Мама, я очень болен

не люблю четверг ещё со школьных времён, потому что в четверг ставили самые тяжёлые предметы. и ещё в четверг всегда была музыкальная литература. в музыкальная литература всегда была мучением, пока он поменялся преподаватель. эпопея с соц.защитой увенчалась провалом, потому что всплыла непонятая сумма...

жили мы себе с сыном пять недель в городе и не было у нас никаких особо трат, теперь вернулись и понеслась. радует то, что все почти подаренные ребёнку деньги мы потратили на него. сегодня, наконец-то, купили ему кроссовки на осень. до этого брала в «детском мире» и они не подошли, потому что у моего товарища высокий подъем стопы...

мы с сыном вылезли гулять. наконец-то дождь сделал передышку. катается на новом самокате, но потом надо ходить пешком. все прохожие мило улыбаются, глядя на сына, а он улыбается в ответ только женщинам, мужчинам же показывает язык. началась борьба с похудением, потому что взглянув последний раз на весы, я просто впала в депр. после родов моя физическая активность снизилась и теперь все мышцы трещат по швам, но хотя бы телом чувствуешь, что это не зря...

Сегодня хочется мечтать. но не о загородном доме и квартире, а о чём-то для души. банальное словосочетание «для души». душа вообще ничего не требует. а мозг требует. больше (витать) читать и больше писать. два раза подряд попадала на «витать» - точно воскресенье это про мечту. в голове сидят идеи уже для двух текстов, даже есть структура, но совершенно нет вдохновения как мне кажется. какая-то любовь к сыну, не знаю как объяснить...

Да уж, надо возвращаться писать. Хотя бы в качестве дневника. Если тезисно, то:

собрать мысли очень трудно. собрать их вместе ещё труднее. у меня голова будто конструктор разобрана, а я с этим ничего не могу сделать. надо исправить диплом, но у меня просто туман в голове и перекати-поле. почему так сложно жить в кругу людей, почему существует созависимость...

сложно жить дальше и делать вид, что ничего не было. расставаться всегда проще. тяжелее найти в себе силы идти дальше. мне очень сложно, сложно без опоры, сложно без поддержки. мне просто очень сложно...

писала диплом и забросила дневник. вчера ходила на интересный мастер-класс по рисованию. вышла довольная как тюлень, но это быстро омрачилось разговором с мужем. в результате сегодня решила уехать, что будет по приезду? ничего хорошего, я устала. хочу плакать очень сильно, но сдерживаю себя. у сына лезут зубки и сегодня температурит...

Люди находят именно друг друга. Почему предыдущий человек или предыдущие отношения были совсем не тем, а потом находится тот! Я до последнего думала, что мой муж инвалид, но оказалось нет. Точнее, он был инвалидом, но ему её сняли...

хочу плакать и слушать Пашу Чехова. У нас очередной кризис и как из него выбраться я не знаю. Конечно в голове явсё знаю как выбраться, но на действиях нет. Я не могу взять трубку и просто с ним поговорить, мне обидно, неловко, больно. И ему неловко, больно и обидно. Если оставить всё как есть, то мы просто не сможем вынырнуть из этой ямы...

Купили сыну столик для кормления, но не знаю удобно будет или нет. Главное, что он малогабаритный должен быть. Ещё наконец купили ему бассейн, такой маленький, но очень прикольный. Весная наступает на пятки, и это очень кайфово...

Сегодня вся наша семья ( а это целых три человека) разъехалась по разным местам, в результате, наша комната в общаге сегодня пустует. Муж уехал на работу загород, будет там три дня жить, а мы с сыном уехали к моим родителям, чтобы завтра уехать тоже на свежий воздух. Температура, наконец-то, ушла. Сегодня вновь проснулась человеком...