Авиатор 8 этажа

Я помню у нас собиралось много народу. Одной ночью, на первой съемной квартире огромный парень бьет меня по лицу за мой честный ответ об аборте. Думаете дальше будет история про рыцаря? Нет, Дима ни чего не сделал после этого случая... Он ни чего ему не сказал, и через неделю здоровался с ним за руку как ни в чем не бывало... и я все равно потом вышла за него замуж... ссыкло и слабак... Мне было 18 лет, я была на 1 курсе, мы встречались с Димой всего 2 год... Интересно что я должна была этому долбазвону ответить. Мне было противно когда он меня трогал. Он все делал грубо, больно, неуклюже и как-то ломано...

Останься моей гранью. Гранью моего безумия, моего безпредела. - Как дела? - Налаживается. Всё встаёт на свои места. А то, как пьяный ходил первую неделю. События, какие то начались. Жизнь ключом бить начала. Баб е** теперь. У обеих, мужья дома. У одной ребёнок даже. Хотелось побыть Никитой твоим. ПОБЫЛ. Особого удовольствия нет. Не удовлетворен. Тра***шь, а удовольствия не получаешь. ЧЕРНУХА, короче. Но, ездить, расслабляться буду. Почему нет? Ты выбрала природу, а не нравственность, я выбираю тоже самое. Обидно даже, что тебя так РАЗВЕЛИ. Если у вас не будет отношений, это значит, что он тебя РАЗВЕЛ...

это что все мне???? опять? я вроде понимаю, что проблемы даются для проработки... Но вечно сокрушаюсь по этому поводу. Полтора года назад я развелась, и моим родителям не нравится мой новый мужчина. Потому что он режиссер. А это, чтоб вы знали, не профессия, а валяние дурака. И как бы глупо это не звучало, но последним (из тысячи) доводов моей мамы было то, что у Ильи острые уши, а это значит, что он злой! А то что мой бывший муж долб...б их вообще не смущало... Вчера мама мне пишет "ты что то скрываешь?" а я реально не понимаю о чем речь. В общем предыстория - я очень сильно реагирую на эмоциональные всплески и сразу начинаю чесаться - шею, руки, чаще спину...

Каждый раз он ни как не мог кончить. Потому что ему было страшно. Он так и сказал, что его гложет чувство вины и стыда... Любил ли он меня? Да. Любила ли я его? Думаю, что нет. Просто он стал мои билетом... Все было в порядке, Диме как обычно было не до меня. Я развлекалась как могла - велик, тренировки, кофе с подругами. Когда мы познакомились с Виталей - искра была моментальная. И все закрутилось, быстрее урагана Катрина. Я обняла его на парковке и его границы рухнули, а мне была нужна его реакция. Разговоры, рассказы, споры. Это было живо, иногда мило. Тогда он давал мне спектр... 1 день все изменил: Я шла на тренировку...

Я сказала, что улетаю 28. Хотя билет был на 25 число... все, что я хотела - это сбежать! Никогда мне еще не было так страшно. Я судорожно собирала вещи в этой ненавистной и такой родной квартире в которой мое пространство вечно трещало по швам! Быстро быстро мы сгрузили часть вещей в багажник... и мне не куда было их отвезти. К родителям я конечно не могла ехать... но Виталя, как честный человек, безумно влюбленный в меня снял квартиру. Полупустую, одинокую и холодную квартиру на Синюшке. Я не помню почти ни чего из того времени кроме слез, одиноких истерик в этой квартире и сигарет. Я изо всех сил старалась принять сложившуюся ситуацию...

Как часто ты чувствуешь рядом с собой Океан? Как часто ты ощущаешь себя Океаном? Ты - эта грань, когда заканчивается глубина Океана и за ней начинается необъятный Космос... Я таких никогда не видела. Я всегда была Морем, Океаном, Вселенной! Я всегда была больше всех тех, кто был рядом. И я смотрю на тебя влюбленными глазами... Я почти уже поверила, что таких как я... нет... Очень давно Илья рассказал мне одну истину, теорию, мудрость о том, что пока для тебя есть новое в человеке - он для тебя будет больше. Ты сразу не поймешь, что это не море... и буквально за месяц он превратиться в озеро (или даже лужу)...