Смешные животные

Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. Марсик, марсик, хватит телевизор смотреть. Пошли гулять. Ну Марсик, не молчи! Гулять? Я гулять...Уже оделся. Жду! Сколько можно вас ждать? Я уже оделся. Давайте быстрее...

Ого... смотри какая девушка!! О да!! Даааа, красотка, подвинься, ничего из за тебя не вижу. Молодчики, она же вам не светит)))) Эй, человек ты куда? У нас тут закрытая вечеринка! Вход только для собак...

Эй, начальника, не жадничай, ещё давай отлистывай. Время зарплату получать. Люблю это время)))) Слушай сотрудника, да вы что-то так работали, что мне больше должны остались. Так что за эту неделю по 400 рублей заработали...

"Спи, мой малыш, спи. Пусть приснятся тебе, сладкие сны". "Павел не забудь умыться, и почистить зубы. Сто раз тебе говорю. Все приходится делать самому". "Олег, выходи с ванной!", кричит жена мужу. "Тише детки спят" отвечает муж. "Баю, баюшки баю. Не ложися на краю. Прийдет серенький ...." "Ну давай же, поиграй со мной...

"Малыш, ну иди же сюда. Надо поменять памперс, сколько можно быть не послушным". Я же тебя учила, хватит ползти. У тебя грязная попа. "Так Рекс, принеси канатик, получишь публик. Так просто, не дам! Быстро принеси канатик! Еды уже нету, малыш потерпи...

*** — Мужчина, да, что вы делаете?!!! Мужчина не тащите меня никуда, вы кто вообще такой? -«Уберите нож, я сказала», кричит женщина. А ты худенькая…, - говорит маньяк. -Ой, спасибо так приятно, отвечает женщина. «Ногти у тебя ничего»))) Ты такой милый. Идем ко мне? *** Женщина как-то застряла в лифте с маньяком, когда выходили, мужчина был слегка разочарованным...

Впереди праздники и решил отец в Ленинград смотаться, за подарками для своих детишек. Зовет он свою дочку и сына, поспрашать, что они бы хотели. Прибегают отпрыски, стали и смотрят. А отец им говорит, " Говорите, молодежь! Какие вам подарки из Питера привезти?" Только одно условие есть, - "Если хотите подарок получить, попросить в стихах должны!" Дочурка кричит, - "Я первая, я первая! Мне шоколадку, мне шоколадку!" "Папка едет в Ленинград, он нам купит шоколад!" Отец говорит, "Умничка моя...

Дед что-то захворал и переживает. Думает умирать скоро, а бабка у него скупая, скупая. А хотелось бы, чтобы похоронила, как людей хоронят. Тут дед решил с бабкой поговорить и спрашивает, - «Бубуля, слышишь бабуля? Вот я умру скоро. Как ты меня хоронить будешь?» «Дед, та, куда ж тебе еще умирать? А я на что жить буду, пенсия ж у тебя». Дед говорит, «Да тебе всегда мало! А деньги все бережешь, скупишься. Куда ты деньги бережешь? В могилу не заберешь». Не переживай дед хоронить тебя, как богача буду...

Ой, люди, что делать? Меня укусил оборотень в погонях! Не переживай, дружище! Нас он тоже кусал! И ничего,– говорят менты. *** Президент набирает по телефону министра внутренних дел, чтобы уточнить детали по вопросу расследования дел милиционеров оборотней и задает вопрос, - «Какой процент личного состава МВД был арестован по делу оборотней в погонах?». Товарищ президент, большой процент. -Какой, какой? – задает опять вопрос президент. -99,999% товарищ президент, - отвечает министр МВД...

Однажды один крупный бизнесмен проезжал мимо театра на БМВ X6 и увидел бомжа, который бастовал, махал большущим флагом и кричал,- «буржуи хватит нашу страну разворовывать, мы тоже хотим…». А потом с голоду начал траву есть на газоне. Подошел к нему бизнесмен, и спрашивает, «Чего кричишь?». Тот отвечает, «Да как не кричать, сил нету, денег нету, кушать нету». А бизнесмен спрашивает, «А зачем то траву с газона кушаешь?» «Неделю ничего не ел...

Жили были муж с женой. Как-то жена решила кота завести. Долго муж сопротивлялся, но ничего это не дало. Пошла жена и купила кота. Принесла его домой, обхаживает, кормит, лучше, чем мужа. А кот вроде бы хороший, но дома гадит, вещи портит. Ну муж увидел, что дела плохи, и говорит жене, - «Жена достал твой кот! Или ты или он!» Ну, что жене делать? Ничего не сказала. Муж взбесился, схватил кота, кинул в машину и отвез за 10 км от дома. Все, думает, избавился от заразы. Приезжает, смотрит на порог, а тут опять кот жены...

Как-то один мужик спал, и тут вдруг ему начинает казаться, что по потолку бегает кот, потом он прыгнул на люстру и кричал «Мяу, мяуууу» в голове гудела песня «Рамштайн», которая играла у соседей, когда он ложился в кровать. Ночка была, не позавидуешь. Эта ситуация повторялась на протяжении 5 ночей. Он решил, что потихоньку сходит с ума. Потом, когда он проснулся, настроение было подавленное, болела голова и он решил обратиться к доктору. Когда мужик пришел к доктору, он начал беспокойно рассказывать о сложившейся ситуации...