Анекдоты

*** Купили мама с папой парник на свою любимую дачу. Привез его им дядька такой суровый. Радуются родители покупке ну и папа спрашивает дядьку а сколько интересно по времени собирать этот парник? Мы говорит с напарником собираем от 2-х до 7-ми часов, ну а вы, оценивающе посмотрел на родителей от 3-х дней до развода! *** Отвлекитесь, пожалуйста, на секунду и поставьте лайк. Для нас это очень важно! :) *** Два армянина, сидят пьют водку. Мимо них проходят похороны...

Авторский текст© *** - Вовочка, ты должен учиться хорошо, а если ты будешь учиться так как сейчас то твоему папе это не понравится. - Ничего, страшного. - Вовочка, он расстроится , будет часто нервничать и у него поседеют волосы. - Ольга Николавна, я же вам сказал что мне безразлично! - Вовочка, ты хочешь сказать, что тебе плевать на отца? - Нет, Ольга Николавна, просто он давно уже лысый:) *** Отвлекитесь, пожалуйста, на секунду и поставьте лайк. Для нас это очень важно! :) *** - Ольга Николавна, что-то мне не хорошо - говорит Вовочка...

- Почему нет? Есть! Я вру периодически... *** Отвлекитесь, пожалуйста, на секунду и поставьте лайк. Для нас это очень важно! :) *** Пенсионер пришел в организацию устроиться на работу... Директор: — Вы знаете, к большому сожалению ваша кандидатура не соответствует, нам вы не подходите. Мы набираем на работу более молодых соискателей, те которые могут профессионально развиваться и творчески расти по карьерной лестнице! Пенсионер: — Вы на всякий случай номер моего мобильного сохраните. А когда окажется что у вас все творчески выросли и работать стало некому то вы мне позвоните...

— Да я сам ничего не понял. *** Отвлекитесь, пожалуйста, на секунду и поставьте лайк. Для нас это очень важно! :) *** Разговор в парикмахерской. Мастер: - Мадам, а вы знали что у вас немного начали седеть ваши волосы? - Я ни капельки не удивлена этому. Вы немного по быстрее могли бы начать работать? *** Разговорились приезжий и москвич - Здорово в Москве. У вас есть: Мосторг, Мосстрой, Моссовет...

Отвлекитесь, пожалуйста, на секунду и поставьте лайк. Для нас это очень важно! :) *** Петрович рыбачит на речке. Наловил уже 2 ведра рыбы. Вдруг появляется рыбный инспектор и спрашивает: - Официальное разрешение на ловлю большого количества рыбы имеется у вас? Петрович: - Нет у меня ни какого разрешения, да и зачем оно мне? Это мои питомцы из домашнего аквариума. Инспектор: - Что? Не понял? Петрович: - Что непонятного? Кто то собак заводит, кто то кошек, кто то хомяков. А я люблю речную рыбу. Я их у себя дома в аквариуме держу...

*** Оказались как то немец, француз и русский на далёком необитаемом острове. Вдруг их скручивают аборигены. Выходит их вождь и говорит: - Если кто то из вас удивит нас скажет нам то слово которое нам неизвестно, то мы не тронем этого человека и отпустим. Накормим, предоставим лодку, пищу с собой и гарантируем полную неприкосновенность и т. д. и т.п. Первым вышел француз и говорит: "Интернет" Ну индейцы советоваться - шу-шу, му-шу, выходит вождь и выдаёт: - Интернет - это всемирная сеть мы знаем, что это! Отвели француза в сторону и закололи копьём...

*** - Ну что, Вовочка, ничего-то ты сегодня не выучил, в голове пусто. Не готов. Двойка. Садись. - Антонина Иванна, я не могу поверить своим ушам. Вы, учитель от бога, не смогли подготовить меня к экзамену и ставите мне двойку? Этого не может быть! - Хорошо, не плачь, тройка. - Самая лучшая учительница 2017-2018 годов в нашем любимом городе! Вы кладезь знаний, эталон для подражания и образец для всех наших Российских учителей! - Четыре. Вовочка, только уйди с глаз моих! - Неоднократный победитель общегородской олимпиады учителей, красавица и гордость Российской педагогической системы...