Anastasia Umanskaya

Статья написана по заказу портала "Я-родитель" http://www.ya-roditel.ru/ Сейчас много пишут о том, что роль отца в воспитании ребенка очень важна, что обязательно, чтобы папа участвовал в общении с ребенком чуть ли не с первых дней. Однако очень мало, где сообщается о том, как это делать. А мужчины чаще «делатели». Им важна конкретика, каких действий от них ждут и хотят. Эту конкретику я и хочу вам предложить сегодня. Итак, начинается все с беременности. Когда женщина беременеет, она меняется на глазах и для нее эти перемены нормальны. У нее меняется гормональных фон и этим обусловлены многие особенности поведения...

Когда-то я уже писала, чувство зависти может служить ориентиром для понимания, чего же человек хочет. Но если ею неправильно воспользоваться, она съедает энергию, направленную на получение желаемого. Зависть может разворачиваться в трех направлениях: - уууу, что у Вас есть, чтоб вам провалиться вместе с этим. - ого, какая штука, какой я никчемный идиот, что у меня такого нет. - ух ты, что есть, тоже хочу, пойду-ка себе тоже такое сделаю. Конструктивный только последний. Если мы посмотрим по переживанию, зависть состоит из желания что-то иметь, импульса на реализацию этого желания (он же злость или агрессия) и чего-то, что этот импульс останавливает...

Слово "депрессия" настолько плотно вошло в нашу речь, что не всегда можно сразу понять, говорит человек о медицинском диагнозе, характере или сиюминутно сниженном настроении. Речь пойдет именно о депрессивном характере. Депрессивная характерология отличается от клинической депрессии. Но некоторая доля депрессивности присутствует в фоне настроения такого человека постоянно. Он может быть в разной степени подчинен этому своему фоновому состоянию или научиться его осознавать и имеет некоторые навыки обращения с ним. Такие люди действительно более подвержены клинической депрессии. И осознанность происходящего внутри, как мне видится, может помочь избежать погружения в нее...

Меня растили на фразе "мы в ответе за тех, кого приручили". У этой фразы есть два взаимодополняющих значения. С одной стороны, это ответственность за действия по отношению к тому существу, к которому мы испытываем чувства, привязанность и которое испытывает чувства по отношению к нам. С другой стороны, эмоциональная, чувственная сторона обязательств. Есть ли она? Если мы говорим, например, о собаке, которую берем в дом, тут более или менее ясно: действенные обязательства состоят в том, чтобы ее кормить, гулять, ухаживать, обращаться ко врачу, если болеет и т.п. а эмоциональные обязательства заключаются...

Реалии Российской жизни таковы, что в нашей стране почти не принято пожить несколько лет отдельно от родителей, прежде, чем вступать в брак или отношения. И брак порой становится единственным способом выхода из родительской семьи. Да и молодые семейные пары зачастую живут на одной территории с родителями, с бОльшей или меньшей степенью отделенности. В иных расширенных семьях (семья, где есть несколько поколений), границы прояснены и выдерживаются, например, у каждой семьи своя посуда, полки в холодильнике, продукты и т.п. и жизнь организована по правилам общежития. В крайнем проявлении отдельности...

Вот живешь ты и живешь. Так себе, плохонько. То люди вокруг злые какие-то, а то и вовсе становится больно на ровном месте, ни от чего. И ты ищешь виноватого и, конечно, находишь, ибо не сложно. Но он почему-то не соглашается, что виноват и встает следующим в ряд злых, неблагодарных, а то и попросту равнодушных людей. А тебе снова больно. И нет этому конца. Редкие просветы хорошего настроения так редки, что не выравнивают ситуации и быстро забываются. Отвергая и прощая провинившихся, ты "казнишь" и "милуешь" как Прокуратор Иудейский, Понтий Пилат - у тебя море иллюзорной власти (ибо в реальности...

*** Способность или трудность человека отдыхать, равно как и животного, связана напрямую с ощущением себя в относительной безопасности. Именно с ощущением. Это ощущение разные люди обретают в разных местах и разными способами. Т.е. вот если мне верхом безопасно, то я отдыхаю в седле, а кто-то нет. Хотя объективно говоря, конный спорт экстремальный...

Наверное, каждому из нас встречались люди, чье поведение при попытке приблизиться к ним, выглядит противоречиво. Например, человек кажется очень заинтересованным в общении и тянется к вам, а через секунду он уже как будто не с вами. Или, наоборот, кажется отстраненным, а потом "вдруг" жить без вас не может и уже вам хочется отодвинуться, иметь больше пространства в этих отношениях, не отвечать за жизнь другого человека. Кто-то, быть может, узнает в этом описании и самого себя. Говорить мы будем о конфликте между близостью с другим и собственной отдельностью. В хорошем, не часто встречающемся...

Может, очевидную банальность скажу, но. Чем больше у меня знакомых пар и не_пар, тем больше я убеждаюсь, что средний цикл отношений 5-7 лет. По истечение этого срока, с парой что-то начинает происходить: - они или рожают ребенка (первого или второго) - расстаются - или один или оба партнера начинают изменять. Для меня это про изменения, в которых нуждается пара. Она нуждается в них и в другие периоды, и походит и другие кризисы, но почему-то кажется, что этот переломный. Выходы из цикла - в отдаление и расставание; - в создание общей цели (внешней по отношению к обоим партнерам) - в подчиненное...

Когда один партнер хочет изменений другого, чтоб ему стало лучше и комфортнее в отношениях, слишком часто он не представляет цену этих изменений - что уйдет из отношений из того, что есть сейчас. Как правило кажется, что если другой перестанет делать какую-то очень надоевшую вещь, это будет приятным бонусом, "розочкой на торте" ваших идеальных отношений. А на практике, если другой партнер до поры до времени позволяет себя улучшать, меняется все в обмен на маленькую деталь. Например, уходит ревность, но вместе с ней эмоциональность, вовлеченность, нежность и секс...

Она и он и... она. Или он, она и он. Треугольник. Самая устойчивая фигура. Не единожды до меня написано, но повторюсь. Треугольник держат и образуют все его участники, а не, как принято считать, тот, центральный партнер, за которого происходит борьба. Центральный (он или она - не важно) не выбирает, да и не может этого сделать, потому что оба его партнера дополняют друг друга, а вместе удовлетворяют его, центрального, потребности. И делают вдвоем это оптимальным образом. И ни один из конкурирующих участников треугольника не может полностью удовлетворять нашего центрального героя в одиночку. Поэтому фигура устойчива...