ВАШ ШУТНИК

- Привет, Мариш, где пропадала? Давно тебя не видела. - Да так, в Египте с мужем отдыхали. - Вот вечно ты умеешь настроение испортить! ************** - Владимир Сергеевич, что вы говорите своим бывшим студентам, когда их видите? - Среднюю картошку фри и маленькую кока-колу, пожалуйста. ************** - Прекрасная леди, можно ли вас на танец пригласить? - Трое детей. - Ну тогда посидите и отдохните. ************** Русские мужчины берут в руки инструкцию только в тот момент, когда поняли что они что-то поломали...

*************** Вчера было очень странно, что жена не удивилась тому, что с интернет магазина вместо часов пришла надувная женщина. *************** *************** Женщины всегда ведутся на деньги, им они нужны всегда. А вот мужчины не такие - им, когда даешь деньги, они такие: «Что это такое? Забери их! Мне от тебя ничего не нужно. Нужно раздать все свои деньги женщинам». *************** *************** Мужчина, у которого мама работает в Oriflame, при знакомстве с девушкой, всегда предлагает ей пробник духов...

Самые лучшие друзья – это твои родители. Потому, что это единственные люди, которые говорят за спиной, что ты – ангел, а в лицо – дурак. *************** *************** Мужчины очень сильно зависят от сделанных ему комплиментов. Сегодня ты скажешь, что эта рубашка ему подходит под глаза и вот он уже в ней ходит до конца жизни. *************** *************** Оля не могла назвать свой возраст, потому что он временами менялся...

*************** Изумительный вкус индийского чая, лучше всего раскрывается, когда 2 дня назад закончился сахар. *************** *************** Когда ваша жена разговаривает по телефону с подругой и вы слышите фразу «...и мой тоже...», то скорее всего в этот момент про вас ничего хорошего не говорят. *************** *************** Мужчина должен помогать женщине делать всё самой. *************** ***************...

Катя, можешь уже не скрывать от меня своего любовника! Я всё про него знаю! Знаю, что у него за бизнес и сколько он зарабатывает! У меня всего один вопрос: «Почему шубу ты до сих пор просишь у меня?» *************** *************** Катя, можешь уже не скрывать от меня своего любовника! Я всё про него знаю! Знаю, что у него за бизнес и сколько он зарабатывает! У меня всего один вопрос: «Почему шубу ты до сих пор просишь у меня?» *************** *************** - Витя, у тебя так жена не вкусно готовит...

- Вчера наш начальник устроил соревнования по бегу. - И какое он место занял? - Третье! - Боюсь представить, что случилась с теми двумя… - Да, ничего страшного. Он их просто уволил. *************** *************** - Мама-мама…смотри что мне попалось в «Киндер Сюрпризе»!!! Да это же белкааааа!!! - (мама начинает плакать) … - Мама, ну не плачь, я скоро найду работу и съеду из дома. *************** *************** В очередной раз, когда соседи сверху включили громко музыку, Виктор пожалел, что сделал натяжные потолки...

- Да, как всегда. Весь день готовить и убирать. Потом все съесть и не забыть намусорить. *************** *************** А вы знали, что пираньи чувствуют запах крови на расстоянии 3 километров? Представляете, вы только порезали палец, а пиранья уже едет в такси. *************** *************** - А тебе часто сняться сны? - В последнее время нет. - Почему? - Да, я сплю по 3 часа...

Хочу, что бы когда я умирала, всё было как в фильмах. Моими последним словом будет: «Все мои миллиарды лежат в…в…в…» *************** *************** - Вчера я понял, что ты мне нравишься. Я бы хотел пригласить тебя на свидание. - Миша, наша дочь вчера вышла замуж. *************** *************** - Объявляю вас мужем и женой, можете поцеловаться...

Единственная проблема, когда ты стоишь в планке 2 минуты, в том, что прошло только 20 секунд. *************** Сегодня утром жена провела со своим мужем серьёзную беседу. До этого он гулял до утра, а теперь он тихо сопит на третьем этаже реанимации. *************** Не поверив отличным анализам своей тёщи, зять предложил доктору сделать ей вскрытие. Что бы точно убедиться, что его любимая тёща - здорова. *************** Жена жалуется на мужа: - Он всю ночь храпит! Это невыносимо! - Так толки его в бок...

Могу сказать точно, что ничто так не бодрит с утра, как ударенный мизинец об дверь. *************** В этом мире чужие коты и не свои жёны, кажутся нам самыми милыми созданиями. *************** - Я так люблю, когда мой муж злиться. - Почему это? -Потому, что на вопрос «Ты будешь есть?», он отвечает «НЕТ!!!!» *************** -Мне кажется я старею... - С чего ты это взял? - Вчера больше денег потратил в аптеке, чем с мужиками на рыбалку съездил. *************** - Милый, а что означает крестик в верхнем правом углу экрана? - Это портал в реальный мир...

- Я вчера для своей любимой тёщи в лесу собрал целую корзину грибов. - Ничего себе, а что если среди них есть и ядовитые? - В смысле, что значит если? *************** - Бьёт — значит любит! - Бьёт – значит электрик ты такой себе, Вася! *************** Пускай сегодня Катя и промахнулась в ТИРе, зато забрать куклу ей уже никто не запрещал. *************** Мысли кота, который сидит возле кровати хозяина: «Это – мой хозяин Вася. И он выглядит так счастливо. Я думаю он хочет меня покормить...

- Вася, ну скажи честно, ты ревнуешь меня? - Нет, Катя, не ревную, а завидую, что твои парни пишут тебе, а не мне! ***************** Объявление: «Продается подержанный парашют. Ни разу не раскрывался. Присутствуют не большие пятна грязи». ***************** Меня всегда удивлял вид греческих богов. Складывается такое впечатление, что где-то на Олимпе стоит турник, на котором все подтягиваются. ***************** Придётся забрать все свои слова обратно. Мне кажется я придумал кое-что даже пообидней...