Никита Карпов

Одна вещь, которая улучшит ваши отношения с подростком (с кем угодно на самом деле). В тексте реально одна вещь. И она реально улучшит. Знаете, почему, когда вы хотите с подростком поговорить - он старается исчезнуть или надевает капюшон, наушники, маску безразличия и кольчугу с шипами сразу? Потому, что с высокой вероятностью разговор для него будет неприятный. Даже если он начался с фразы «Привет, милый, как дела?» и с обнимашек. Приведу типичный пример: - привет, милый, как дела? - угу - ну отвлекись от телефона своего - ну чего - чего-чего поговорить с тобой хотела, как дела твои? - норм - и все? Экономишь силы и буквы? - мам, ну чего? - Да ничего! Я к тебе по-человечески, а ты угу да ага. Может я тоже так буду? И готовить перестану, стирать, гладить - силы сэкономлю - ну переставай - а тебе пофиг как обычно! И на меня пофиг, на бардак этот вечный пофиг, на учебу пофиг! Ты уроки сделал кстати?! Слова, конечно, могут быть другие, но принцип ровно этот. Начали за здравие, кончили за упокой. И так 9 из 10 раз. Поэтому, когда мы с самым невинным выражением лица и милым тоном подходим к подростку, его опыт подсказывает, что будет дальше. И сразу начинается защита ака нападение. Вот одна вещь, которая многое изменит. НАЧАЛИ ЗА ЗДРАВИЕ - ЗАКОНЧИТЕ ЗА ЗДРАВИЕ. А упокой отдельно, если сильно надо. И так триста раз. На триста первый, подросток будет начинать разговор с вами расслабленнее, а не на сжатых булках. В подростковом возрасте все инструменты влияния, которые работали раньше – авторитет, правила, контроль – перестают работать. А с ними и схема хороший-плохой полицейский. Начали хорошим - лучше прервите разговор хорошим, тогда появится шанс, что подросток рядом с вами будет чувствовать себя безопаснее и спокойнее. Так вы выстроите ОТНОШЕНИЯ. Эту тему я выбрал для разбора в моем закрытом канале в мае. Будем разбираться: - Почему всё хорошее, что было до подросткового возраста, сейчас лежит на складе и не работает. - Как строить отношения с тем, кто не очень стремится с вами общаться. - Что такое пирамида отношений и почему воспитание — это самый верхний этаж, до которого ещё нужно добраться. Через месяц заметно снизится напряжение в коммуникациях с ребенком, придет понимание как устроены отношения с подростком и где именно вы можете на них повлиять. Стоимость доступа в закрытый канал 1490 рублей. Это чуть меньше 50 рублей в день за формат, который меняет ваши взаимоотношения с подростком в лучшую сторону, а вас делает спокойнее и увереннее. Если готовы присоединиться переходите по ссылке.

Про нахер. Важно на тему предыдущего поста. Почитайте комментарии, в них происходит ровно то, о чем написано в тексте. Мы реагируем на яркое и резкое и теряем суть. В чем основной посыл текста? В том, что у детей должна быть возможность злиться на взрослых. Право испытывать и возможность выражать. Безусловно, мы имеем право обозначить границы выражения гнева. А также, теоретически, имеем достаточно мудрости и терпения для ситуаций, когда подросток с собой не справился. Во многих семьях взрослые так боятся проявлений гнева у подростка, видят в этом такую мощную угрозу своему авторитету и иллюзии «правильного воспитания», что однозначно транслируют запрет на злость и гнев. И нам кажется, что мы запрещаем на нас ругаться матом, например, или кричать. А ребенок слышит «ты не имеешь права на нас злиться». Вспомните фразы, которыми вы обозначаете границы? «Как ты смеешь повышать голос на меня», «ты кто такой тут». Или без фраз, на любое проявление гнева идет от взрослого такая мощная агрессивная реакция, что любой адекватный ребенок зарекается не то, что кричать, а даже чувствовать. А мы и рады, остановили хамство и агрессию. А на деле - закопали бомбу замедленного действия. Знаете старую шутку про девочку, которая так стеснялась пукнуть, что ее в конце концов разорвало. Вот-вот. Учимся разделять чувства и поведение. Если вы замечаете агрессивное поведение в вашу сторону - значит есть чувства. Это хорошо, дети живые и вы живые. Если хотите обозначить границы - разделяйте чувства и поведение. Ты можешь злиться, я тебя ограничил, но ты не должен делать вот это и это, переходить вот эту границу. Вот об этом речь, а не о том, что подростки должны нас посылать и бить. Отдельно напишу, как реагировать на переход границы, были вопросы и про это. #чёртовыподростки

А вас можно нахер послать? Я задаю такой вопрос родителям на консультации иногда. Прежде чем читать дальше, попробуйте подумать, зачем я такое спрашиваю? Реакция бывает разнообразной, но все меняются в лице. Еще бы, психолог и такое хамство! Конечно, я поясняю, что не сам планирую это сделать, а вопрос в том, может ли подросток вас послать? А накричать? А высказать, на что он злится или обижен? Как вы его достали? Мой любимый ответ "у нас в семье так не принято" или "запрещено повышать голос", или "да вы что, никогда в жизни!". Дальше я интересуюсь: "Ваш подросток на вас не злится никогда"? "А куда он это девает"? Не бывает такого, что негативных чувств к родителям нет. Во-первых - возраст и задача сепарации, во-вторых - мы же требуем, контролируем, давим, наказываем и все такое. Ну как не злиться? То есть гнев и обида есть по-любому. И в семьях, где существует запрет на выражение гнева и злости (а зачастую и на испытывание "на близких не злятся", события развиваются по двум сценариям. 1. Ребенок покрепче - все равно срывается, получаются большие конфликты, потому, что разбираются не с ситуацией вызывавшей чувства, а с тем, что эти чувства были высказаны и выражены. 2. Ребенок психикой послабже - дома тишина, зато как думаете, что происходит во внешнем мире? Правильно, девиантное поведение, обижание слабых, конфликт с учебой и учителями, курение, алкоголь и т.д/ Куда-то же гнев должен деваться. В обоих вариантах есть - Эксплозивный тип реагирования. Когда происходят нерегулируемые взрывы вследствие накопленных чувств - Самоповреждения, селфхарм (с высокой вероятностью) - Нарушение норм во внешнем мире (разного масштаба) Бывают, конечно, совсем задавленные ребята, которым аукнется во взрослой жизни. Дело тонкое. С одной стороны, не хочется, чтобы подросток терял края. С другой - не хочется его ущемлять в чувствах. В общем, главное тут, научиться разделять право на переживание чувств и право на выражение в разных формах. Ну и разжать булки, снизить вашу планку по саморегуляции подростка, ему вообще нелегко. А взрослее - мы. Ну, по идее. Вернёмся к вопросу. Вас можно послать нахер? *текст будет неприятен тем, чьи подростки часто выражают агрессию родителям. Хочу вас поддержать, это нервно, но есть плюсы. #чёртовыподростки

Цена тысячи дел в минуту или редкий упадочный #дайджестКарпова. Весна даётся тяжело. Зато я выяснил у себя важную особенность. При наступлении истощения и упадка первым номером у меня отстреливается настроение и желание делать хоть что нибудь. Даже приятное. Потом способность выдерживать чувства людей. И совсем никак не отстреливается функциональность и работа. Как в старом меме, что после смерти психолог проходит ещё два обучения. Из любого состояния я переключаюсь и становлюсь собой, когда решаю вопросы и работаю с клиентами. Только творчества нет. А консультации в прежнем режиме. И радио. И закрытый канал. И подготовка лесных проектов. Из нового и удивительного, со мной связались из «театрального проекта 27» и предложили вместе поставить спектакль для родителей подростков. Поговорили, посмотрим. Для «смыслолеса» и будущей книги об отцовстве записали два феерических разговора с отцами, которые были с нами в лесу. Там внезапно много энергии и может прям подкаст теперь будет. Скоро буду публиковать. Запланировали ещё три, часть будем снимать прям у костра в лесу. Сама книга в стадии финальной сборки, дальше вычитывать, расстраиваться, что получилось не то, дописывать и спорить с соавтором и издательством. Раз семь за последние недели отказался от комментариев в СМИ. Выработал правило, что я никак и никогда не комментирую новости и происшествия. Даже с подростками. Пришло чудесное издательство с предложением «на любых условиях» написать с ними книгу. С сожалением, но отказался, а то хомячка разорвёт на части. Не сложилась лекция для общества «Знание», пока оформляли кучу документов закончились билеты. Пришлось отменить выезд для психологов «Психтурслет», что-то создали ненужное похоже, будем думать. Младшего сына тренер перетаскивает в спортивную команду, намекает про 5 тренировок в неделю. Никогда не думал, что этот цветочек будет душить соперников на татами. Старший сам начал тащить учёбу, страдает, но пашет. А я удивляюсь тому, что за люди растут рядом со мной. Начал пересматривать клан Сопрано. Ей Богу, это вообще не про гангстеров, а вполне себе про жизнь ответственного взрослого мужчины и какой ценой он справляется. Почему-то стало очень важно поздравлять людей с днём рождения и дарить подарки. Прям утро начинаю с того, у кого сегодня праздник. На плаву однозначно поддерживают две вещи: тренажерка и пение. С нетерпением жду первого выезда в лес на проект «выживание для дилетантов». Шмурдяк уже разложен на диване, каждый день смотрю на него. Прямо пофигу какая будет погода, это будет лес и ладно. Как вы? Как состояние? Чем спасаетесь если не фонтан?

Нелёгкая доля родителей подростков. Иногда мне кажется, что вместо тренингов и лекций надо устраивать сеансы групповых рыданий от бессилия и тревоги. Ну потому, что это капец какой-то, а не ванильные книжки про родительство. Но рыдания и жалобы - не мой жанр, я больше скоморох чем плакальщик. Поэтому давайте вхерачим здравым смыслом и юмором по насущным сложностям воспитания (выживания) подростков. Предлагаю игру «что пиздецовее». Правила простые, я напишу несколько типовых ситуаций, а вы, в комментариях выберете, какая именно вам кажется самой сложной. Особенно круто будет сопроводить личным примером (тут и всплакнуть будет не грешно). Вот и ситуевины. Что пиздецовее? 1. Растить подростка с партнёром, чьи взгляды на воспитание диаметрально противоположны вашим. И это сказывается 2. Решить, что подростка пора отпускать и наблюдать как он стремительно падает на социальное дно (зарос в грязи и двойках) 3. Ушатываться каждый день во взрослой жизни и проблемах, но все равно находить в себе силы не орать на него прям от двери. И не уходить в запой 5. Ежедневно доказывать, что ты не олень и нормально воспитываешь ребёнка и классной, и своей маме, и соседям, и маме того парня, которому ваш продал вейп 6. Не разрешать задерживаться и потом не спать до середины ночи, потому что один хрен задержался, а телефон выключен 7. На регулярной основе выслушивать и наблюдать последствия позиции «не нужна мне эта учёба, я буду блогером/стримером/бизнесменом/киберспортсменом/бариста, нормально все будет» 8. Стоять враскоряку между подростком, его бабушкой, младшими детьми и своими представлениями о том, как все должно было быть 9. До хрипоты объяснять, что нужно хоть иногда есть, спать, мыться, бывать на улице и отвечать людям. Даже если хрен с ней с учёбой 10. Пытаться без атаракса и золофта справиться с тревогой и ужасным сценариям последствий пирсинга, татух, выбривания бровей, селфхарма и высказываний крайней политической позиции прилюдно 11. Продумывать как в 18 вы смените замки, выпишите подростка из квартиры и вызовете полицию. Рыдать и передумывать. Потом снова передумывать. Даже не знаю, что и выбрать. Пишите в комментариях, что, по вашему мнению самый ахтунг. Игра - не попытка обесценить трагедии, болезни и жуткий треш, который бывает. Все же большинство родителей, что хорошо, сталкиваются не с экстремальными ситуациями. Поэтому давайте останемся в рамках выбора из 11 пунктов. #чертовыподростки

Когда вы перестали дурить? Это не праздный вопрос, клянусь, после размышлений и чтения комментариев вас нехило отпустит по поводу собственных детей. Вот сейчас вы взрослые, по большей части разумные люди, способные к мыслям о будущем и ретроспективе своей жизни. Так вот, задумайтесь и расскажите, в каком возрасте и в каких обстоятельствах вы таки стали взрослым, разумным человеком, взялись за голову и начали жить ответственно? Я вот, слегка за тридцать. У меня уже была семья, ребёнок, многолетняя карьера, но все ещё было так себе с мозгами. До этого момента я запойно работал, также тратил, о будущем не думал, в отношения вкладывался так себе, исключительно на волне, принимал тупые решения, не принимал разумные решения. Но мальчики в целом позднее взрослеют, а у вас как? Когда сквозняк в голове прекратился? Можно даже попробовать в процентах оценить, насколько вы взрослые сейчас? В своём возрасте, статусе и опыте? Я процентов на 70-80 в лучшем случае. К чему этот камин-аут? Все просто, раз за разом я наблюдаю, что мы строим ожидания от своих подростков как будто они сорокалетние, умные, опытные, осознанные, осторожные, душные дядьки, много повидавшие в жизни, с развитым абстрактным мышлением. Даже у меня из этого списка только возраст, осторожность и опыт. С них то чего взять. И все же, когда вы взялись за голову? #чертовыподроски

Как отморозить жопу во время консультации? Да легко. На заре моей психологической карьеры, мы делали психологический лагерь в Нижнем Новгороде. Передавали, так сказать, технологию. По результатам смены мы обычно встречаемся/созваниваемся с родителями для обратной связи. Так и в это раз. Заложили день после смены, чтобы пообщаться с клиентами, а потом на поезд и домой. Свободного времени не предполагалось, плюс по молодости я был туповат, видимо, поэтому прогноз погоды не смотрел. И приехал то ли весной, то ли осенью в тренче, брюках и лаковых штиблетах с подошвой толщиной с кроличий писюн. А в нижнем -25 и снега по пояс. Не беда, думал я, пока работал в теплом отеле. И вот день встреч настал. С родителями непростого юноши договорились встретиться в кафе рядом. Я уже предвкушаю горячий чай и долгий разговор. Хорошо заказать не успел. Потому что входит клиентка в шубе до пят и с порога говорит, что она от врача, сидеть ей нельзя, в помещении душно, поэтому давайте пройдемся. А там -25. А я одет как на фотосессию под софиты. А мальчик сложный и разговор длинный. На тот момент я молча пошел страдать и быть профессионалом. Даже когда в марте в юности я провалился под лед - мне не было так холодно. Но я достойно отработал (хочется в это верить). Сейчас, конечно, я бы так не влип. Я бы оделся по погоде Связался бы онлайн Предложил бы перенести встречу Просто отказался бы и принял бы рекламацию Но жертвовать здоровьем бы не стал) С другой стороны, откуда в 25 лет переживания за здоровье, правда? #ЛичноКарпов

Еще кое-что важное про вранье. Допустим, ребенок соврал. И первое, что происходит внутри это «как он мог». Ощущение, что вас предали. Что он сделал это специально, осознанно, глядя вам в глаза. Давайте на секунду притормозим и посмотрим на это с другой стороны. Немного про голову подростка В голове у взрослых есть одна важная деталь, которой пока нет в полной мере у подростка - префронтальная кора. Зона, которая отвечает за контроль импульсов, оценку последствий и моральные суждения. Она дозревает примерно к 25 годам. У подростков она есть, но работает, скажем так, не на полную мощность. Зато лимбическая система — та, что отвечает за эмоции и в первую очередь за страх — работает отлично. С перегрузом даже. Что происходит в момент, когда подросток врёт? Что-то случилось, страх среагировал мгновенно, а тормоза не успели включиться. Ложь вылетела раньше, чем он успел подумать. Импульс, который не успели поймать. Конечно, бывает и осознанная ложь. Но гораздо реже, чем нам кажется. Но нейробиология только часть истории. Если копать глубже, за большинством случаев вранья стоит что-то из этого: страх вашей реакции, желание защитить своё пространство, стыд или самообман (когда подросток не врёт вам намеренно, а искренне верит в то, что говорит). И всё это ещё накладывается на тип лжи. Одно дело ложь избегания, другое — ложь выгоды, третье — ложь защиты своего пространства. В каждом случае своя логика и своя точка, где можно повлиять. Звучит объемно и сложно, но во всем этом можно разобраться. И именно этим мы будем заниматься в апреле в закрытом канале. Разберём всё это подробно, по шагам. Поговорим про самообман, когда подросток не манипулирует, а искренне живёт в своей версии реальности. Это отдельная и очень важная история, особенно если вы регулярно сталкиваетесь с «у меня всё нормально» при очевидном «нет, не нормально». Пройдемся по трем типам лжи, чтобы вы могли понять, что именно происходит в вашем конкретном случае, а не реагировать на всё одинаково. Разберём, где контроль помогает, а где он сам становится причиной того, от чего вы хотите защититься. Потому что чем больше контроля, тем меньше реальной информации о ребёнке. Это не интуиция, это механизм, и его стоит понять. Главное, что стоит вынести Ложь — это не атака на вас. Чаще всего это способ подростка справиться с чем-то: со страхом, со стыдом, с потребностью быть отдельным. Это не значит, что это окей и можно не обращать внимания. Это значит, что злодея здесь нет, и реагировать как на злодея не стоит. В этой теме можно разобраться. Материалы апреля в закрытом канале составлены как раз таким образом, чтобы вам было проще это сделать. Напомню, что теперь канал переехал на Boosty - сайт, где авторы выкладывают контент по подписке. С этого месяца в нем публикуются те же материалы, что и в закрытом канале в ТГ: видео, карточки, примеры фраз и голосовые поддержки. Из прошлых месяцев доступны все видео. Есть только одно отличие: на Boosty нет чата с модераторами-психологами — технически там это пока невозможно. Поэтому и подписка там дешевле: не 1690 ₽, а 1490 ₽ в месяц. Примерно как два билета в кино. Только вместо попкорна - ясность. И вместо разового удовольствия - целый месяц пользы. Подписаться можно по ссылке. Как думаете, сколько лет было бы попугаю, если представить, что это подросток?

Подростки бывает врут, но не это на самом деле проблема. Враньё - следствие сочетания их возрастных особенностей и нашей системы реакций и отношений. На возраст мы не можем повлиять, а на себя можем. Вот как это обычно работает. Подросток соврал — вы почувствовали, надавили, он закрылся. Вы сделали вывод: надо держать руку на пульсе, контролировать плотнее. Он сделал вывод: надо скрывать умнее. В следующий раз история повторяется — только он уже аккуратнее заметает следы, а вы уже немного больше не доверяете. Потом ещё раз. И ещё. При таком раскладе каждый раз подросток учится врать лучше. И даётся это все легче. И в какой-то момент контакт становится более формальным. «Как дела» — «нормально». «Где был» — «у Димы». Технически не врёт. Но и не говорит ничего настоящего. А страшно нам не от этого, а от того, что может произойти в такой системе. Когда случится что-то по-настоящему серьёзное — первая любовь, которая пошла не так, давление со стороны компании, что-то, с чем он сам не справляется — он не придёт. Ибо привык скрывать, знает, чем заканчиваются честные разговоры с вами. Разорвать этот круг можно. Но для этого нужно понять, как он вообще устроен — почему подростки врут, что за этим стоит и где в этой системе ваша точка влияния. Именно об этом будем говорить весь апрель в моем канале на Boosty. На первой неделе разберёмся, почему подростки врут. Это меняет оптику: вы начинаете видеть не злой умысел, а механизм. На второй поговорим про наш вклад. Как мы сами, часто не замечая, создаём условия, при которых врать выгоднее, чем говорить правду. Разберемся, как это поправить. На третьей разберем конкретные техники. Как говорить, когда знаете что ребенок врёт: без допроса, без морали и без ощущения что вы снова проиграли этот разговор. Четвертая неделя будет про профилактику. Как выстроить атмосферу, в которой правда постепенно становится безопаснее лжи. Не через запреты и требования, а через конкретные вещи, которые можно делать иначе уже сейчас. Boosty - это сайт, где авторы выкладывают контент по подписке. С этого месяца в нем публикуются те же  материалы, что и в закрытом канале в ТГ: видео, карточки, примеры фраз и голосовые поддержки. Из прошлых месяцев доступны все видео. Есть только одно отличие: на Boosty нет чата с модераторами-психологами — технически там это пока невозможно. Поэтому и подписка там дешевле: не 1690 ₽, а 1490 ₽ в месяц. Если вы раньше были со мной в Telegram, но сейчас не можете оставаться там из-за ограничений, это самый простой вариант. Подробности здесь

Самое интересное в битвах за правду всегда есть момент, когда вы уже знаете, что ребенок соврёт, но всё равно спрашиваете. И он врёт. И вы оба как будто играете в спектакль, где все знают текст наизусть, но остановиться почему-то нельзя. Любопытно. Два вполне разумных человека и оба раз за разом воспроизводят одну и ту же сцену, которая никогда не заканчивается хорошо. Почему? Давайте разберёмся. Почему вы спрашиваете, зная ответ? Не потому что наивны и правда ждёте признания. А потому что молчать - невыносимо. Молчание ощущается как согласие. Как будто вы разрешаете. Как будто вам всё равно. А вам не всё равно, и это важно обозначить, дать понять, что вы здесь, что вы видите, что просто так это не пройдёт. А подросток? Почему отрицает, даже когда улики лежат на столе? Тут тоже своя железная логика. Признать - значит получить. Что именно, он не знает точно, но опыт подсказывает, что ничего хорошего. Лекцию, лишение телефона, неделю напряжения. Или просто этот разговор, который уже начался не очень и явно закончится так же. Отрицание это не наглость и не неуважение. Это самый дешёвый способ выйти с минимальными потерями. Пока давление не станет совсем невыносимым, будет стоять. И вот вы оба, каждый со своей совершенно понятной логикой, встречаетесь в этой точке и старательно разыгрываете один и тот же сценарий. В котором нет победителя. Вы не получаете правду, он не получает покоя, отношения не получают ничего хорошего. Все выходят чуть более уставшими и чуть более далёкими, чем вошли. Вот вам вопрос, над которым стоит подумать: что нужно изменить в этой сцене, чтобы она закончилась иначе? Со своей стороны - что бы вы могли сделать по-другому? Напишите в комментарии.

Значит, час ночи. Ребёнок был в сети. Вы это видите утром случайно, мельком, просто зашли проверить погоду. И вот оно. Последний визит в 01:14. Стоит себе, никуда не торопится. Окей. Спокойно. Взрослые люди. Поговорим. За завтраком, между кашей и сборами, как бы между прочим: «Слушай, ты вчера поздно лёг?» И он совершенно невозмутимо, даже не поднимая глаз от тарелки: «Нет, нормально, часов в двенадцать». Да епт. В этот момент внутри вас происходит что-то интересное. Не сразу понятно что, но что-то точно происходит. Потому что вы только что видели 01:14 своими глазами, и вот вам говорят «часов в двенадцать» с таким лицом, будто это самая очевидная вещь на свете. У кого-то в этот момент поднимается обида, как будто вас только что назвали дураком. Вот этот человек, которого вы знаете с первого вздоха, которому вы читали книжки и резали виноград на четвертинки - он смотрит вам в глаза и врёт. Как будто, так и надо. У кого-то тревога. Причём не про вчерашнюю ночь, а сразу про всё. Если врёт про это, то что ещё? Где он был на самом деле, с кем переписывался, что вообще происходит в его жизни, о которой вы, оказывается, ничего не знаете? Голова начинает достраивать картину, и получается так себе. А у кого-то тихое такое одиночество. Ощущение, что дверь закрылась и вы стоите с той стороны и не очень понимаете, как так вышло. Чаще всего всё это разом, в режиме коктейля, который никто не заказывал. А дальше прям экшн. Вы же не можете просто сделать вид, что ничего не было. Вы видели 01:14. Поэтому вы начинаете аккуратно сначала, потом всё настойчивее добираться до правды. Ласковый допрос. Ну, сначала ласковый. Вот же, вот, написано чёрным по белому. А он уходит в глухой отказ. «Не знаю». «Может, глюк». «Ну и что». Еще и глаза закатывает. И вы давите сильнее, потому что ну как иначе, должна же быть правда, не может же человек вот так стоять и врать в лицо. А он закрывается ещё плотнее, потому что что ему ещё остаётся, когда его уже припёрли к стенке и отступать некуда. Бывает фляга свистит уже тут и начинаем орать, но чаще - расходимся. Самое фиговое, что речь уже не о телефоне. Там что-то другое происходит, между вами двумя. Просто пока непонятно что. Вот и вопрос к вам: когда такое случается - что накрывает первым? Обида, тревога, одиночество? Или у вас своя версия этого коктейля? Напишите в комментарии, интересно. #чертовыподростки

Иногда мне кажется, что я живу несколько жизней. Одна из них понятна, я психолог, автор книг, блогер, спикер, все то, что есть здесь, в канале. А вот ещё одна, мне кажется, я такой Хемингуэй, только без виски и ружья в финале. Очень долго эта моя часть была в тени основной карьеры, пряталась за пиджаками и книгами. Но несколько лет назад, мне удалось прорвать ткань реальности и вытащить на свет мою страсть к лесу. Мне повезло встретить партнёра, Лёшу, с которым мы вместе придумали как главные наши компетенции реализовать так, чтобы вокруг не было стен. Ни физически, ни метафорически. И родился проект «Смыслолес»  - развитийные выезды на природу для семей и взрослых. Наверное, мы не первые кто реализует психологические задачи не в кабинете, а в лесу, у костра, на воде, под дождём, на пляже, собирая чернику и стирая ноги в походе. Но мы точно делаем это круто. Спокойно, глубоко, с большой заботой и внимательностью. Когда-то мы начали с одного выезда летом, сплава «отцы и дети», для мужиков, которые хотят включено провести время с детьми, вспомнить детство и разобраться в том какие они родители. В этом году сезон длится с начала мая и по конец октября. У нас 10 разных выездов для разных людей и запросов. На большую часть уже нет мест. Дух захватывает. Я уже еду не на все, появилась очень профессиональная команда, выросшая в наших ценностях. Смотрите, буду хвастаться и приглашать. 1-3 мая делаем выезд для команды и зовём несколько человек с собой. Учимся первой помощи в лесу и выживать. В плане ночёвка в одиночестве без палатки и спальника. 15-17 мая - выезд для психологов и последних практиков. Будем лечить профессиональные кукухи у костра. «Психтурслет» 23-26 мая едем на разведку, готовить новую реку к сезону. Это чисто команда. 23-26 июня мой новый любимый проект - «Сплав Пар», без детей, только взрослые, говорим и работаем про отношения в паре. Очень насыщенно и глубоко получается. Даже сексуально, я бы сказал. 28 июня -1 июля сплав для отцов и детей «Истоки», единственный куда едем мы с Лёшей, берем всю команду, сплав будет немного методический. А дальше прям серия: сплав «Мам, я мальчик» «Отцы и дети базовый» «Вместе с мамой» И ещё два отцовских. На этом лето заканчивается, а проекты - нет. Потому что 18-21 сентября «Бережный выезд» для женщин. Невероятный глэмпинг на острове в Карелии и очень женская группа про то как быть собой и быть в силах. Ну и под занавес сезона 23-25 октября «Мужской сплав», очень мужская группа в суровых условиях. Наверное трудно поверить, но это все - психологические проекты. Не туризм. Лес, вода, костёр и детские воспоминания - это контекст для нашей работы. Проекты не массовые, каждый - уникален. Иногда мне кажется, что вся моя практика это подготовка к моменту, когда я сижу у костра и слушаю группу. Ещё месяц до леса, а я уже перебираю проходные вещи и прикидываю, куда и что я возьму. Ах, да. В этом году со мной поедет ещё и блокнот с ручкой. Я же Хемингуэй, а не хрен с горы. #смыслолес