Никита Карпов

Истории Димы и Андрея — это крайности. С одной стороны, жёсткий контроль, в котором подросток начинает воевать против всего подряд. С другой полная свобода, в которой не на что опереться. Большинство семей где-то посередине. Родители пытаются держать рамки, но подросток всё равно их проверяет. Иногда соблюдает, иногда спорит, иногда просто игнорирует. И на этом фоне возникает ощущение «я не справляюсь» или сомнения «я что-то делаю не так». Если у вас нет-нет, да проскальзывает такое, знайте: пора не усиливать нажим и не сдаваться, а разбираться, что такое рамки вообще. Какие работают, какие мешают, как их удерживать, и как к ним вернуться, если они давно съехали. Этому и посвящён весь декабрь в закрытом канале. Будем говорить про «нельзя», «остановись», «так не пойдёт». Про то, как делать это твёрдо, без крика и разрыва контакта. Будем разбирать четко и предметно: 🔹 Как объяснять запреты так, чтобы вас вообще слышали, а не просто слушали. Формулировки, интонации, время, контекст - всё это влияет сильнее, чем кажется. 🔹 Что делать, если правила нарушаются снова и снова. Не истерить, не закручивать гайки до скрипа, а разбираться, почему так происходит и что с этим можно сделать. 🔹 Как быть гибким, и при этом не превращаться в тряпочку. Гибкость - не слабость, а жёсткость - не сила. Разберёмся. Конечно же будут конкретные инструменты: — что говорить в конкретных ситуациях, — как реагировать, когда подросток бурлит, протестует или делает вид, что вас нет, — как выстраивать границы, даже если раньше всё было либо «слишком мягко», либо «слишком жёстко», а сейчас кажется, что уже поздно. Спойлер: не поздно. Обсудим все в декабре! Подписаться можно в любой момент. Стоимость доступа на один месяц - 1490 рублей. При этом доступны материалы за все предыдущие месяцы. Вот ссылка.

А у Андрюхи все хорошо. Мама по курортам мотается, папа работает с утра до субботы. Еда в холодильнике или можно доставку заказать. Школа частная, родители только счета оплачивают и все. Верят, что школа сама разберется. Учебники он последний раз открывал, когда искал косарь, чтобы в виар сгонять. На оценки всем плевать, ему в целом тоже. Правда иногда тревога внутри, что все хуже и хуже, а окончание школы все ближе и ближе. А себя ну никак не организовать. Ну да ладно, игры отвлекают. Недавно тут родители решили поговорить как он живет. “Андрюша, ты уверен, что все под контролем? Как будто оценки очень плохие и учителя говорят, что в следующий класс могут не перевести”. Ну отмазался, че они все равно не проверят. Заодно денег попросил еще. Надо друзей гульнуть. Иногда Андрюха думает, может на спорт вернуться? Классно же было, когда побеждаешь. Но потом под рукой телефон оказывается, а на спорт это же собираться надо, физуху подтянуть, ослаб наверное уже. Ну его. Иногда на стенку лезть хочется правда. Скучно. Все переиграно, каналы перечитаны. Погулять не с кем, то учатся, то тренируются. На родителей жалуются, что заставляют. А Андрюхины классные. Вот ничего не заставляют и не требуют. Лафа. Только скучно очень и тревожно немного. Или много. Недавно пробовал к однокласснице подкатить. А она фыркнула, назвала мажором бестолковым и умчала в музыкалку свою. Или на теннис, кто ее разберет. Иногда Андрюха пытается все исправить. Дает себе слово, что с завтрашнего дня начнет учиться и чем-то заниматься. Утром встает как зайчик, но со второго урока устает сосредотачиваться и переключается. Домой приходит, а тут плойка, комп, телефон, поесть, отдохнуть после школы. Да и не слушал ничерта, непонятно в итоге как домашку делать. Ну раз не школа, тогда гантели достает, пыль смахивает и ложится отдохнуть. Чуть попозже. На следующий день уже конструктивного порыва нет. Опять идет ко второму уроку. Потому, что дома еще тоскливее чем в школе. А родители, чего родители, тревожатся, конечно. Видят, что происходит. Но истово верят, что мальчик сам справится. Да и, честно говоря, не особо стремятся брать узду в свои руки. Это же надо ежедневно, последовательно на конфликт идти, споры выдерживать. А им некогда. Справится, куда денется. Гадаем? Как будут дальше развиваться события? #чертовыподростки

Димон был отбитый наглухо. Не боялся самого черта. Это он послал завуча на три буквы, это он притащил петарды в школу и пугал третьеклашек. Это он спер мамин телефон, когда она забрала его собственный. Это ему принадлежит рекорд двоек за неделю. Это он в шортах в феврале вечером пошел в футбол гонять. Это он рассыпал мусор по всему подъезду, чтобы не идти до бака и отказался убирать. Это ему принадлежит крылатая фраза “отвали, сдам как-нибудь”. Знаете, что отвечают родители на звонки со школы? “Конечно, сегодня обязательно с ним поговорим, ух мы его накажем”. Знаете, что у него папа полковник и КМС по боксу? Дома у Димона очень строгие правила и требования. Подъем в 7, заправить кровать по струнке, после завтрака помыть посуду за собой, выход в школу в 7.45, обязательно написать, как дойдет. Учиться он должен на 4 и 5, за каждую тройку и двойку его ждет, во-первых, лекция, во-вторых, наказание, в-третьих, унижение от родителей. Компьютера и доступа к интернету Димон не видел уже три месяца. По версии родителей не гуляет с друзьями он уже два месяца (по версии Димона пока его не спалили он шляется после уроков). Раз в неделю в комнате обыск, выбрасываются все вейпы и зажигалки. И потом комбо лекция+наказание+унижение (отцу стыдно от такого сына). Но надо признать, не бьют. Димон почти 180 ростом уже, рискованно. Родители в гневе и печали. Вроде понятные правила и требования, вроде наказывают за невыполнение. Вроде сами они моделируют вполне пристойное поведение. Ну только разве что орут. Но как тут не орать? А Димон, а че Димон. Внешне ему похеру. Орут и орут. Сам поорать может. Знает, что проорутся, грохнут дверью и будет спокойно. Можно будет ничерта не делать. А потом добыть парилку, которую родители не нашли и покурить в окно. Уроки все равно не заставят. Страшновато только, что со школы вышибут, так-то там норм ваще и учителя понимающие. Быстрее бы из дома свалить уже. Только бы не в армию, там правил столько же. Но слушаться он не будет ни за что. Раз они его не слушают и не понимают, то и ему не хочется. Димон привык, что за любое веселье есть расплата. За все есть расплата, поэтому пофигу вообще, на угрозы не стоит ориентироваться, что ни делай - вечером головомойка. Клинч. Мексиканская дуэль. Родители не могут отказаться от правил и требований, это же несущая конструкция для того, чтобы у Димона было все хорошо. А Димон в гробу видал их определение слова “хорошо” и не может отказаться от сопротивления, пусть и себе во вред. Давайте погадаем, чем закончится это эпическое противостояние? #чёртовыподростки

Есть ощущение, что управление потеряно. Наши слова не имеют значения, запреты не работают, правила бессмысленно висят на стене. Подросток говорит “нет” и ложится обратно. Мы пляшем с бубном вокруг, но толку мало. Пробуем жестить - они жестче. Пробуем разговаривать и достучаться - как вода в песок. Иногда, лениво, после тридцатой “просьбы” что-то похожее на желаемое происходит. А тем временем сползает вниз учеба, растет гора мусора в комнате, отношения превращаются в ту самую гору мусора. Мы последовательно испытываем бессилие, гнев, тревогу, разочарование, обиду и снова бессилие. Читаем публикации психологов в соцсетях, слушаем лекции и покупаем книги. Там говорят “договоритесь о времени использования гаджета”. Ну как инопланетяне, честное слово. Договориться можно, если на той стороне есть минимальное желание договариваться. А его нет. И снова бессилие. Чтож, вы оказались в точке, где реально видны границы нашей родительской власти. Родительский рубикон, если хотите. Эта точка знакома большинству родителей подростков. Вы не одиноки. С тех пор как дети перестали голодать и бояться родителей - количество инструментов влияния резко сократилось. И мы мечемся между демократией и авторитаризмом, но не работает ни то ни другое. С вами все нормально. И с подростком все нормально. Нормативно. Вы вместе находитесь в процессе взросления вашего ребенка. Ведь действительно, спустя несколько лет ему придется уметь самому себя организовать и заставить, самому добиваться, самому справляться с трудностями. Но это умение не появляется по графику и щелчку пальцев. Оно формируется только когда мы сами со своими желаниями начинаем сталкиваться с реальностью. В детстве реальность изображали мы с вами. Своими требованиями, запретами и пинанием. К подростковому возрасту дети разобрались, что это декорации и на них можно не реагировать. Но до столкновения с реальной реальностью они еще не доросли. Поэтому и вы уже не влияете и другого влияния особо нет. В целом в куче текстов я писал о том, что происходит с подростками. Проблема с рамками, правилами и требованиями это прямое следствие возрастных особенностей и задач. Я тут хочу вас поддержать, сказать, что очень понятны и очень вызывают сочувствие сложности с которыми вы сталкиваетесь как родители. На стыке нашего желания сделать хорошо (обеспечить будущую безопасность и успех) и подросткового стремления избавиться от внешней регуляции без реальной обратной связи от жизни. Сил нам всем и терпения. Подростки становятся взрослыми. #чертовыподростки

Как воспитать подростка, чтобы все счастливо выжили? Начните с того, что поговорите, бл.ть! Да все же разговаривают, возразит мне возмущенный родитель. Так, да не так. Вы все молодцы безусловно, спрашиваете, как дела и вообще, наверное, спрашиваете. Может даже какие-то ответы получаете. Не буду вдаваться в тонкости позиции родителя подростка и нюансы изысканной коммуникации. Расскажу всего одну штуку, которая возможно перевернет ваше представление об общении с детьми. Любого возраста. Просто с подростками результат будет очень заметный. Вообще, ученые выделяют пять функций общения. У человека эволюционировавшего до стадии родителя - две! Человеческая (обмен информацией, эмоциями и т.д.) и Воспитательная (нанесение непоправимой пользы). Знаете какой самый частый вопрос слышит подросток в первые тридцать секунд как встретился вечером с родителями? "Как дела в школе?". Аж зубы сводит, как интересно дела в школе. Очень часто общением мы называем то, что на самом деле является коммуникативным актом во имя воспитательного процесса. Где цели - обучить, помочь осознать, понять, наставить на путь истинный. Вспомните как вы разговариваете с маленькими, например? Как много вещей вы говорите, чтобы ребенок узнал новый цвет, например или пытаетесь донести до него мудрость типа "мир несправедлив"? А с подростками? Удается заметить тот момент, когда человеческая фраза становится нравоучением? Попыткой объяснить или продемонстрировать "как правильно". Если не замечаете сами - обратите внимание на реакции подростка. Если ему стало невыразимо скучно, и он/она вас больше не слушает - вы воспитываете. Подросткам (да и детям), как любым нормальным людям, хочется человеческого контакта. Без того, чтобы родители пытались у него что-то вызнать, проконтролировать, воспитать, научить. Я, в рамках работы, общался с сотнями подростков. Как только выключаешь "педагогический талант" и желание нанести пользу - контакт складывается практически с любым. Как же справиться? Вот шаги: 1. Начните замечать за собой. Прям в голове фиксируйте, учите вы сейчас или просто общаетесь. 2. Увидьте в своем подростке человека. Просто другого человека, который вполне может быть интересен. Независимо от его успехов и ваших ожиданий. 3. Каждое утро повторяйте перед зеркалом "я не только родитель, но и человек" - почти шутка. 4. Запросите помощи супруга, а можно и самого подростка. Пусть вам показывают со стороны, когда вы начинаете воспитывать. Это может вам очень не понравиться. И поговорите уже по-человечески. По крайней мере начните. Чтобы подросток привык нужно время. Так что не ждите быстрых результатов. Они мудрые ребята и будут ждать подвох. Большинство уже испорчены вкрадчивыми родительскими вступлениями с аллегро переходом на воспитательные гвозди. Р: Что нового? П: Прикинь, Вася на перемене пива выпил, а его не спалили Р: Пить пиво - плохо! П: ............... Как у вас с этим? Удается разделять родительские и человеческие функции? Получается просто разговаривать с детьми, играть с ними, не пытаясь "развивать"? Что помогает остановить светлые педагогические порывы? #чёртовыподростки

А посмотрите пожалуйста время после 8 вечера. У него просто школа, репетитор, тренировки, только возвращается... И так каждый день. Это нередкий запрос при согласовании времени консультаций с подростком. Я все понимаю. Есть амбиции, есть условия, есть ситуация. Но и вы поймите меня. На какую работу души человек может быть способен после того, как: ⁃ 7-8 часов провёл в школе. Где надо сосредотачиваться, выдерживать рамки, учителей, одноклассников, переживать, сдавать, общаться, думать о том, что скажут родители ⁃ Ехал в транспорте (полтора часа, например) ⁃ Делал уроки (мучился, что не делает уроки) ⁃ Отсидел с репетитором ⁃ Сходил на тренировку (транспорт, группа, тренер, устал) И вот он дома. Чего хочет этот человек? Сдохнуть, чтобы отстали. И вот сидит такой подросток перед экраном с каким-то психологом, к которому записали родители. Рад он этому? Догадайтесь. Если вы считаете, что нужен психолог, то почему время для него ищется по остаточному принципу? После английского, футбола и домашки? Тревога за то, чтобы ребёнок все знал и умел выше, чем тревога за здоровую психику? А теперь про психолога подумайте. В конце рабочего дня, уставший, вместо времени со своей семьёй, каким он будет специалистом? Я, например, совсем не беру консультации, после 19.00. Я уже не хорош. И подростки не хороши. Это бессмысленно. Если не дай бог, врач назначает реабилитацию в школьное время, вы идёте и договариваетесь со школой. И ездите как зайчики. Тогда, по-вашему, зачем нужен психолог? Какую проблему семьи он решает? Мелкую? Мельче чем репетитор? Так может и не нужен тогда психолог? Лучше без, чем добивать подростка вечером после школы. Мой старший приходит со школы в 7 вечера. А потом пару раз в неделю на тренировку. Я вас очень понимаю. Но все же, поразмышляйте, почему, даже если вы решили, что психолог нужен, он оказывается нужен не настолько, чтобы менять расписание. Не настолько, чтобы выбрать эффективное для работы время. Я вообще, честно говоря, размышляю о том, чтобы принципиально брать подростков только в школьное время. Вы только представьте, насколько явно вы ему покажете свою заботу и значимость вопроса, если ради консультаций договоритесь со школой. Представьте, насколько ниже будет уровень сопротивления подростка на консультациях? И все бодры и адекватные в это время. Сплошные плюсы.

Младший сын указал мне на системную родительскую ошибку. Поделюсь с вами его мудростью. Я заметил, что в компании других детей он начинает транслировать правила: - Когда я ем, я глух и нем - взрослых надо слушаться - не перебивай и т.д. Причём интонации такие до боли знакомые. Надо ли говорить, что сам он этим правила не выполняет? И я бы решил, что это его особенность, если бы не понаблюдал за другими детьми. Как они лихо друг друга учат жить. Причём, точно также, не выполняя правил сами. Замечали? И вот в чем системная ошибка. Мы учим детей учить, а не делать. Наш привычный метод - ткнуть носом где он не прав и сказать как надо. Так они и научаются тыкать носом и говорить как надо. Подростки - не учатся, не убираются, сидят в гаджетах, хамят, не слушаются. Зато очень чётко могут рассказать, что в этом плохого и указать другим как надо жить. Мы зря надеемся, что сработает сложная схема: - заметить своё поведение - спокойно отреагировать на критику - принять абстрактное правило - переложить его на свои жизненные ситуации - получить мотивацию соответствовать правилу - загасить текущую доминанту и обратиться к своду абстрактных правил. Не все взрослые на это способны, будем честны. А как надо? Да хз, честно говоря. Но, исходя из знаний об устройстве мозга и психологии развития, я бы делал так (по крайней мере переучиваюсь на это) 1. Моделировать. Самому делать то, что хочу от ребёнка. 2. Объяснять что и зачем я делаю. Почему так. 3. Показывать и рассказывать на его уровне и примерах 4. Поощрять, когда он делает то, что нужно 5. Избегать критики и нравоучений 6. Прекратить насаждать неработающие для меня правила (это пункт 1 должен быть) Например. Мы разговариваем за едой. Он не увидит работающего правила. Значит и от него я не требую. Зато я не бегаю на красный свет. Останавливаюсь, жду, смотрю на дорогу. Рассказываю что и зачем. Беру пример из его любимой сказки/аниме. Хвалю, если он увидел светофор и остановился. Бинго. Расскажите, что вы такого хотите от своих детей чего сами не делаете? #чёртовыподростки

Каждому подростку очень нужен взрослый. Прям в мозгу у них есть доминанта на поиск такого взрослого. Но, как вы догадываетесь, есть нюанс. Любой первый попавшийся взрослый не подойдет. Хотя и так бывает, на безрыбье, знаете ли... Какого же взрослого, а главное зачем ищут и находят подростки? Все просто, они осознают (вернее их психика в курсе), что до взрослости еще как до китая пешком. И поэтому (психика) толкает на поиск проводника и гаранта безопасности. Путь то непростой. Для чего нужен взрослый? 1. Чтоб сверяться, служить образцом 2. Чтобы выдерживать подростка в его метаниях, дать опыт принятия взрослым миром 3. Чтобы головы было две и одна из них уже выросшая. 4. Чтобы нормализовать то, что с подростком происходит. Опять же про принятие 5. Чтобы с помощью этого взрослого спокойнее заходить в новый мир (зона ближайшего развития as it is) 6. Поговорить емана. Просто поговорить и не пережить осуждение, обесценивание 7. Чтобы оставаться в рамках, которых сам не видит или игнорирует. Примерно для этого же бизнесмены ищут себе ментора и наставника. Прикольно, да? Какой взрослый нужен, исходя из этих задач? - Спокойный - Уважительный - Сильный и устойчивый - Интересный - Внимательный и заинтересованный - Чтобы хорошо относился (любить ваще необязательно) Плохая новость, родители на эту роль подходят крайне редко. Ибо от них наоборот надо сепарироваться. Какие взрослые окружают подростка обычно? Родители, учителя, тренеры, родственники. Прикиньте по тем, кого знаете, подходит хоть кто-то на эту роль? Вряд ли. Все нервные и хотят воспитывать. Последнее, что подростку нужно, честно говоря. Кого тогда они находят? Блогеров, старших товарищей в компании, выдуманных кумиров, любых взрослых, кто готов выслушать. Такими взрослыми бывают тренеры (иногда), учителя (редко), родители (ещё реже), родственники (молодые), друзья родителей (часто), репетиторы, тьюторы, психологи. В чем польза этого текста для родителей? Вернитесь к списку «какого взрослого ищут», это чек-лист. В комментах пишите пункты, которым вы соответствуете, а где провал. Я вот неспокойный и местами неустойчивый. Зато внимательности и интереса через край. #чёртовыподростки

В чем проблема сказать клиенту «делай так, а так не делай»? Недавно писал о сложной ситуации, когда родители не видят и не интересуются тем, что они делают по отношению к ребёнку. Действительно, почему бы им просто не сказать? Это так не работает. Попробую пояснить. Взрослые люди - это устоявшаяся конструкция, слепленная, скованная опытом и историей. Эта конструкция получилась не просто так такой какая есть. А благодаря обстоятельствам, установкам, видению, подтверждающему опыту. В этой конструкции помимо всего прочего, есть настроенные фильтры на поступающую информацию. То, что соответствует внутренней картине - принимается, не соответствует - отвергается. Вспомните себя, когда вам пытаются что-то сказать/доказать, не соответствующее вашему опыту или выходящему за рамки вашего внимания. Как минимум недоумение, а то и агрессия. Вы неправильно ведёте хозяйство, например. Да уж что там, и детей воспитываете неправильно. Как далеко хочется меня послать? Если моя цель реально помочь, реально повлиять на размышления, состояние и действия - то «сказать как есть» редко помогает. Чтобы быть услышанным нужно говорить так, тогда и то, что человек готов услышать на данный момент. Один из немногих шансов пробиться через фильтр - стать важным. Настолько важным, что вас допустят внутрь. И ещё выстроить контакт, действительный, а не формальный. А на это нужно время. А чтобы у психолога было время выстроить с родителем контакт и стать важным, у родителя должна быть готовность платить за это время. Чуете замкнутый круг? Вот мы и вернулись к изначальной проблеме. Впрочем, это не проблема, просто условия работы детского психолога. Нет практического вывода. Даже если вы себе дадите рациональную установку «сделать внимательно все, что говорит психолог и считать это важным» - вы вступаете на тропу войны со своим бессознательным и эмоциональной сферой в одном флаконе. Эта готовность приходит со временем, в результате набора информации, в результате серии контактов с психологом, в результате общего стремления к осознанности, в результате большего внимания к себе и ребёнку. Сил нам на все это.

Почему спокойствие все меняет Мы в этом месяце уже много говорили про деньги. Жаль, что тут работает то же правило: сколько ни говори «халва» — слаще не становится. Но деньги, конечно, не единственный триггер. Родители волнуются из-за всего на свете: — почему он постоянно в телефоне — почему ничего не хочет — почему хамит — почему не слушает — почему закрывается — почему вообще с ним невозможно разговаривать. Во всём этом, конечно, хочется помощи. Хочется, чтобы стало хоть чуть-чуть понятнее, спокойнее. Но прийти на личную консультацию ко мне сложно. И дело даже не в стоимости, а в том, что все расписано на несколько месяцев вперед. Поэтому я и делаю закрытый телеграмм-канал “Чертовы подростки”. Канал для родителей подростков, которым нужна поддержка и помощь. Для родителей, которые хотят меньше ссориться, лучше понимать, что с ребёнком происходит, и шаг за шагом выстраивать доверие. Это не место, где я учу, как правильно. Потому что правильно у всех своё. И не про «5 фраз, которые изменят подростка». У каждой семьи свои истории, свои раны, свои привычки. Но я даю то, что помогает почти в любой семье: — объясняю, как подростки воспринимают наши слова и действия — даю примеры, фразы, карточки, голосовые — чтобы не остаться один на один в трудный момент. Посты выходят три раза в неделю: понедельник, среда, пятница. Видео, поясняющие тексты, чек-листы, задания, голосовые. Всё коротко, без перегруза, по делу. Главная цель — чтобы стало спокойнее. Потому что когда меньше тревоги — становится спокойнее. Когда спокойнее — не хочется контролировать. Когда уходит контроль — появляется пространство для разговора. И в этом пространстве возникают отношения. Не управление, не «воспитание», а отношения. Если вы уже подписаны, буду благодарен, если напишете пару слов: что вам даёт канал, что работает, что не заходит. Это важно и для меня, и для тех, кто ещё думает. А если вы давно хотели присоединиться — вот ссылка. Канал стоит 1490₽ в месяц. Все материалы открываются сразу. Если не подойдёт, просто напишите, и мы вернём деньги.

Сколько денег давать подростку? Это вопрос, который волнует многих. Ну правда, сколько? 500? 1000? 3000? За что? Как часто? С какого возраста? Я уже рассказывал про результаты опроса. И говорил, что правильной цифры нет. Зато есть логика, на которую можно опираться. И вот три главных ориентира: 1. Реальные траты подростка. Наблюдайте, записывайте, спрашивайте. На что подросток тратит деньги? Сколько уходит? Что входит в «минимум», а что из разряда «бонусов»? Это несложно, если делать это спокойно, без лекций и крика про “тратишь на ерунду”. 2. Ваши реальные возможности. Да, здравый смысл никто не отменял. Для одной семьи тысяча рублей в месяц - потолок. Для другой это вообще незаметно. И здесь важно не сравнивать, а понимать свою «психологически комфортную» сумму. Потому что если вы даёте, но потом злитесь, контролируете, тревожитесь и обижаетесь - получится хуже, чем если бы вообще не давали. 3. Цель. Зачем вы даёте карманные? Если цель научить обращаться с деньгами, то нужна сумма не огромная, а достаточная. Чтобы можно было выбирать: потратить сейчас или подкопить. Купить ерунду или подождать. Решить самому и потом разобраться, как с этим решением жить. А теперь немного про частоту. Один раз в месяц вроде удобно, но не каждый подросток справится. У кого горизонт планирования три дня, тот и потратит всё за три дня. И не потому, что он плохой, а потому что он подросток. А потом будет просить снова, и вы будете злиться. Поэтому “еженедельно” чаще всего работает лучше. Что работает лучше всего? Обозначить сумму и пояснить “вот твой бюджет”. А дальше наблюдать, обсуждать, предлагать. Без стыда, без допросов, без морали. Просто чтобы у ребёнка было пространство научиться. Очень помогает разделение на «семейные деньги» (это оплачиваем мы: одежда, телефон, проезд) и «личные» (это твои: развлечения, подарки друзьям, всякая фигня). И если вы сами умеете с деньгами обращаться. Или хотя бы пытаетесь. Потому что подросток смотрит не на ваши слова, а на ваши действия. Если этот пост оказался вам полезен - в закрытом канале весь ноябрь говорим про деньги: как договариваться, на что опираться, что делать, если всё пошло не по плану. Без морализаторства, без «надо». Зато с конкретикой и уважением к вам. Помимо доступа к текущей теме месяца, будут доступны все предыдущие месяца. А это: Май - Самооценка подростка. Почему подростки резко реагируют на критику, не верят в похвалу, сдаются от страха неудачи - и что с этим делать. Июнь - Сепарация. Как не потерять связь, когда подросток отделяется и как это сделать максимально комфортно для всех участников. Июль - Отношения с подростком. Как выстраивать и улучшать отношения с подростком. Август - Я-высказывания. Месяц посвящен развитию навыка, который помогает значительно сократить количество конфликтных ситуаций. Сентябрь и Октябрь - Оба месяцы посвящены теме школы, оценок, мотивации к учебе. Подписка стоит 1490 рублей в месяц. Подписаться можно по ссылке

История про деньги. И про то, как они становятся рычагом. В недавнем опросе около трети родителей (32%) ответили, что забирают или уменьшают карманные деньги, если снижается успеваемость или нарушаются договорённости. Логика понятна: не сделал - не получил, всё честно. Но давайте посмотрим, как это выглядит с другой стороны. Представим подростка. Назовём его, например, Димой. У него есть карманные деньги: 500 рублей каждое воскресенье, и устный договор с родителями (хорошая учёба плюс помощь по дому). Всё звучит разумно. Но вот наступает неделя, когда что-то идёт не так. Дима забывает, зависает, запускает (с подростками это случается, как, впрочем, и со взрослыми). Родитель реагирует: «Ну тогда деньги ты не получишь. Мы же договаривались». Справедливо? На первый взгляд - да. Но что чувствует сам Дима? Не просто: «я не получил деньги». А: «я подвёл, и меня лишили возможности». Он начинает воспринимать карманные не как способ учиться и пробовать, а как что-то, что дают «за хорошее поведение». И в моменты, когда и так трудно, он остаётся не с поддержкой, а с ощущением: «ошибся — потерял». И у него формируется очень чёткий сигнал: чтобы что-то получить, нужно угодить. А ещё лучше не ошибаться. А ещё лучше не показывать, что ошибся. Вариантов тут немного: кто-то становится тревожнее, кто-то хитрее, кто-то просто отдаляется. И здесь важно сказать: мы ведь не потому так делаем, что хотим надавить. А потому что не знаем, как иначе. У многих из нас в детстве всё было просто: деньги не давали просто так, только если заслужил. А если дали, нужно было быть благодарным и не перечить. И теперь мы, сами того не замечая, включаем те же механизмы. Потому что других просто не было. Но есть другой путь. Путь, в котором деньги не рычаг давления, а инструмент взросления. Где подросток учится на своих ошибках, а не боится их. Где есть границы, но нет шантажа. Весь ноябрь в закрытом канале мы будем говорить именно про это. • Как обсуждать деньги, не превращая их в инструмент контроля. • Как договариваться, чтобы подросток слышал, а не защищался. • Как реагировать на ошибки, не разрушая доверие. • Как сделать так, чтобы деньги стали частью взросления, а не поводом для стыда, напряжения и борьбы. Материалы будут выходить постепенно, по неделям: короткие видео, карточки, голосовые сообщения, задания. Всё, чтобы собрать более устойчивую и здоровую модель. Такую, в которой есть и границы, и уважение, и ощущение безопасности - для вас и для подростка. Подписка стоит 1490 рублей в месяц. Подписаться можно по ссылке.