Самые смешные Анекдоты

На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила: - После пятидесяти у всех проблемы с передком! Анекдот 3 Разговор с коллегой: - Помыл сегодня своего малыша. - Звучит угрожающе! - Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...

— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять. Анекдот 2 Сначала министр здравоохранения Голикова отоптимизировала в хвост и гриву медицинскую отрасль в регионах. Потом глава Счетной палаты Голикова не нашла ни малейшего пятнышка в деятельности министра Голиковой. А на днях вице-премьер по социалке Голикова посетовала, что оптимизация была задумана и проведена бездарно. Кем-то. А потому - на колу мочало, начинай сначала… Анекдот 3 Вопрос из будущего ЕГЭ: Ядерная...

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину... — Правильно... — Во-вторых, служба делает меня сильнее... — Верно! — Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! Анекдот 2 Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: — Что вас беспокоит? — Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". — Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. Анекдот 4 Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу. - Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел! - Что нашел? - Берег нашел! Анекдот 5 еврея была лавка с изображением часов на вывеске...

Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяный! Анекдот 2 Приходит дамочка к врачу-ceкcологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...