–Был в фитнес клубе, бодибилдер штангу уронил. –ООО. Тебе на лицо? –Нет, себе на ногу, но я заржал.. __________________________________________________________________________________________ Операция по удалению аппендикса. Неожиданно. –Мяяяу.. –Пошла отсюда, как сюда кошка попала? –Мурррр... Мяу.. –Уберите кошку! –МЯЯЯЯУ.. МУРРРР.. –Да на на, достала. __________________________________________________________________________________________...
–Любимый, у нас завтра годовщина! Предлагаю устроить праздник и заколоть барана. –Баран-то в чем провинился. Илюху давай, это он нас свёл. __________________________________________________________________________________________ Играли с друзьями в классную игру. Сели в круг и каждый по кругу должен был сказать “я люблю свою работу". Кто первый заплачет, тот и проиграл. Проиграл сторож Андрюха. __________________________________________________________________________________________ –Как можно...
–Боженька, моя жена сидит дома и ничего не делает. Целый день отдыхает. Пожалуйста, поменяй нас местами. –Ты уверен? –Да, я хочу сидеть дома и отдыхать, чтобы жена меня содержала. –Будь по-твоему. Началась новая жизнь. Муж дома, а жена на работе. С утра приготовил завтрак отвёл младшего в сад, старшего в школу. Забежал в магазин, убрался дома, стирал, готовил обед. Побежал за старшим в школу. Привёл домой, накормил, повёл в спортивную секцию. Забрал из секции, пошёл за младшим в сад...
Наконец-то после выигрыша десяти миллионов долларов, дедушка обрёл большую и дружную семью. __________________________________________________________________________________________ –Мне так повезло, с таким парнем познакомилась. Красиво ухаживает, каждый день по 101 розе дарит. –И как его зовут? –Иван Петров. –Это из 6 дома что ли? Так он сторожем на кладбище работает, от туда и цветы. __________________________________________________________________________________________ –Подлец, записал какого-то Игорька в телефон, я звоню, а там женский голос. Как ты это объяснишь? –Ну все понятно, там такая же сумасшедшая схватила телефон, чтобы послушать, что это за новый Руслан...
–Мама, это нитка, а ты о чем подумала? __________________________________________________________________________________________ Студенты, прогулявшие пару по религиоведению в объяснительной написали, что их попутал бес. __________________________________________________________________________________________ –Сынок, почему ты плачешь? –Папа ударил себя молотком по пальцу. –А ты–то почему плачешь? – А я засмеялся... __________________________________________________________________________________________...
–Леночка, зачем вы надели такое короткое облегающее платье? Дышать же невозможно! –Оно облегает только бедра, а грудь у меня свободна, я прекрасно дышу! –Да причём здесь ты, на мужиков наших посмотри, у всех дыхание перекрыло. __________________________________________________________________________________________ Студент-медик сломал руку и рассказывает об этом профессору. –Знаете, это удивительно, после перелома рука стала функционировать лучше. –Молодой человек, в таком случае вам не помешает попробовать сотрясение мозга. __________________________________________________________________________________________ Звонок в полицию...
