Про

В одном из интервью Аркадий Арканова, на вопрос о своей знаменитой пунктуальности, рассказал журналисту эту историю. Она произошла с ним в молодости и связана с директором рижской филармонии Филиппом Швейником. Филипп Осипович Швейник , был очень жестким человеком, что и не удивительно, за его спиной были война и послевоенный лагерь, и как то раз придя на прием к нему Арканов опоздал на встречу. Аркадий Михайлович рассказывал: "опоздал минут на пять, и секретарша мне сказала: " Товарищ Арканов, вы опоздали, вас Филипп Осипович ждал в 12 часов дня, сейчас 12 часов 5 минут, он вынужден уже принимать других людей, вы подождите"...

Ко мне друг сегодня приехал. Настоящий. Дожили. Блять. Сначала по телефону спросил можно? Совсем охуели? Ты или друг, или нет. Да. Тогда без приглашения вообще. Нахер оно? Или зачем друг? Пьяный уже. С утра. На такси. Обожаю пьяных утренних друзей. Подснежники. В очень, очень, очень хорошем смысле. Утренняя, любимая, весенняя пьянь. За полтос когда перешагнете, вот тогда на равных и пощебечем. А пока нехуй. Ша. Три бутылки с собой захватил с вином французским. Гурман. Это правда. И вот весь день сидим и потихонечку. Он уже четвертый раз засыпает. Я нет. Грибочки с лучком пожарил, пока он спал. Картошку в мундире сварил...

Самоизоляция, самофеляция, самокастрация, самоэксгумация.  Россияне становятся все более самостоятельными.

Интересно мнение юристов - "Реальный диалог спокойного человека и сотрудников полиции". - Добрый день! Представился, как положено. Все корректно. - С какой целью вы находитесь на улице?

Весна однако. Птицы у нас, на улице конечно поют, ну и там разговаривать тоже начинают часов с 4-х утра. Меня всегда занимал вопрос. ? Вот я абсолютно точно знаю, что люди, говоря на одном языке, друг друга не слышат, и это при наличии слухового аппарата - я про уши. А там между ушами мозг расположен. Двое их, как правило. Я про уши. Мало того - они, люди еще и не понимают друг друга. Почему так происходит? Или говорят невнятно или пробки серные в ушах. Во всех смыслах невнятности и пробковости. Так вот. Из бутылки с вином пробку достань, извлеки, потом пей. А из человека каким штопором ее достать, чтобы и ты и он понял тебя? И себя тоже...

Не моё. Честно украл:) За хлебом. Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры. Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения...

Повседневное. Губерман Обманув моссадовскую прогу Отключив локацию и Sim Выхожу один я на дорогу И ползу крадучись в магазин В небесах торжественно и чудно Квадрокоптер кружит надо мной В полицейский рупор зло и нудно Он рычит : Немедленно домой! Уж не жду от жизни ничего я То ль живу я, то ли я дрожу? Я теперь здороваюсь ногою И ногой машину завожу Ею кнопки нажимаю в лифте Ею женскую ласкаю грудь (Перед этим битый час на лифе Три крючка пытаясь расстегнуть)...

У одного человека болела жопа. Он долго избегал обращать на это внимание, затем, когда боль стала сильнее, терпеливо её сносил, наконец, откладывать решение проблемы стало невозможно. Он пришёл к окулисту. На предложение сесть и объяснить, что беспокоит, стоя ответил: — Голова. Очень болит голова. — Почему вы пришли с этим ко мне? Вам к терапевту. Человек пришёл к терапевту: — Вы знаете, очень болит голова. Давно, постоянно. — Вот как? Присаживайтесь. — Когда сижу, голова болит ещё сильнее. — Никогда о таком не слышал. Всё же, присядьте. — Вы что садист, не давали клятву Гиппократа? Я же говорю, что очень болит голова, лечите...