится обыденностью. При этом важным переломным пунктом в парной терапии, как и в отношениях, становится момент, когда партнер перестает быть врагом, а вновь возвращается в образ любимого, родного и надежного человека. Жить с врагом не хочется никому. Договариваться с врагом - сложно. Любить врага - невозможно. Так что, дорогой мужчина, хочешь жить с супругой спокойно,иметь возможность договариваться и быть любимым, не бойся делать то, что никогда не делал. Соглашайся на ее предложение сходить к психологу) Тебе понравится 😉 Иллюстрация: Эдвард Мунк, Крик, 1893

Красные флаги в отношениях, которые как бээ намекают, что хорошо бы вам в парную, или хотя бы личную терапию: Рекомендую забеспокоиться и принять своевременные меры, если: ✅ чувствуете, что вкладываетесь в семью больше, чем партнер ✅ часто замечаете, какие вы разные. Нет понимания, нет общих интересов, перестали совпадать ценности, или посещает мысль: «Я развиваюсь, а он стоит на месте» ✅ миритесь только сексом или замечаете, что секс случается только на пике ссоры ✅ большую часть решений принимает только партнер или же только вы: что на ужин, где отдыхаем, чем займемся в выходные, какой посмотрим фильм, в каком городе будем жить ✅ чаще случаются ссоры, которые заканчиваются расходом по разным комнатам, без дальнейшего диалога и примирения ✅ супруг стал раздражать по мелочам ✅ эмоциональное или физическое отсутствие партнера - часто думаете: «Он сейчас не со мной..» ✅ разговоры стали сугубо родительскими и бытовыми, а мечты и планы, ценности, события, книги, — обсуждаются крайне редко ✅ в голову приходят пугающие мысли: без него было бы легче, чем с ним. ✅ не получаете удовольствие от секса, но боитесь сказать об этом партнеру потому что стыдно это обсуждать или боитесь обидеть ✅ рядом с партнером ощущается постоянное напряжение, а не спокойствие ✅ одиночество вдвоем - то, что вы постоянно ощущаете в браке, нет возможности делиться чувствами, мыслями, ощущение, что вас не слышат ✅ копите и носите обиды в себе, не озвучивая, а если разговор заходит на эту тему, вас накрывает волной деструктивных эмоций ❓Сколько пунктов нашли про ваши отношения сейчас? Если хотя бы один попал в цель, это может говорить о движении в сторону серьезных проблем в отношениях. Надеяться, что «оно само решится» - весьма наивно и нет, не рассосется. В этом случае паре лучше обратиться за помощью к психологу/сексологу. Именно паре, а не только тому, кто испытывает дискомфорт, ведь отношения создают ДВОЕ и вклад в этот дискомфорт чаще делают тоже двое. Иллюстрация: ПАБЛО ПИКАССО Арлекин и его подружка (Странствующие гимнасты) 1901

«Мы на грани развода, помогите!» ⠀ Чаще всего пары приходят к психологу, когда проблем накопилось так много, что самостоятельно справиться уже не получается. ⠀ Грустная правда: иногда справиться уже не получится даже с помощью психолога. Терапия - это работа, а сил и желания на нее порой у партнеров уже нет. Так что было бы классно замечать проблемы пораньше. ⠀ А еще было бы классно, если бы у каждого из нас над головой всегда висел индикатор состояния, как у героев Sims. Вот копится у жены обида, тревога, неудовлетворение супругом, и над головой висит красненький ромбик. Тогда мужу сразу понятно, что пора бы спросить у любимой, чего ей не хватает для счастья, пока не бомбануло. ⠀ Или, например, жена поделилась с мужем, как ей спокойно и безопасно с ним в браке и его красный ромбик позеленел, дав ей понять, что такая обратная связь рождает в нем больше приятных чувств к жене и надо бы его почаще хвалить. ⠀ Но никаких ромбиков из Sims у нас нет, и даже эмпатичный партнер не всегда способен залезть в голову супруга, чтобы заметить и устранить будущую причину разлада. ⠀ Чтобы построить дом на десятилетия, хорошо бы заложить серьезный фундамент, крепкие стены и капитальный ремонт каждые несколько лет делать. Ибо одна прогнившая балка дом не разрушит, а вот вторая, третья и последующие сильно этот риск повышают, особенно, если дом в сейсмоактивной зоне. ⠀ Так вот считайте отношения - это ваш дом, который стоит на краю разлома Сан Андреас, и каждые несколько лет его хорошо так будет потряхивать очередной кризис (без них никак). На каждом этапе - начало совместной жизни, свадьба, первый отпуск, рождение ребенка, финансовые взлеты и падения, ваш дом будет проверяться на прочность. И вовремя замеченная гниющая балка дает шанс укрепить и обезопасить то, что вы двое так упорно и любовно строите вместе. ⠀ Итак, ромбиков-индикаторов как в Sims у нас нет, но можно ЗАМЕЧАТЬ первые звоночки зарождающихся проблем в отношениях, которые являются сигналом к принятию мер. Ну, чтобы потом не пришлось идти к парному психологу сразу с фразой из начала поста. ⠀ Про звоночки напишу в следующем посте, а в пока этому не забудьте поставить сердешко ❤️🙂