Александра Медведенко

"В начале войны немецкие армии вошли на нашу территорию, как раскаленный нож в масло. Чтобы затормозить их движение не нашлось другого средства, как залить кровью лезвие этого ножа. Постепенно он начал ржаветь и тупеть и двигался все медленней. А кровь лилась и лилась. Так сгорело ленинградское ополчение. Двести тысяч лучших, цвет города. Но вот нож остановился. Был он, однако, еще прочен, назад его подвинуть почти не удавалось. И весь 1942 год лилась и лилась кровь, все же помаленьку подтачивая это страшное лезвие...

Этот текст- эпитафия для очень важного для меня человека. Это не столько воспоминания, сколько описание ощущения пустоты, которое должно уйти, но пока остается. Моему деду посвящается… Передо мной 2 невскрытых письма, ещё с Новосибирска. Тогда я не стала их открывать толи потому что забыла, толи события описанные в них устарели… Сейчас это способ продлить его присутствие. Мы придумали с ним переписку лет шесть назад. Для нас это был единственный вариант личного общения на расстоянии...

"Мечтай... Это полезно для здоровья! Только спи спокойно!"- эту фразу однажды в письме написал мой дедушка. Меня она тогда очень тронула, но смысл стал близок только сейчас, среди всего это инфомусора. "О чем ты мечтаешь?" -вопрос , который заставляет впадать в оцепенение. Сказать правду не о чем, а ответить откровенно, вроде как неприлично. Чаще всего бросаю "Много о чем" или "Смотря в какой сфере" и перевожу фокус беседы на другого человека. О чем там принято врать? Нужно просто понимать, рядом...

"Не, не страшно!" ( Чёрт возьми, очень!) Вот так я в который раз начинаю свою жизнь заново. По-моему, это уже пятый или шестой заход. Три географических переезда, локальных- десятки: смена профессий, отношений, принципов и бесконечный опыт(по ощущениям, нескончаемый)...

-Твоя главная проблема- это страх, как у всех, страх смерти. С ним и нужно бороться. -Смерти я, как раз, не боюсь... Фото скреативлено моей подругой, как отсылка ко временам моего прозвища "SuperBear-Медведенка" Это из диалога с другом, который сейчас занимается духовными практиками...

Материал из серии "на коленке". 40 минут в пути на работу , как повод задать себе кучу вопросов с утра. Еще раз убедиться, что сейчас важно беречь не только здоровье, но и человека в себе... Обычное рабочее утро, автобус, час пик...

Замечали ли вы как звучит тишина? В миноре или мажоре? Для меня она звучит знаками препинания. Молчание- "индикатор", "лакмусовая бумажка" ваших отношений.. ..Сидите в кафе. Болтаете обо всем. Именно болтаете-трясете воздух...

Мама округлила глаза, друзья в недоумении: "Может ты не поедешь туда?" Отвечаю "Все нормально будет!", про себя думаю "Хоть немного его отвлеку". Нет, эта встреча не про "заговоры правительства" и "сокрытие реальных цифр". Это просто полчаса с моим одноклассником, одним из самых добрых и нужных этому миру людей.  Он с первого класса был каким-то "светлым". Мне кажется Димку любили все, даже если не любили, то точно "детской ненависти" к нему никто не испытывал. У меня он всегда вызывал добрую улыбку...

Сама себе закрываю рот) Стараюсь не высказывать свое мнение по острым вопросам- политике и обстановке в мире... Не потому что у меня его нет, просто слишком много тех, кто любит кричать о несправедливости (именно "молча" кричать, в интернете- в социальных сетях, на личных страницах или комментариях). Я это называю online-кухней, когда все позиции и якобы "невозможно молчать" уходят в разряд "диванно плоскостного"... Но сегодня я пишу не об этом... Я считаю, что мы НИКОГДА не станем толерантными(уже тошнота от этого слова)...

"-Всё будет хорошо! -Ты знаешь сколько раз мне это говорили? -Я слышала это чаще..." Диалог у моей двери заставил меня вздрогнуть. Я почувствовала "внутренний холод" от фразы "Все будет хорошо"из моих губ. Наверное впервые, эти три слова в таком порядке говорю Я. В детстве помню по телевизору часто крутили фильм "Все будет хорошо!". Такой трагический самоироничный, укутанный дымкой тоски и невозможностью что-то поменять(посмотрите, если не видели. Рекомендую для опыта такого ощущения...

Ты у меня такая уже взрослая!"... Мама произносит эту фразу, крепко обнимая меня, а у меня текут слезы... Она ниже меня намного и дышит почти в грудь. От этих слов поток из глаз только усиливается... В голове лишь мысль, что у меня нет сил это поменять, развернуть все в другую сторону. Нет, это не о том, как я скучаю о «беззаботных качелях» это скорее о приторном вкусе ответственности… Ребенком я обожала быть в компании взрослых, мне нравилось не только быть маленькой любимицей, но и слушать их рассуждения и якобы вступать в споры и дискуссии...