Юморные приколы

- Санек, ты вчера в новостях видел, показывали мужика, у которого было три официальных жены? Так его осудили на три года. - Витек, как он это воспринял, как наказание или как освобождение? **** - Прикинь Сань, жена вчера разбила чашку, так теща сказала, что это к счастью. А я сегодня соль рассыпал и тарелку грохнул, так у меня руки не оттуда растут. **** - Дорогой, какой вид спорта ты любишь больше всего? - Хоккей и футбол. - И что тебя там так сильно привлекает? - Понимаешь родная, дома вы с...

- У моего папы есть хорошая поговорка: «Лучше давать, чем брать.» - Мудро, а кем твой папа работает. Он, наверное, учитель или служитель церкви. - Да нет, он у меня боксер. **** Муж флиртует со своей женой, пытается ее обнять, она говорит: - Дорогой, у меня так сильно болит голова… - Дорогая, я сейчас быстренько сбегаю за таблетками к соседке и где-то через часик другой вернусь. **** Разговаривают два друга. - Санек, а ты никогда не думал, почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов – короткие...

Заключила как-то бригада прораба-еврея с Одесским пароходством договор на покраску лайнера. Через какое-то время приходит капитан корабля проверять работу. - Что за дела? –говорит капитан, почему лайнер покрашен только, с одной стороны. - Все честь по чести, отвечает прораб, читайте договор. «Бригада прораба Лазарева с одной стороны и Одесское пароходство с другой стороны, произведут покраску...» **** На остановке метро очень древняя бабулька дрожащими руками пытается попасть на кнопки в телефоне...

Жена с мужем наблюдают, как сосед ходит вокруг выигранной в лотерею машину и любуется нею. Жена говорит: «Дома куча неприятностей, а тут еще сосед с машиной.» **** Говорит друг другу: «Я вчера нашел 10 тысяч долларов, и сразу три тысячи отложил.» - Куда отложил, зачем отложил? - Как куда? На утро, на похмелье. **** Пошел мой сосед в больницу сдавать анализы. Сделал все как положено в спичечный коробок и отправился. Ушел и ... исчез, как сквозь землю провалился. Жена его ищет, переживает. Обзвонила все морги и больницы, мужа негде нет...

- Очень плохо, Симочка, сыр кушаю с плесенью, вино у меня старое, крыши на машине нет, кнопок на телефоне нет... **** - Люсь, так хочется попробовать в постели, что-то новое! - Да без проблем, дорогой, я могу показать, как заправить пододеяльник, и поменять наволочки. **** Сын вечером приходит домой и приводит в гости пять девушек. - Мама, среди этих девушек, одна, моя будущая жена. Угадай, которая из них? - Та, что посредине. - Как не странно, но это правильно. Но как ты догадалась? - Видишь ли сынок, она только порог переступила и сразу начала меня бесить...