Бес фантазии

Почему-то о том, как хорошо на юге, пишут только мужчины. Ну да, они не одинокая женщина в той же Чечне и Дагестане, с ними местные радушны. Сунься туда я... Даже представлять не хочу. С ног до головы задрапируйся (и это я не фанат голых телес, но моя привычная одежда была бы вызывающей), найди спутника-мужчину, а лучше - отца (увы, умер), брата или мужа. Нет? Тогда готовься. Словом, несмотря на крики о равноправии, в России много мест, где рады только мужчинам. Женщина там объект, если ничей, можно свистеть, приставать, насиловать и тп. Сама виновата, приличные одни не путешествуют. И плевать, что ты не в баре топлесс. Хотя ничего дурного в баре не вижу.Топлесс я там не была (не тянет даже в теории после 10 литров водки), а так... Что, если одна, то только дома и непременно до белочки? Да, там может быть как угодно красиво, я думаю о своей безопасности. И поеду туда, где мне не нужны мужчина и юбка в пол. Вернее, так, я готова надеть юбку в пол, без никаба, но чтобы на одинокую женщину (неважно, по какой причине она путешествует одна, есть у нее муж) не смотрели как на секс-объект 2 сорта. Мини уже не ношу, мимо. Грудь не вываливаю, но носить мешок из-под картошки и платок на голове не собираюсь.

Репост

Странное что-то с людьми, или о расстояниях. Дисклеймер: я не спортсмен, не юна, да еще проблемы с ногами. Но почему-то для меня расстояние аж в километр не расстояние вовсе. Это 10 минут ходьбы расслабленным шагом по асфальту или грунтовке. Тем, которым я гуляю. Прохожу, к слову, за 2-3 часа от 8 до 13 км. Меня никто не заставляет, мне в кайф. Только вот я в меньшинстве. Помню, мне пытались доказать, что без машины до ТЦ в 1,5-2 км никак, очень далеко, аж час идти. Впору заявляться на легкоатлетические соревнования, так как для меня это 20 минут. Без напряжения, разумеется, не зимой. И эти же люди ходят в спортзал, на беговую дорожку. Логика? Платить деньги, чтобы ходить, проходить явно не 10 метров, а потом считать подвигом пройти по улице в 2-4 раза меньше. Не понимаю.

Вообще не по теме канала, но задумалась: я одна не пользуюсь феном, мою волосы на ночь, промакиваю, а дальше сами высохнут? Такое впечатление, что все вокруг моют только утром и делают укладки. Я же делаю стрижку, чтобы расчесала за 10 секунд, и сойдет. Ни каких начесов, локонов, лаков, пенок, гелей, насадок для фена. Сам фен у меня есть, пользуюсь, когда в квартире холодно, банально, чтобы не простыть. И то не досушиваю, концы сами как-нибудь, и так 10 минут потратила на бесполезную для себя вещь. Да, я и так себе нравлюсь. Для Вога меня не снимают, не вижу смысла в "вавилонах" и прочем. Плюс волосы иногда очень оригинально, высыхая, сами укладываются, волнами, начесами. И нет, "вороньего гнезда" у меня нет, я специально их остригла, чтобы не путались.

Я и план - вещи несовместимые. Равно как и порядок. В моем хаосе всегда есть моя структура, я легко найду в нем нужную бумажку, а вот в ровных стопках... Это мой кошмар. При этом дело касается только деловых (рабочих) бумаг. Библиотека и файлы у меня как у больного ОКР. План... Начнем с того, что я не могу заранее знать самого лучшего, эффектного решения. Я вообще почти ничего не знаю, а от меня требуют возможностей Бога. Но ок, допустим, я знаю, зачем писать книгу, делать что-то, где нет ничего неизведанного, то есть интересного? Зачем мне тратить время, если у меня перед глазами план? Скука и еще раз скука. Я уже все прожила, мне совершенно не важны детали. Все, эмоции пережиты на стадии плана, никаких новых знаний, "вау, а небо, оказывается, голубое!" я не получу. А без радости открытия мне даром ничего не нужно.

Знаете, что хуже всего для автора? Когда его герои не вызывают эмоций. Если в вас летит: "Какая она тварь!", если вам доказывают, что такой реакции не бывает, потому что человек никогда бы так не поступил, если "бомбит", то вот оно! Обычно эти возгласы сочетаются с восторгами и поддержкой героев. Да, тяжело, да, неприятно такое читать, но именно так относятся к живым людям. Мы обязательно для кого-то плохие. Меня тоже для многих не существует, хотя я реальный человек с реальными фактами биографии, характера - то есть того, что не выдумано. Но вот не может меня быть, и все тут, потому что в системе координат тех людей не предусмотрено (условно), что можно быть блондинкой с голубыми глазами, носить мини, быть верной одному мужчине всю жизнь и иметь ай кью 150.

Прочитала я тут у одного блогера рассказ о мужчине, который жаловался на эмоциональную усталость после свиданий. Что тяжело подстраиваться, улыбаться и тп. Его заклевали в комментариях. Мол, как это так, позор! Нехороший человек! Словом, к позорному столбу пригвоздили вместе с теми, у кого лапки пол подмести. А я сижу и думаю, к чему прибили бы меня. Я отлично понимаю этого мужчину. Причем, речь не о свиданиях, а любом общении. Неважно, с родными, друзьями, я хорошо знаю, как это тяжело, что такое эмоциональная усталость. Как пытка. Ты стиснул зубы, улыбаешься, изображаешь интерес, а сама мечтаешь сбежать в тишину и одиночество. И к человеку ты хорошо относишься, иначе бы не терпела, не изображала, будто включена в беседу, и тема нормальная, но отрубает. Будто привязали к стулу и мучают. Нить беседы давно потеряна, растет раздражение. Наваливается дикая усталость. Тебе плевать, что, кто и как, никакой эмпатии, все, ресурса на нее нет. В итоге ты кое-как терпишь до конца телефонного разговора (я не знаю, как люди больше 15 минут выдерживают!) или встречи, и все. Частенько и вовсе уходила по-английски на совсем, переставала общаться даже письменно. Любой ответ вызывает усталость, дается через силу. Про меня даже термин придумали - гостинг, очередной вид насилия. А для меня насилие - общение. Нет, я могу, но далеко не каждый день и уж точно не часами. Ну вот такая я дефективная)

Куда я пропала? На самом деле никуда, просто работаю. Вот сегодня текст закончила, который в конце августа начала, 600 тысяч знаков. Попутно веду свой канала в "Телеге", а тут... Ну не получилось из меня ни просветителя, ни блогера, хотя знакомая утверждает, что я вру, мне есть о чем писать. Но не могу по заказу. По настроению, на бегу, спонтанно я легко текст об атомном реакторе напишу)) За что и люблю свою работу: ни издатели, ни порталы мне ТЗ не дают, в шаблон не засовывают, сроков не ставят. Конечно, я рискую, нет гарантий, что возьмут, зато свобода.

Задумалась тут: а ведь с точки зрения некоторых я инфантильна. Страшный грех, господа, от которого мне должно стать страшно, и я радостно выскочу за первого встречного (или второго), пойду работать 5/2, нарожаю детей и возьму ипотеку. Все, чтобы не быть инфантильной. Ну не дает некорым покоя, что можно заниматься любимым делом, работать на себя. Не мечтать о принце на белом коне и том, как ты варишь ему борщи. Не прекращать красить волосы в розовый, если ты не подросток. Спокойно смеяться, подпрыгивать, гуляя в парке. И при этом не жить за счет других. Ты ни копейки ни у кого не берешь, но инфантильная. Потому что рушишь шаблон.