Никита Карпов

Толковая книга про подростков. Написана просто (хотя глава про физиологию насыщена терминами). Охватывает самые частые родительские вопросы и тревоги. Большой плюс, что книга насыщена практическими рекомендациями по любому поводу. Как нам, родителям, вести себя в том или ином случает. Отдельное спасибо за главу «как приходить в себя». В целом, информация не новая, я часто говорю, что устройство подросткового возраста укладывается в три листа А4. На мой взгляд несколько по верхам, как будто задача была охватить максимум, а книгу невозможно сделать читабельной на 1000 страниц. Но как старт, чтобы погрузиться в тему - вполне подходит. Местами ловил себя на ощущении «где-то я об этом писал и говорил». Я не со всеми тезисами согласен, например, про онлайн общение, что подростки не различают онлайн и офлайн. Или про ранний пубертат, расхожее заявление, что все становится раньше. Ну, мое мнение вы знаете. Любопытно, что в разделе «улучшить отношения» взята концепция субличностей. Ну и хорошо, чем больше разных взглядов, тем легче каждому найти что-то подходящее для себя. Автор точно шарит в теме, книга точно дельная, дальше вкусовщина. Рекомендую. «Подростки: поддержка, принятие, сепарация» Евгения Собчук. #КарповПочитал

Где подросткам точно хорошо и полезно? Или, как формулируют родители, куда сплавить, чтоб не ныл. Так вот, сюда можно, ещё и сам проситься будет. Проект наставничества для подростков «Переход». Так находятся в Москве, но на выездные форматы можно откуда угодно. Эти, по-хорошему отбитые ребята, возят подростков, например, в Китай. А если не так далеко, то куча выездов по РФ. И городские программы. Мой сын с ними ездил, хочет ещё. Основателя знаю лично, у него точно куча энергии и куча позитива по отношению к подросткам. Его команда умеет работать, как организационно, так и с точки зрения коммуникации. «Переход» настолько хороши, что мы с Димой обсуждаем открытие совместного филиала в Питере. По слову «Карпов» при подаче заявки на любой форум ПЕРЕсмена - приятная скидка -4000₽ Детали по ссылке

Знаете, что такое реактивное воспитание? А чем грозит, знаете? Садитесь поудобнее, ща расскажу. Реактивное воспитание, это когда происходит ситуация с ребенком и вы сразу с полоборота включаетесь в воспитательные воздействия. Ну, например. После работы вы спросили что там с домашкой и получили в ответ: вранье, закаченные глаза, "отстань" или игнор. Выбирайте, что нравится. И тут же включился карающий/мотивирующий/страдающий родитель и вы НАЧАЛИ. Оседлали ракету и на первой космической скорости вас понесло за пределы обитаемой вселенной. Ну и в процессе неслабо полыхает и взрывается под хвостом. Финал вы знаете. Все поорали, у кого-то что-то отобрали, кто-то был послан и обижен, все поплакали, кто-то извинился или нет. В общем на поле боя все устали, отношения дали очередную трещину, вы маетесь виной и закапываете себя под камень с надписью "она была отвратительной мамой", а самое главное - воспитательного эффекта ноль. Обнимемся, если знакомо. Давайте разберем по косточкам: - После работы вы скорее всего не очень в состоянии. Да еще и знаете как все будет, от этого расстроены заранее (*стрессоустойчивость) - Начиная диалог вы не отследили в каком вы состоянии (*ресурс) - Вряд ли отдавали себе отчет, чего хотите в результате и что имеете шанс получить (*осознанность) - Подросток своим поведением попал во что-то больное (*триггер) - А может быть не просто в больное, а в самое сердечко образа "хорошей мамы" (*установки) - Эмоции вас захватили и повели по привычным рельсам (*саморегуляция) Все это может происходить иначе. Достаточно чуть-чуть по-другому сделать на каждом этапе. Обратите внимание на слова со звездочками. #чертовыподростки

Часто родители и подростки сходятся в бою по какому-нибудь поводу. И начинается игра, как в кино, когда плохой парень и хороший парень едут навстречу друг другу в машинах и соревнуются у кого яйца крепче, а кто первый свернет. Родители с подростками делают примерно так же. Подросток упирается, родитель давит. Подросток взрывается, родитель тоже. Крик все быстрее, наказания все жестче. Заканчивается всегда одним и тем же. Капитуляцией родителей. Вот только к этому моменту уже столько всего порушено оказывается. А капитуляция неизбежна. Просто потому, что подростки краев не видят. И они, в целом, могут сбежать из дома. А вы их не выкинете никогда, даже если они совсем будут плохи. То есть у родителя заведомо нет шансов. Но мы часто продолжаем верить, что передавим. Тоже, кстати, так себе победа. Покажем детям, что бессмысленно себя отстаивать и бороться. Так что мне кажется, что если вы вдруг заметили, что давите на педаль газа, то может тормознуть? #чертовыподростки

Почему подросток так взрывается на любое замечание? Вы говорите что-то, казалось бы, по делу. А в ответ хлопанье дверей, молчание, «отстань» или сразу переход на повышенные тона. Вот что важно понять. Подросток — это существо без кожи. Ему болезненно дается практически всё вокруг. Плюс он прямо сейчас строит здание из спичек. Это называется идентичность. Кто я? Какой я? Нормальный вообще? Данных мало, конструкция хрупкая. И любое «ты опять ничего не сделал», «ну что за бестолочь» — это как войти в комнату и дунуть на это здание. Что делает человек, собирающий здание из спичек, когда кто-то дует? Выгоняет из комнаты. Вот и весь секрет «неадекватной реакции». Теперь про критику вообще. Нам кажется, что это хороший инструмент: если сказать человеку, что он делает плохо, он проанализирует, исправится и станет делать лучше. Но это иллюзия. Критика стимулирует ровно одно - раздражение к тому, кто критикует. В лучшем случае ничего не меняет, в худшем - человек начинает хуже к себе относиться. Простой тест. Вспомните последний раз, когда вы критиковали подростка. Что после этого изменилось? Ну вот. Поэтому перед тем, как сказать что-то «полезное», стоит остановиться и спросить себя: зачем я сейчас это говорю? Чтобы что?

Волшебный возраст 11-13 (14). Пубертат набирает обороты. В основном в сторону расколбаса, "мы старый мир разрушим, а про новый подумаем позже". С точки зрения психофизиологии там трындец. Гормоны в полный рост, за рулем лимбическая система, то есть эмоции. Но мышление на уровне младшей школы так и осталось. (Да, это возможно при прекрасном интеллекте, эрудиции и развитых коммуникативных навыках). Уже начали отгружать вагоны самостоятельности и претензий на независимость. Уже общение со сверстниками определяет повестку. Самооценка переживает девятибальный шторм и десятибальное землетрясение одновременно. Вторичные половые признаки видны невооруженным взглядом. Но может быть и нет совсем. Два подростка одного возраста могут выглядеть как второклассник и призывник за одной партой. Настроение дрянь и меняется каждые десять минут. Мысли мрачные. А потом эйфория. Но если о школе и уборке то мрачные. Жизнь тлен, комп рулит. Родители тупенькие и достали. Узнаете своих? Обнимаю. Что важно понимать. Младшие подростки существуют в здесь и сейчас. В их операционной системе нет понятия будущего. Все, что они делают, направлено на создания максимального комфорта в психике сейчас. Чтоб отвалили, дали гаджет, чтобы друзья были. Вот счастливый набор. Присмотритесь, все решения, которые принимают младшие подростки, все их действия и все оценки связаны с тем, получается создать комфортное существование в сейчас или нет. Самый трудный период. Самый веселый, безбашенный и эмоциональный период. Сил вам, терпения, любви к детям и времени на себя. #чертовыподростки

Невероятную гордость и радость испытываю я за этот разговор. Во-первых, тема и гость - «как быть отчимом, когда хочется быть отцом». Говорим как складывается родительство в таком случае. А Миша, наш друг, участник команды Смыслолес, нянь, психолог и просто красавец. А во-вторых, этот выпуск подкаста мы сняли прям в лесу. Максимально приближённо к тому как мы работаем на выездных проектах. Это просто круто и было в процессе и по результату. Мне очень важна ваша обратная связь про подкаст, похоже я им увлечён и хочу сделать все круче и круче. Смотрите, делитесь, комментируйте! [Rutube • VK] #подкастотцы #тестнаотцовство

Не тяжело тебе все эти истории выслушивать? Об этом реально часто спрашивают. Особенно те, кто видят меня после рабочего дня. Знаете, нас, психологов, прям учат отделяться и отстраняться. Не пропускать через себя. А еще есть система супервизий, интервизий и личных психологов у психологов. Потому что хрен отстранишься на самом деле. И каждому психологу нужна регулярная реабилитация и поддержка. Расскажу о том, что задевает меня. Я часто работаю параллельно с родителями и подростками. В соцсетях и каналах я вижу сообщения и родителей и подростков. Иногда я чувствую себя той самой баррикадой по обе стороны от которой враждующие армии. Я слушаю родителей, которые заебались уже наносить добро и бояться, что не получилось. Остановиться они не могут, это же как бросить ребенка на произвол судьбы. И постоянно сталкиваются с бесполезностью своих усилий, от этого испытывают отчаяние и гнев. И раз за разом пробуют нерабочие методы, потому что при отсутствии ресурса остались только вбитые за десятилетия. И я частично с каждым из родителей во всем этом. Слышу, понимаю и сопереживаю. Я слушаю подростков. Которые как живой человек в ледяной скульптуре. Снаружи они непонятные, агрессивные, неадекватные. А внутри чуткие, взрослые, сильные и отдельные от родителей. Они делятся разочарованием и болью от того, что родители в них не верят и не слышат. От того, что давят и не дают воздуха. Не принимают их чувства и не слышат их мнение. От того, что родители должны быть большими и сильными, а они срываются и мстят как маленькие и слабые. Что родители говорят, а не слушают. Требуют, а не спрашивают. Я слышу и принимаю часть боли и гнева от слов и слез мальчишек и девчонок. По обе стороны баррикад есть стремление найти контакт и понимание. Но как будто одни машут сигнальными флажками, а вторые говорят азбукой морзе. И те и те думают, что вторая сторона туповата и никак не может понять. И нельзя просто встряхнуть за шиворот и сказать: "погляди, что он делает, он вот так вот идет к тебе". И тут я часто ощущаю бессилие. А потом задаю вопрос, ещё вопрос, слушаю и снова слушаю. Баррикаду потихоньку разбираем. А так да. Нас учат отстраняться, не пропускать через себя. Мы ходим на супервизии и к психологам. Но все равно сопереживаем каждому из вас.

Поднимите руку, кто ни разу не говорил подростку то, о чём потом пожалел. Никто не поднял? Ну вот. Добро пожаловать в июнь. Вот что я вам скажу про конфликты с подростком. Их наличие - норма. Ведь у вас буквально противоположные задачи. Подростку сейчас позарез надо отделиться и почувствовать себя отдельным человеком. (И это чистая физиология, хотя и выглядит как вредность.) А вы защищаете и контролируете, потому что отвечаете за него. Два человека с разнонаправленными векторами. В одной квартире. Удивительно, что конфликты вообще кого-то удивляют. Переделать подростка невозможно. И не надо. Давайте разбираться с тем, на что мы реально можем повлиять. Да-да, я опять про наши реакции и состояние. Ведь если конфликты неизбежны, то как вы на них реагируете, что делаете внутри и как выходите — это навык. И он прокачивается. Ну, если вы хотите сделать себе жизнь полегче и пережить все это более-менее спокойно. В июне в закрытом канале разбираем тему “Конфликты и ссоры: что с этим делать и как свести к минимуму?”. Что будет к концу месяца: — поймёте, почему конфликты происходят и почему это не катастрофа, даже если очень похоже на катастрофу — увидите свою роль в эскалации (неприятно, но полезно) — освоите конкретные способы выходить из конфликта без потерь — и обрастете навыками и знаниями, чтобы меньше ссориться Какой результат от участия в канале? - вы станете спокойнее - вам станет понятнее то, что происходит - научитесь управлять собой в сложные моменты - получите море поддержки и чат с милыми людьми и психологами-модераторами - освоите конкретные навыки, которые в течение долгого времени будут поддерживать вас на плаву. И эти результаты не я придумал. Это то, что говорят сами участники (А в канале уже больше 400 родителей). В общем, всем, кому дороги собственные нервы и у кого есть желание получить шанс на выстраивание отношений с подростком - велком.

Друзья, с этого момента запись на консультации идет уже только на сентябрь. Этому есть несколько причин. Во-первых, раньше просто не смогу взять, лист ожидания полон. Во-вторых, полезное сейчас напишу. Подавляющее большинство запросов про подростков связаны с учебой. И в подавляющем большинстве случаев, изменение ситуации возможно и начинается через выстраивание отношений. Так вот, учеба заканчивается. Работать с подростком на будущее с учебной мотивацией и самоорганизацией задача бесполезная. Все выветрится, и за лето три раза поменяется А свободного времени, в которое вы можете прекратить их дергать за то, что они делают не так или не делают и можете начать по-человечески общаться, явно стало больше. Предлагаю воспользоваться этим бесплатно и без психолога. Выстраивайте контакт Говорите о фигне Проводите время с удовольствием И тогда летнее время станет отличным фундаментом для осенних сложностей. Ну и моя вечная рекомендация - радуйтесь тому, что есть.

Инструкция по выживанию для мам. И я не шучу. В самом начале книжки Маша начинает с мифов, которые загоняют нас/вас в состояние истощения и вины. Если любишь - не устаешь. Что за работа - материнство, сиди да корми. У тебя стиралка, посудомойка, ребенок в садике, чего уставать-то? И другой ахтунг. Машу знаю лично, она сама прошла этот путь от момента когда хотелось пристрелить лошадь, до момента, когда жизнь очень даже ничего. А еще у нее очень научный и системный мозг. Поэтому на основе своего опыта Маша сделала исследование и анализ, после чего написала реально помогающую книгу. Если вы устали, если вы уже ничего не хотите, если при слове «мам» у вас дергается глаз - прям читайте. Полегчает. Там нет откровений и волшебных таблеток, все в конечном итоге упирается в: Признание реальности Знание своей конструкции/устройства Фокус внимания на своем состоянии Баланс нагрузки и отдыха Работа со смыслами Книжка - хороший способ начать туда идти. Отдельная моя благодарность автору за главу «Как замечать, что вы устали». Для деятельных людей это слепое пятно. В общем, всячески рекомендую, ищите, покупайте, читайте и живите легче и счастливее. «Как я устала: путь к себе из родительского выгорания», Мария Иванова

Почему подростки так любят спорить с родителями? Это признаки роста и поиска себя. Вы замечали, как мы, взрослые, умеем сохранять лицо в самых неловких ситуациях? Терпим капризы начальника, улыбаемся неадекватным клиентам. Но стоит нашему подростку хлопнуть дверью или повысить голос, и нас будто подменяют. В голове сразу: "Конец света! Мы его потеряли! Он меня не уважает!" А теперь давайте посмотрим правде в глаза. Конфликт с подростком — это не катастрофа. Это даже не всегда плохо. Иногда это просто его способ сказать: "Эй, я тут тоже есть, и мое мнение чего-то стоит!" Вот вам откровение: большинство конфликтов можно вообще не доводить до точки кипения. Подросток орет, топает ногами, брызжет слюной, а вы спокойно пьете чай на кухне. Нет вашей реакции нет конфликта. Просто монолог раздраженного тинейджера. Но самое интересное, иногда конфликт — это не проблема, а решение. Представьте львиный прайд: молодой самец бросает вызов вожаку не потому, что он плохой, а потому что дорос до этого. Так и ваш подросток: его бунт, споры, пререкания — это признаки роста, поиска себя. Гораздо страшнее, когда эта энергия не выходит наружу, а уходит в подполье. Вот тогда начинаются настоящие проблемы: прогулы школы, вейп за гаражами, депрессивные состояния. Так что, если ваш ребенок открыто спорит с вами, можете даже порадоваться. Значит, он вам еще доверяет достаточно, чтобы не скрывать свое недовольство. Главное — не бояться этих столкновений. Не раздувать из каждой стычки трагедию. И понимать, что иногда лучше дать подростку выиграть спор, чем годами гасить в нем всякое желание отстаивать свою позицию. В конце концов, разве не этого мы хотим? Чтобы наши дети умели говорить "нет", защищать свои границы, отстаивать мнение? Просто сейчас они тренируются на нас — самых любящих и терпеливых "тренажерах". Иногда мы, родители, сами того не замечая, выходим из этой безопасной роли. Начинаем давить, обижаться или слишком активно объяснять. И тогда тренировка превращается в войну на истощение. Вот только каждый конфликт выглядит по-своему. Где-то это громкий спор, где-то — холодное молчание, где-то — бесконечные объяснения по третьему кругу. И в каждом случае нужны свои слова и свои паузы. #чертовыподростки