Хитрый Обыватель

Представьте себе картину. Яркое солнце. Шумный город. Площадь, на которой толпятся туристы, голуби и люди, которые почему-то решили, что они здесь главные. В центре всего этого великолепия стоит человек. Обычный человек. В шортах, с рюкзаком за спиной и мороженым, которое уже начало таять и капать на его новую футболку. Он счастлив. Он делает селфи. Он не знает, что через три секунды его настроение будет испорчено окончательно. Потому что кто-то рядом достал телефон и навёл объектив в его сторону, но фотографировал этот кто-то на самом деле общую панораму...

Каждое лето случается одно и то же. Некоторые города превращаются в сковородку. Асфальт чуть ли не плавится. Люди изнемогают от жары. И тут чей-то воспалённый жарой мозг выдаёт гениальную мысль: «А не залезть ли мне в фонтан?». И понеслась душа в рай. Взрослые дяди, серьёзные тёти, даже дети на самокатах — все лезут в эту водичку, как будто их там ждут с шампанским и почётной грамотой «Самый умный гражданин года». Вы видели этих людей? Они сидят в фонтане с видом римских патрициев. Они плещутся...

Есть в этом мире один железобетонный закон, который не отменяли ни физики, ни юристы, ни даже самые отбитые ябеды на «Госуслугах». Закон звучит так: всё, что может сломаться, сломается в пятницу в двадцать ноль-ноль или позже. Когда вы уже сняли ботинки, налили чай, открыли ноутбук, чтобы посмотреть что-то умное, и тут — бац. Тишина. Свет есть. А розетка не работает. Или работает, но стиралка выдаёт ошибку, которой нет в инструкции. Или унитаз решает, что сегодня он не унитаз, а фонтан в парке Горького...

Посмотрите правде в глаза. Вы никогда не выигрывали в моментальной лотерее. Ни разу. Даже сто рублей. Даже бесплатный билет в качестве приза за десять проигрышных. Даже скидку на следующий билет, который вы всё равно купите и снова проиграете. Вы — генератор пустых карманов, работающий на топливе под названием «а вдруг». И вот опять. Очередь в магазине. В руках хлеб, молоко и пачка гречки. Взгляд скользит в сторону кассы — и там они. Ровненькие, хрустящие, с яркими картинками. Билеты моментальной лотереи...

Каждый город России имеет свой символ. Где-то это Кремль, где-то — мост через реку, а где-то — памятник Ленину. Но есть один символ, который объединяет все населённые пункты от Калининграда до Владивостока. Это голубь. Не почтовый, не олимпийский, а обычный дворовый голубь. Грязный, наглый, вечно голодный и уверенный в своей безнаказанности. Голуби — это не птицы. Это маленькие беспилотники с двумя лапами и полным отсутствием страха перед человеком. Они сидят на памятниках, гадят на подоконники,...

Есть в жизни многоэтажки три незыблемые истины. Первая: сосед сверху делает ремонт ровно в тот момент, когда вы решили поспать после ночной смены. Вторая: сосед снизу считает, что его музыка нужна всем жильцам до седьмого этажа. И третья, самая едкая, самая въедливая, самая бесконечная — сосед с балкона курит. И дым идёт прямо в вашу форточку. Вы закрываете окно. Он открывает дверь на балкон шире. Вы затыкаете щели тряпками. Он выкуривает вторую сигарету. Вы включаете вентилятор. Он переходит на третью...

Иногда прогулка по любому российскому двору — это квест на выживание. Главные противники — не ямы, не машины на тротуарах и даже не бабки с клюками. Главные противники — собаки. Точнее, их хозяева. Ещё точнее — отсутствие намордников на этих собаках. Вот идёт мужчина. Гордый, небритый, в широких штанах (упаси Господь, чтобы не тех самых, из прошлой статьи). Рядом бежит что-то лохматое, размером с небольшого телёнка, с открытой пастью и явным намерением познакомиться с вашими икроножными мышцами поближе...

Сегодня будет статья не совсем по теме Хитрого Обывателя, но так как накипело, размещу все-таки ее здесь. Итак.. поехали ребята и девчата. Есть в русском языке старая поговорка. Мудрая, циничная и на все времена. Звучит она так: «Семеро навалили — один носит». Раньше её говорили про работу, про бардак в доме, про вечный женский удел тащить на себе всё и вся. А теперь, в двадцать первом веке, эта фраза обрела новый, совершенно буквальный и очень смешной смысл. Посмотрите на улицу. Посмотрите в офис...

В жизни каждого родителя есть два великих испытания. Первое — собрать ребёнка в школу первого сентября, не продав при этом почку. Второе — пережить родительский чат. Не тот чат, где учитель пишет про домашнее задание. А тот, где мама Лены в шесть утра выдает боевое сообщение: «Доброе утро, уважаемые родители! Напоминаю, что до конца недели нужно сдать по две тысячи на новый ламинат в кабинете. Кто ещё не сдал, прошу поторопиться. С уважением, родительский комитет». Вы еще не проснулись, вы еще не выпили свой первый кофе, а вас уже развели на две тысячи рублей...

В каждом дворе, в каждой многоэтажке, в каждом городе живёт один особенный человек. Вы его точно знаете. Это тот самый сосед, который в шесть утра выходит на балкон в семейных трусах и смотрит на парковку как пограничник на границу. Он не спит, он не ест, не ходит в туалет, он только охраняет. Охраняет святое, нерушимое, отвоёванное кровью и потом. Своё парковочное место. И однажды вы выходите утром, садитесь в машину, и вдруг видите рядом это. На вашем привычном месте, где вы парковались три года,...

В каждом многоквартирном доме, в каждом подъезде, на каждом этаже есть одно святое место. Оно не отмечено на картах, о нём молчат в новостях, но именно там разгораются войны пострашнее глобальных. Это место — тамбур. Маленькое пространство между вашей дверью и дверью соседа, где встречаются коврики, зонты, старые лыжи и два совершенно противоположных мнения о том, чья очередь мыть пол. Один сосед считает, что полы в тамбуре должна мыть управляющая компания. Второй сосед считает, что их должна мыть та тётенька, которая живёт напротив, она ведь всё равно ничем не занята...

В некотором царстве, в некотором государстве, которое почему-то называется «ООО "Рога и Копыта"», жил-был начальник. И была у него странная любовь. Не к деньгам, не к власти, не к служебному «Мерседесу» с подогревом сидений. А к вам. Именно в тот момент, когда вы, наивный, пишете заявление на отпуск в мае. Вы думаете: «О, повезло! Начальник подписал, не глядя! Душа-человек!». А начальник в это время потирает руки в своём кабинете и шепчет: «Ещё один дурачок созрел. Шашлычки ему, понимаешь, подавай»...