Lady in Бred

Вот такой эпичный финал душераздирающей истории о встрече, к которой я шла долгих 3 месяца и лишних килограмма. Настроение стало такое, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. Ну просто невозможно не влипнуть в историю, когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее. И куда ни наступи - все к деньгам! Короче, если гулять, то только на машине! В идеале по Амальфийскому побережью Италии. А еще в это время можно менять наряды по несколько раз в день. Утром ласковый ветерок развевает волосы, одновременно развивая острые респираторные заболевания и вестибулярный аппарат...

Мужчина может забыть про твой день рождения, годовщину свадьбы и день кастрации твоего кота, но он точно не забудет, когда у него апокалипсис!  Потому что накануне этот праздник широко отмечается всей страной и Зинаидой Петровной из бухгалтерии. Вообще, мужчины, вы должны быть безмерно благодарны женщине за уют в доме, борщ и 3 выходных дня. Поэтому позвольте сегодня своей любимой подольше поспать зубами к стенке. У вас же должна быть фора, чтобы успеть продать почку и купить подарок. Причем, совершенно не важно, насколько он будет дорогим...

Психологи советуют не держать все в себе. Я четко следую их советам. Вообще, это у нас семейное - у нас вся семья несдержанная. Даже кот, засранец, вносит свой маленький вклад в общее дело. Поэтому в выходные мы занялись грязным делом. Чтобы не называть вещи своими неприглядными именами, просто намекну... В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм к̶а̶к̶а̶ш̶е̶к̶ или даже полкило! Судя по многочисленным вопросам, в интернете далеко не все пукают радугой, и след от ободка унитаза нет-нет да и подчеркнет округлые формы местных обитателей...

Сегодня стала свидетелем как знакомый выбирает подарок для жены. И, так как жена моего знакомого на меня подписана, и иногда даже читает, не хочется портить ей сюрприз. Учитывая, что подписчиков у меня с кот накакал, круг подозреваемых сильно сужается. Меньше него только моя коллекция альбомов Стаса Костюшкина и грудь (моя, не Стаса). Поэтому включаем режим максимальной конспирации - вместо целого имени знакомого ограничусь только первой буквой С. Так вот, полет фантазии привел этого таинственного С...

Основано на реальных событиях и нереальных воспоминаниях. Было это давно, без преувеличения - в прошлом веке. Я была молода и мне нужны были ̶л̶а̶й̶к̶и̶ мозги, но в наличии было только шило в потайном месте. Поэтому неудивительно, что на предложение парня поужинать я ответила утвердительно, позабыв задать наводящие вопросы. Обычно в словосочетании романтический ужин женщина слышит "романтический", а мужчина - "ужин". Поэтому когда я вышла в платье и на каблуках, а перед моими глазами предстал кавалер в новых трениках и кедах, я напряглась...

Однажды мы с друзьями задумались, где провести летний досуг, и все вместе махнули на Мальдивы. Рукой. Потом наняли катерок, который в два захода отвез нашу компанию на остров на Волге, весь покрытый зеленью, абсолютно весь. Причалив к острову, мы сразу же решили выпить (вообще, мы никогда не тянем с такими решениями, независимо от локации). На необитаемом острове алкоголь быстро превратил нас в первобытных людей - мы начали добывать огонь и пищу! У нас было вино, шашлык и частичные удобства - река и кусты...

Не могу отказать себе в лишней шоколадке и поздравлении мужчин с праздником. Дорогие мужчины! Пусть ваш стакан всегда будет наполовину полон! (и я сейчас не про стаканчик, который вам назначил уролог). Пусть ваша женщина никогда не мучается головной болью и не выносит вам мозг! (если вам повезло, и у вас именно такая женщина, проверьте, жива ли она). Пусть ваш темперамент никогда не стремится в пол ̶ш̶е̶с̶т̶о̶г̶о̶ (а остаток по кредиту стремится). Дорогие мужчины, с праздником! Я вас люблю! Смело могу разбрасываться такими признаниями, потому что мой мужчина этого не увидит...

Ан нет! Сидим на работе, обсуждаем падение на мировых финансовых рынках и как будем отмечать ДР директора. Сами понимаете, на какой теме активизировался весь наш а̶л̶к̶о̶г̶о̶л̶и̶з̶м̶ коллектив. Обычно наши скромные (кто б еще мне поверил) посиделки проходят в офисе. Чтобы если вдруг перевыполнил план по выпитому, завтра не опоздал на работу... потому что не смог с нее уйти. С внезапностью, с какой обычно приходит диарея или уходит зарплата, был объявлен конкурс креативных идей - в каком злачном месте города нам стоит оставить свой неизгладимый след и месячный оклад...

Передо мной опять стоит проблема. И я сейчас не про свой пивной животик (он не стоит, он передо мной висит). Я про выбор подарка на 23 февраля. Дело это ответственное, как дача ложных показаний. То есть мы должны стопицот раз подумать о последствиях. Ведь как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь! С помощью легких полунамеков (разбросанных по дому носков) любимый попытался ограничить размах моей фантазии в выборе презента, исключив этот вариант. Ха, он меня недооценил! Я же могу проявить...

В последнее время наблюдаю тенденцию к "свободе слова": говори что хочешь и как хочешь, лишь бы это не оскорбляло чувства верующих. Меня прям коробит от такой вольности. С легкой подачи чиновников теперь каждый желающий может утром ОДЕТЬ одежду, выпить крепкое черное кофе, пока звОнит в такси, и одной левой пару раз повернуть против часовой стрелки Даля в гробу. Вот у меня от такого словоблудия глаза кровоточат, уши требуют ампутации, а нервные клетки начинают писать некролог. Поэтому сегодня поделюсь с вами несколькими правилами написания красивого текста...

Опять меня понесло на рифму, а хотелось бы на Бали. Стихами сильно не увлекаюсь, я больше прозаик. Поэтому давайте не очень строго, ладно? Не судите, да не судьями будете! Каждый раз из года в год В этот день полно хлопот. Все бегут по магазинам, Рукавом стирая пот. Маркетологи ликуют, Продавцы товар пакуют. Католический святой Православным как родной. "Дайте розовый картон", - Робко просит баритон. С надписью "Моя любовь!" Десять взял, не двинув бровь. Вино и сладостные речи... И тут стоЯт не только свечи...

В то время, как юные девы скупают оптом куски красного картона с любовными признаниями, я, матерь дайконов, сметаю с полок магазинов семена и контейнеры для рассады. Причем ношусь по магазинам с таким азартом, будто до этого щедро заливала свежие огурцы молоком и теперь ищу точку опоры для пятой точки. Когда несколько постов назад я шутила про лунный календарь, я не шутила. Его появление в моей жизни как раз совпало с появлением седых волос и акцией в магазине: "Купи семена - получи календарь в подарок!"...