Планета смеха

1. Ещё ни один автор гениальной фразы не признан гением. 2. Чем лучше писатель владеет даром слова, тем чаще редакторы используют его слова даром. 3. Часто высказывания политиков попадают в точку, после чего точка становится горячей. 4. Государственный муж на женском полу не валяется. 5. Мужчины идут к успеху по головам, женщины – по рукам. 6. Многие брачные связи чёрт попутал. 7. С возрастом зрение заметно улучшается: пенсионеры глазами и едят,и раздевают женщин. 8. Учиться никогда не поздно, но всегда неохота...

1. Мало произойти от обезьяны, нужно ещё отбиться от стада. 2. Кому много дано, тому даётся ещё больше. 3. От каждого по способности - каждому по начальнику! 4. Если цены кусаются, то и деньги должны быть бешеные. 5. Встал на пьедестал? Теперь держись! 6. Чтобы увидеть на футболе много голов, достаточно поглядеть по трибунам. 7. От искусственной ёлки и не пахнет искусством. 8. У нас даже истины обязаны прописаться. 9. Память ему не изменяла – он сам ей был не верен...

Муж: - Доктор, у меня заболела жена. У неё температура. Доктор: - Высокая? Муж: - Да. Метр семьдесят три. ** Врач говорит пациентке: - Не нужно очень широко открывать рот. Пациентка: - Вы же сказали, что хотите осмотреть мне горло. Врач: - Да, но я сам то останусь снаружи! ** Приятель отца: - Ну как здоровье твоего сына ? Вылечился от клептомании? Отец ребёнка: - Ему уже лучше. Теперь он приносит домов вещи, которые могут пригодиться в хозяйстве. ** Беседуют два приятеля. Приятель, который работает врачом: - Если ты когда-нибудь заболеешь, прибегай только к моим услугам...

С помощью частного детектива мужу удалось установить личность любовника его жены. - На, полюбуйся! Истерично кричал ревнивый муж, тыча в лицо этому Казанове пачку фотографий, тайно сделанных детективом. - На этой фотографии ты и моя жена сидите в гостиной моего дома! А вот на этой вы пьёте вдвоём в полураздетом виде!!...

Киносеанс. Пьяный парень открывает бутылку, пьёт прямо из горлышка, а затем обращается к соседу: - Лысый, пить будешь? Cосед: - Спасибо, нет. Через две минуты снова : - Лысый, пить будешь? Cосед: - Благодарю, я не пью. Парень не унимается : - Лысый, а может, всё-таки выпьешь? Весь зал взрывается криком: - Лысый, ну выпей! ** Разговаривают два приятеля. У одного - машина, у другого - мотоцикл. Первый: - Разве мотоцикл - вид транспорта? Ветер, дождь, грязь, неустойчивость...

Бродяга: - Мадам, я не видел мяса уже несколько недель. Хозяйка: - Мари, покажи этому бедняге баранью отбивную. ** Муж: - Дорогая, разве я не писал тебе в SMS не привозить свою мать? Жена : - Вот она и едет, чтобы поговорить с тобой по поводу твоей SMS-ки...

- Я руль брошу, километр сама машина едет. Немец: - А я руль брошу -десять еду! Русский: - А я брошу руль, в кузов залезу, выпью, закушу, посплю с попутной бабою... Восхищённые иностранцы: - И что, ни разу с дороги не сойдёт? Русский: - Да никуда она из колеи не денется! В купе едут незнакомые девушка и молодой человек. Молча едут один час, другой, третий. Вдруг девушка начинает зевать. - Простите, Cпрашивает молодой человек, - Ведь ещё не поздно, почему же вы зеваете? Девушка: - Да это не я зеваю...