Никита Карпов

Существует несколько экзистенциальных страхов. Очень страшных. 1. Страх смерти 2. Страх одиночества 3. Страх потери контроля 4. Страх бессмысленности существования Внутри каждого из нас таится бездна ужаса по этим поводам. Считайте это нагрузкой от бога за наличие сознания. В бытовой жизни, без катастроф, эти страхи надёжно спрятаны в подсознании (или хрен знает где вообще). Обычно, всплывает это только если случается что-то реально плохое. Что-то, что ломает привычную жизнь и наши представления о ней. И вот о чем я подумал. Когда ребёнок становится подростком, он как будто получает сверхспособность открывать дверь в наши экзистенциальные страхи. Рисковое поведение - страшно что умрёт (и мы тоже). Туда же отсутствие целей и мотивации. Хамство, ухудшение отношений, закрытость - мы не контролируем, что происходит. Страх. Не слушается, не слушает, ведёт себя не так как мы, похерил все, что мы даём - получается все бессмысленно. Страх. Отделяется от нас, сепарация, уйдёт из дома рано или поздно - останемся одни. Страх. И прикиньте, какую нагрузку это все даёт на нашу психику и реакции? Он нахамил, а наша психика в экзистенциальном ужасе. У дочки телефон не отвечает полчаса, а нам уже пиздец. Ну и соответственно, все наше поведение, все наши решения, оценки и действия содержат в себе отголоски этих страхов. Мы уже не с юным хамлом разбираемся, а воюем против сил тьмы, которые прорвались в наш светлый мир. Юное хамло в этот момент часто охреневает, надо сказать. Теперь же вы ждёте «что делать»? Не знаю. Один из величайших психотерапевтов Ирвин Ялом, жизнь положил, чтобы разобраться в теме экзистенциальных беспокойств. И главный его вывод - знакомиться, смиряться с наличием, действовать вопреки. У меня нет решения. Просто теперь вы это знаете и уже не сможете развидеть. И само понимание, что вами руководит не только здравый смысл и беспокойство за ребёнка, но и хтонический экзистенциальный ужас не имеющий отношения к текущей ситуации, сделает ваше состояние и поведение более управляемым. Хочется в это верить. Поразмышляйте на досуге #чёртовыподростки

Что взрывает родительские нервы эффективнее петарды? Не хамство. Не бардак. Даже не тройки вместо обещанного. Выбешивают казалось бы простые вещи которые должны были быть просто сделаны. В моей семье это называется стратегия “забыл/забил”. Вот она — тёмная сторона подросткового возраста. Вы просите своего лосика: — Не забудь забрать посылку из пункта выдачи. Сегодня последний день. Он кивает: — Да-да, окей. Вечером спрашиваете: — Забрал? Он хлопает себя по лбу: — Блин. Забыл. И так не в первый раз. То ключи забудет. То домашку. То записаться к врачу. То голову. И так как это массовое “забывание” то на каждое следующее мы реагируем не только как на ситуацию, но и как на тенденцию. «Он что, издевается?» «Я же просила!» «Он же уже не маленький!» Раздражение, упрёки, обида. Иногда — «ладно, проще самой всё сделать». В общем традиционно: и срач был и дела не сделаны. Притормозим, а что происходит на самом деле? Подросток действительно забыл. Не нарочно. Не чтобы вас вывести. Не потому что вы не важны. Просто мозг у него сейчас как браузер с 36 вкладками, где постоянно всплывает реклама, и каждая вторая вкладка — «А вдруг я лузер?». Тело меняется. Настроение скачет. Самооценка прыгает. В голове — школа, друзья, внешность, влюблённости, тревоги, желания. А «забрать посылку» — это вкладка номер 35. Она зависает первой. У него нет встроенного календаря. Нет привычек. Нет устойчивого «надо». Он пока учится.  Это не «пофигизм», а взросление со всеми его багами. Которые не баги, а особенности системы. И вот тут у родителя есть развилка: Можно — наехать, закатить глаза, поставить диагноз «безответственность» и делать всё самому. А можно — понять, как устроено это поведение. И помочь выстроить опоры: через диалог, а не контроль. Завтра в 19:30 на вебинаре разбираем как раз похожие ситуации: — Когда подросток забывает, путается, тормозит — Когда неадкеватно реагирует — Когда лишает нас власти Будет спокойно, понятно, без морали и перегруза. Запись будет, но только для зарегистрировавшихся.  Приходите. Разберёмся, почему подросток не «должен соображать», и что с этим знанием делать. Ссылка на чат-бота.

Есть мнение, что все задолбались уже тревожиться, учиться и придумывать жизнь заново. Уверен, каждый из вас уже думал куда бы он свалил и что бы делал иначе чем сейчас. Давайте помечтаем вслух? Отбросим все условности и ограничения. Вот как бы вы жили со своей семьей, если бы не было никаких рамок и внешних задач? Вот вообще никаких. Где бы вы оказались, чем бы занимались, что бы делали ваши дети? У меня прям несколько. В одной из версий, я бы оказался со всей семьей в большом доме на глухом берегу ладожского озера в Карелии. Занимался бы хозяйством, землей, охотой, рыбалкой, писал бы статьи и книги, занимался бы с детьми. В другой версии мы бы сели в машину и отправились жить в дороге. Страна большая. Мы бы ехали, исследовали, жили в разных городах и деревнях, общались с другими людьми. В третьей версии собрать всех друзей с семьями и основать деревню. На глухом берегу, конечно же)) Тянет меня в глушь. А как было бы у вас? Кто узнал кадр из фильма - респект и плюсик в карму за попадание в культурный код. #чертовыподростки

Вспомним вторник. Интересные ответы получились в голосовании. Кто-то грустит и замыкается. Кто-то сразу вспоминает слово «обязан» и требует, как по уставу. Кто-то идёт собирать улики в школу. А кто-то (таких больше половины!) делает паузу и наблюдает. В целом у нас у всех запускается тревожный цикл. Просто у кого-то он уходит в самоедство, а у кого-то в агрессию. Как в старой рекламе: «Мы все такие разные, но все-таки мы вместе». И объединяет нас одно — мы не понимаем, что происходит, и реагируем как умеем. А ведь подросток просто перестаёт здороваться. Не орёт, не хамит, не швыряет ботинки, просто выключает нас из своей реальности. А у нас сразу грузовик с обидой и бессилием разгрузился на коленки. Увы, это норма. Да, вот такая: неловкая, раздражающая, выносящая мозг. Он взрослеет. У него там перегруз по всем фронтам: мозг меняется, границы формируются, чувств больше, чем слов. А у нас свои кнопки, ожидания, сценарии из детства. В итоге он молчит, а мы в голове уже устроили кризисный штаб. Чтобы немного снизить градус и вернуть опору для тех, кто теряется от поведения своих подростков, я решил провести небольшой вебинар. Разберём три типа ситуаций, которые больше всего выбешивают и пугают. • Когда подросток делает что-то неожиданно нелепое: забывает предупредить, что задерживается или меняет жизненную цель за месяц до ЕГЭ. В общем какая-то глупость, которая порождает в нас мысль “должен же уже соображать” • Когда подросток неадекватен. Просто выдает эмоциональную реакцию, которая как с другой планеты и по другому поводу. А вы стоите рядом и не понимаете, это вообще по какому поводу? • Когда демонстрирует свою власть попирая нашу. Просто говорит нет. Или прекращает делать то, что мы считали незыблемым. Поговорим, что с ними на самом деле. И что включается у вас. Как реагировать, чтобы не рвать на себе волосы и не терять контакт. Вебинар состоится 27 января (вторник), в 19:00 по Москве. Чтобы получить ссылку, регистрируйтесь в чат-боте. Запись будет, но получат её только те, кто зарегистрируется. Приходите, станет спокойнее. Ссылка на чат-бота.

Вопрос-опрос: Как бы вы отреагировали в этой ситуации? Чего-то я все пишу-пишу. А давайте немного поиграем. Прочитайте ситуацию ниже и выберите, как бы вы в ней поступили. Ситуация Подросток перестал здороваться. Вы говорите «привет» в ответ тишина. Улыбаетесь - уходит в комнату. Никаких истерик, просто вы как будто превратились в мебель. И так уже несколько дней. Как вы реагируете? Замыкаюсь, грущу, но продолжаю пытаться быть рядом Требую уважения: «Ты обязан здороваться со мной!» Думаю: «Может, что-то случилось», выясняю через школу/друзей Делаю паузу, снижаю давление, наблюдаю. Подумаю, как вернуть контакт Раздражаюсь и тоже начинаю игнорировать в ответ. Напишите в комментариях свой ответ. В четверг обсудим, что получилось. #чертовыподростки

Отстань и обними. Одновременно желательно. Это краткое содержание потребности подростков в поддержке от родителей. Почти не шучу. А если серьезно, то я задал подросткам вопрос «Как вы хотите, чтобы родители вас поддерживали, когда вам плохо»? И подростки ответили. Из хорошего - нужно им то, что мы можем делать и даже иногда делаем. Из трудного - сходу разобраться стоит ли сейчас лезть с обнимашками и теплыми словами или лучше скрыться и подсунуть под дверь шоколадку - невозможно. Самое важное из цитат - чего делать не стоит. Поучать, говорить «все будет хорошо», когда это очевидно не так и коронное - категорически нельзя обесценивать. Ни сами переживания, ни их причины. У каждого своя война и у подростков тоже. Мы можем не понимать и не разделять, но обязаны согласиться с тем, что они имеют право переживать. И поддержать их. Ниже несколько цитат. Полный список в открытой публикации (ссылка в конце поста). Сын 13 лет: мне важно, чтобы меня обняли и со мной разговаривали. Можно говорить что угодно Сын, 18 лет: иногда нужно оставить в покое и не трогать, а иногда ненавязчиво (но только именно ненавязчиво!) «раскрутить» на разговор Сын, 14 лет: «я не знаю, мне все равно, я сам справлюсь». Дочь 11 лет: сначала нужно оставить меня на несколько минут одну. А потом чтобы приходили обниматься и говорили, что любят меня. И каждый день обязательно тискаться)) «Иногда меня не нужно выслушивать, а просто оставить одну. Когда нужно, я сама подойду.» 14 лет. Когда мне плохо, я не хочу чтобы со мной разговаривали и спрашивали в чем дело. А иногда просто беседа и мне нормально. Но все же чаще, лучше, чтобы меня не трогали. Чтобы сказали: «Ой да забей на них». Или успокоить меня и т.д. По мне можно понять, что мне нужна поддержка, если я хожу грустная и не хочу никого видеть Я не знаю как, но точно не устраивая медиации: Из-за чего ты расстроен, зачем, почему, как этого можно было избежать... ТОЧНО НЕ ТАК Обычно, когда мне плохо я не хочу чтобы со мной разговаривали и спрашивали в чём дело а иногда просто беседа и мне нормально но все же чаще лучше чтоб меня не трогали Полный текст #чертовыподростки

И вот представьте, что ниже я публикую пост “7 шагов как перестать срываться на подростка”. Представили? Простите, разочарую. А нет, смотрите: 1.   Примите изменения возраста 2.   Станьте взрослее и осознаннее 3.   Развейте в себе эмоциональную компетентность 4.   Обучитесь навыкам саморегуляции 5.   Научитесь оценивать ситуацию до ее начала 6.   Прекратите биться за власть 7.   Найдите в душе любовь, а не великого педагога Норм же? 7 пунктов, прям бери и делай) Так в среднем выглядят рекомендации психологов. Типа переверните всю свою жизнь, станьте другим человеком и забросьте красные трусы на люстру. Это все весело, попутно порождает в нас чувство вины, но нифига не работает. А работают маленькие шаги, постепенные осознания, попытки и ошибки, сообщество таких же родителей. Все то, что есть в закрытом канале “Чертовы подростки”. Как раз там тема месяца “Как меньше срываться”, но об этом вы уже догадались я думаю. Форматы материалов в канале тоже не случайны. • Короткие видео - чтобы быстро понять суть. Можно смотреть между делами: за чаем или в дороге. • Небольшие задания - чтобы пробовать без давления. Один маленький шаг сделать всегда легче. •Голосовые с поддержкой в дни, когда особенно трудно. Напоминание, что вы не одни. • Ответы на ваши вопросы, чтобы не застревать и двигаться дальше. Такой ритм позволяет не перегореть, а постепенно встраивать новое поведение, не потому что «надо», а потому что начинает получаться. Вот и отзывы действующих подписчиков об этом же. В январе, как я уже упоминал, тема месяца “Как меньше срываться”. Разложим всё по полочкам: Откуда вообще берутся срывы? Почему мы, вполне адекватные и любящие родители, вдруг начинаем орать, хлопать дверьми и выносить мозг? Где лежит корень этой ярости, и почему не помогает "просто успокоиться"? Что делать, если подросток сам провоцирует конфликт? Когда хамит, врёт, говорит гадости, нажимает на больное — как реагировать, чтобы не вляпаться в разборку на три часа? Как брать паузу и восстанавливаться? Что делать, если вы уже сорвались? Как выруливать, не уходя в вину или жёсткость? Что помогает снижать общий уровень напряжения? Какие привычки действительно работают, а какие только звучат красиво? И как справляться с накопившейся усталостью? Стоимость подписки 1490 рублей на 30 дней. Со следующего месяца цена вырастет на 200 рублей, но для тех, кто подпишется в январе, она останется прежней. Подробнее о канале и подписаться можно по ссылке.

Причин срываться у нас не так много. Просто все идет не так как нам кажется правильным, и мы ничего не можем с этим поделать. А дальше: тревога, вина, гнев, бессилие и отчаяние. Я ж говорил все просто. Примерно то же вы бы чувствовали, если бы отвечали за погоду. Просто представьте, климат и погода - ваше детище. Ураган поломал деревья, дождь залил все, зимой трубы замерзли - все вы. А сделать вы можете только прогноз, да и то примерный. Вот воспитание подростков очень похоже. Только сил даже на прогнозы нет ) Ах да. Когда мы веселы, бодры, полны сил, верим в лучшее, знаем, что нас любят, уверены в будущем и твердо стоим на ногах - то мы срываемся реже. И нас сложнее вообще с рельс спихнуть. Но кто из нас такой? По большей части мы нервные, сомневающиеся, неуверенные, тревожные и вечно латаем дыры в корпусе. Поверьте, это немаловажная часть нашей саморегуляции. Будда был спокоен не потому, что познал благость мира, а потому что избавился от страстей. Ему не надо было есть, спать и достигать, поэтому и фрустрации не было. Легко оставаться спокойным если тебе не надо ничерта и все хорошо) В общем, исходя из вышесказанного, любая работа с собой, если хочется меньше орать и дольше жить, состоит из трёх направлений: • поддерживать свое состояние • учиться навыкам саморегуляции • повышать осознанность и эмоциональную компетентность Если на все это нет сил и времени - тогда спать побольше, а кушать регулярнее. ЧОткий лайфхак, попробуйте перед скандалом с подростком закинуться печенькой вкусной. Можно из киноа и фиников. Статистика «чем же закончится разговор» сразу изменится. Может быть, вы не знали, но количество оправдательных приговоров после обеда выше, чем незадолго до обеда. Подумайте об этом и сделайте себе хорошо немедленно! #чертовыподростки

Кому праздник, а кто будто фейерверк проглотил. Это краткое содержание комментариев к предыдущему посту. Но в одном почти все совпали: возвращаться в будни не хочется. И это абсолютно понятно. Как ни крути, отсутствие ежедневных требований и попыток раскорячиться между «обязательным» и «отношениями» благостно сказывается на нашей психике и спокойствию внутри семьи. И даже начинают хорошие мысли появляться, а уж ожиданий «все будет по-другому» у каждого вагон. И очень стремно, что все вернется на круги своя. Мы уставшие с работы, они такие же со школы, времени ни на что нет, сил мало и так далее. Фоновый уровень напряжения вернется к нормальному - высокому. А это значит: быстрее устаем хуже держим себя в руках все окружающие кажутся орками нарастают тревога и вина Заметьте, это не только про вас, но и про подростков. Оры чаще, скажем так. Объяснимо, не так ли? А еще, после оров происходит удивительное дело. Не благодать, нет. Нас накрывает чувство вины. Мы ведь такие хорошие в душе, а орем. И дитятке вред наносим (все ж начитались про травмы). А сил компенсировать все это нет. И в моменте хрен остановишься. Посыпаем голову пеплом с энтузиазмом трехлеток, дорвавшихся до сыпучих продуктов. А потом эта вина не рассасывается, а оседает внутри и держит нас в тонусе. И в каждой следующей ситуации мы обрабатываем не только ту дичь, что сотворил подросток и свое ситуативное состояние, но и вину за прошлые срывы. И, казалось бы, оно должно нас уберечь, но хрен там плавал. Только приближает момент срыва. Знакомо? Я считаю так, тут как с диетами, худшее, что можно сделать если сорвались - начать себя гнобить. Сожрали пончик и умнички, дальше снова на сельдерей. Вот с орами примерно также. Ключевое - разорвать порочный круг. Как у вас эта вина формулируется? Есть максимально едкая фраза, которой вы себя припечатываете? Типа «что ж ты за мать такая»? Или «бляя опять я…» - делитесь, соберем инквизиционную коллекцию) #чертовыподростки

Привет, дорогие! Как вы? Как прошли ваши праздники? Я не про объемы оливье, вы ж понимаете. Ужасно интересно,  как складывалось с подростками? В целом, думаю, есть три группы родителей, давайте сверимся. Первые не заметили разницы. Та же фигня, только не про учебу, а про гульки, например. Напряжение на месте, конфликты на месте, игнор тоже тут. Вторым прям повезло. То ли сами смогли расслабиться и отключиться, то ли отсутствие школы у подростков для самих подростков оказалось реальным поводом перестать козлить. Но все благостно и хорошо, даже общались Ну и у третьих все стало хуже. Безделье и много времени вместе породили лютейшее противостояние внутри домашней системы. Вынос мозга с обоих сторон по любому поводу. Я к четвертым, на праздники мой подросток умотал в лагерь, поэтому у меня осталась пара дней, чтобы наверстать упущенное до начала школы. В смысле пообщаться, а не поругаться. Но тут как пойдет, конечно же. Поделитесь, как вам было на каникулах? Удалось не быть «родителями»? Или стало хуже и еще больше срывались? Как вообще ваше состояние, готовы к самой длинной четверти? Можно и хвастаться и жаловаться. Нельзя только осуждать других, но это единственное ограничение. #чертовыподростки

Всем родителям, кто думает, что его проблемы уникальны или «в наше время все было по-другому». «Эта молодёжь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодёжь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру». (Надпись на горшке, найденном в Месопотамии, около 3000 лет до н.э.) «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок». (Папирус Присса, примерно 3350 лет до н.э.) «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в свои руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна». (Гесиод, около 720 лет до н.э.) «Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие». (Сократ, около 380 лет до н.э.) #чертовыподростки

Почему подросткам не до вас или особенности возраста, с которыми вы ничего не можете сделать. Про подростковый возраст написаны сотни статей. Очень родителей пугает агрессивность, неуправляемость, самостоятельные решения и отсутствие прогнозирования последствий. Поймите одну вещь. Подростки все это делают не со зла. Им просто не до вас. Не до ваших требований и тревог. Не до ваших представлений о том, как надо. Не до школы. Не до «надо учиться, чтобы было будущее». Не до соблюдения правил и норм. Тело меняется, гормональный фон шарашит, вся биология работает в разносе и рассинхронизации. Мозг перекрывает, как минимум от биологии. Они бьются об углы, не от невнимательности, а от того, что разные органы с разным темпом растут. Реально могут чувствовать себя плохо просто так, без простуды. Им не сосредоточиться, потому что внутри каша и вулкан одновременно. Нервы оголены, повышенная чувствительность. В голове новые мысли и задачи. Секс, понты, найти свое место в группе сверстников, сделать так, чтобы отвалили взрослые, а уже пора выбирать ВУЗ, что это нафиг. Развивается абстрактное мышление. Категорически важными становятся мысли ни о чем и обо всем сразу. Рефлексия на рефлексии, рефлексией погоняет. Психологические задачи возраста идут вразрез с социальными требованиями. Первая задача — сепарация от родителей. Им категорически важно отделиться. Вторая задача — признание сверстников, отношения. Дальше сексуальная идентификация. Дальше — самоопределение. Поиск профессии в конце списка. И где тут алгебра? Или порядок в комнате? При всем этом подростков разрывают противоречия. Потребность в поддержке и стремление разорвать детско-родительские отношения. Романтизм и нарочитая грубость. Надежды на будущее и отсутствие связи между действиями сейчас и результатами потом. И чего вы от них хотите вообще при таких раскладах? Вспомните себя в подростковом возрасте. Как это было? Я вот был абсолютно несчастен и при этом безгранично счастлив. Жизнь казалось невероятно трудной, но как же было круто. Я со всеми общался и был уверен, что меня никто не любит. А вы? #чёртовыподростки