Никита Карпов

Одна вещь, которая улучшит ваши отношения с подростком (с кем угодно на самом деле). В тексте реально одна вещь. И она реально улучшит. Знаете, почему, когда вы хотите с подростком поговорить - он старается исчезнуть или надевает капюшон, наушники, маску безразличия и кольчугу с шипами сразу? Потому, что с высокой вероятностью разговор для него будет неприятный. Даже если он начался с фразы «Привет, милый, как дела?» и с обнимашек. Приведу типичный пример: - привет, милый, как дела? - угу - ну отвлекись от телефона своего - ну чего - чего-чего поговорить с тобой хотела, как дела твои? - норм - и все? Экономишь силы и буквы? - мам, ну чего? - Да ничего! Я к тебе по-человечески, а ты угу да ага. Может я тоже так буду? И готовить перестану, стирать, гладить - силы сэкономлю - ну переставай - а тебе пофиг как обычно! И на меня пофиг, на бардак этот вечный пофиг, на учебу пофиг! Ты уроки сделал кстати?! Слова, конечно, могут быть другие, но принцип ровно этот. Начали за здравие, кончили за упокой. И так 9 из 10 раз. Поэтому, когда мы с самым невинным выражением лица и милым тоном подходим к подростку, его опыт подсказывает, что будет дальше. И сразу начинается защита ака нападение. Вот одна вещь, которая многое изменит. НАЧАЛИ ЗА ЗДРАВИЕ - ЗАКОНЧИТЕ ЗА ЗДРАВИЕ. А упокой отдельно, если сильно надо. И так триста раз. На триста первый, подросток будет начинать разговор с вами расслабленнее, а не на сжатых булках. В подростковом возрасте все инструменты влияния, которые работали раньше – авторитет, правила, контроль – перестают работать. А с ними и схема хороший-плохой полицейский. Начали хорошим - лучше прервите разговор хорошим, тогда появится шанс, что подросток рядом с вами будет чувствовать себя безопаснее и спокойнее. Так вы выстроите ОТНОШЕНИЯ. Эту тему я выбрал для разбора в моем закрытом канале в мае. Будем разбираться: - Почему всё хорошее, что было до подросткового возраста, сейчас лежит на складе и не работает. - Как строить отношения с тем, кто не очень стремится с вами общаться. - Что такое пирамида отношений и почему воспитание — это самый верхний этаж, до которого ещё нужно добраться. Через месяц заметно снизится напряжение в коммуникациях с ребенком, придет понимание как устроены отношения с подростком и где именно вы можете на них повлиять. Стоимость доступа в закрытый канал 1490 рублей. Это чуть меньше 50 рублей в день за формат, который меняет ваши взаимоотношения с подростком в лучшую сторону, а вас делает спокойнее и увереннее. Если готовы присоединиться переходите по ссылке.

Про нахер. Важно на тему предыдущего поста. Почитайте комментарии, в них происходит ровно то, о чем написано в тексте. Мы реагируем на яркое и резкое и теряем суть. В чем основной посыл текста? В том, что у детей должна быть возможность злиться на взрослых. Право испытывать и возможность выражать. Безусловно, мы имеем право обозначить границы выражения гнева. А также, теоретически, имеем достаточно мудрости и терпения для ситуаций, когда подросток с собой не справился. Во многих семьях взрослые так боятся проявлений гнева у подростка, видят в этом такую мощную угрозу своему авторитету и иллюзии «правильного воспитания», что однозначно транслируют запрет на злость и гнев. И нам кажется, что мы запрещаем на нас ругаться матом, например, или кричать. А ребенок слышит «ты не имеешь права на нас злиться». Вспомните фразы, которыми вы обозначаете границы? «Как ты смеешь повышать голос на меня», «ты кто такой тут». Или без фраз, на любое проявление гнева идет от взрослого такая мощная агрессивная реакция, что любой адекватный ребенок зарекается не то, что кричать, а даже чувствовать. А мы и рады, остановили хамство и агрессию. А на деле - закопали бомбу замедленного действия. Знаете старую шутку про девочку, которая так стеснялась пукнуть, что ее в конце концов разорвало. Вот-вот. Учимся разделять чувства и поведение. Если вы замечаете агрессивное поведение в вашу сторону - значит есть чувства. Это хорошо, дети живые и вы живые. Если хотите обозначить границы - разделяйте чувства и поведение. Ты можешь злиться, я тебя ограничил, но ты не должен делать вот это и это, переходить вот эту границу. Вот об этом речь, а не о том, что подростки должны нас посылать и бить. Отдельно напишу, как реагировать на переход границы, были вопросы и про это. #чёртовыподростки

А вас можно нахер послать? Я задаю такой вопрос родителям на консультации иногда. Прежде чем читать дальше, попробуйте подумать, зачем я такое спрашиваю? Реакция бывает разнообразной, но все меняются в лице. Еще бы, психолог и такое хамство! Конечно, я поясняю, что не сам планирую это сделать, а вопрос в том, может ли подросток вас послать? А накричать? А высказать, на что он злится или обижен? Как вы его достали? Мой любимый ответ "у нас в семье так не принято" или "запрещено повышать голос", или "да вы что, никогда в жизни!". Дальше я интересуюсь: "Ваш подросток на вас не злится никогда"? "А куда он это девает"? Не бывает такого, что негативных чувств к родителям нет. Во-первых - возраст и задача сепарации, во-вторых - мы же требуем, контролируем, давим, наказываем и все такое. Ну как не злиться? То есть гнев и обида есть по-любому. И в семьях, где существует запрет на выражение гнева и злости (а зачастую и на испытывание "на близких не злятся", события развиваются по двум сценариям. 1. Ребенок покрепче - все равно срывается, получаются большие конфликты, потому, что разбираются не с ситуацией вызывавшей чувства, а с тем, что эти чувства были высказаны и выражены. 2. Ребенок психикой послабже - дома тишина, зато как думаете, что происходит во внешнем мире? Правильно, девиантное поведение, обижание слабых, конфликт с учебой и учителями, курение, алкоголь и т.д/ Куда-то же гнев должен деваться. В обоих вариантах есть - Эксплозивный тип реагирования. Когда происходят нерегулируемые взрывы вследствие накопленных чувств - Самоповреждения, селфхарм (с высокой вероятностью) - Нарушение норм во внешнем мире (разного масштаба) Бывают, конечно, совсем задавленные ребята, которым аукнется во взрослой жизни. Дело тонкое. С одной стороны, не хочется, чтобы подросток терял края. С другой - не хочется его ущемлять в чувствах. В общем, главное тут, научиться разделять право на переживание чувств и право на выражение в разных формах. Ну и разжать булки, снизить вашу планку по саморегуляции подростка, ему вообще нелегко. А взрослее - мы. Ну, по идее. Вернёмся к вопросу. Вас можно послать нахер? *текст будет неприятен тем, чьи подростки часто выражают агрессию родителям. Хочу вас поддержать, это нервно, но есть плюсы. #чёртовыподростки

Цена тысячи дел в минуту или редкий упадочный #дайджестКарпова. Весна даётся тяжело. Зато я выяснил у себя важную особенность. При наступлении истощения и упадка первым номером у меня отстреливается настроение и желание делать хоть что нибудь. Даже приятное. Потом способность выдерживать чувства людей. И совсем никак не отстреливается функциональность и работа. Как в старом меме, что после смерти психолог проходит ещё два обучения. Из любого состояния я переключаюсь и становлюсь собой, когда решаю вопросы и работаю с клиентами. Только творчества нет. А консультации в прежнем режиме. И радио. И закрытый канал. И подготовка лесных проектов. Из нового и удивительного, со мной связались из «театрального проекта 27» и предложили вместе поставить спектакль для родителей подростков. Поговорили, посмотрим. Для «смыслолеса» и будущей книги об отцовстве записали два феерических разговора с отцами, которые были с нами в лесу. Там внезапно много энергии и может прям подкаст теперь будет. Скоро буду публиковать. Запланировали ещё три, часть будем снимать прям у костра в лесу. Сама книга в стадии финальной сборки, дальше вычитывать, расстраиваться, что получилось не то, дописывать и спорить с соавтором и издательством. Раз семь за последние недели отказался от комментариев в СМИ. Выработал правило, что я никак и никогда не комментирую новости и происшествия. Даже с подростками. Пришло чудесное издательство с предложением «на любых условиях» написать с ними книгу. С сожалением, но отказался, а то хомячка разорвёт на части. Не сложилась лекция для общества «Знание», пока оформляли кучу документов закончились билеты. Пришлось отменить выезд для психологов «Психтурслет», что-то создали ненужное похоже, будем думать. Младшего сына тренер перетаскивает в спортивную команду, намекает про 5 тренировок в неделю. Никогда не думал, что этот цветочек будет душить соперников на татами. Старший сам начал тащить учёбу, страдает, но пашет. А я удивляюсь тому, что за люди растут рядом со мной. Начал пересматривать клан Сопрано. Ей Богу, это вообще не про гангстеров, а вполне себе про жизнь ответственного взрослого мужчины и какой ценой он справляется. Почему-то стало очень важно поздравлять людей с днём рождения и дарить подарки. Прям утро начинаю с того, у кого сегодня праздник. На плаву однозначно поддерживают две вещи: тренажерка и пение. С нетерпением жду первого выезда в лес на проект «выживание для дилетантов». Шмурдяк уже разложен на диване, каждый день смотрю на него. Прямо пофигу какая будет погода, это будет лес и ладно. Как вы? Как состояние? Чем спасаетесь если не фонтан?

Нелёгкая доля родителей подростков. Иногда мне кажется, что вместо тренингов и лекций надо устраивать сеансы групповых рыданий от бессилия и тревоги. Ну потому, что это капец какой-то, а не ванильные книжки про родительство. Но рыдания и жалобы - не мой жанр, я больше скоморох чем плакальщик. Поэтому давайте вхерачим здравым смыслом и юмором по насущным сложностям воспитания (выживания) подростков. Предлагаю игру «что пиздецовее». Правила простые, я напишу несколько типовых ситуаций, а вы, в комментариях выберете, какая именно вам кажется самой сложной. Особенно круто будет сопроводить личным примером (тут и всплакнуть будет не грешно). Вот и ситуевины. Что пиздецовее? 1. Растить подростка с партнёром, чьи взгляды на воспитание диаметрально противоположны вашим. И это сказывается 2. Решить, что подростка пора отпускать и наблюдать как он стремительно падает на социальное дно (зарос в грязи и двойках) 3. Ушатываться каждый день во взрослой жизни и проблемах, но все равно находить в себе силы не орать на него прям от двери. И не уходить в запой 5. Ежедневно доказывать, что ты не олень и нормально воспитываешь ребёнка и классной, и своей маме, и соседям, и маме того парня, которому ваш продал вейп 6. Не разрешать задерживаться и потом не спать до середины ночи, потому что один хрен задержался, а телефон выключен 7. На регулярной основе выслушивать и наблюдать последствия позиции «не нужна мне эта учёба, я буду блогером/стримером/бизнесменом/киберспортсменом/бариста, нормально все будет» 8. Стоять враскоряку между подростком, его бабушкой, младшими детьми и своими представлениями о том, как все должно было быть 9. До хрипоты объяснять, что нужно хоть иногда есть, спать, мыться, бывать на улице и отвечать людям. Даже если хрен с ней с учёбой 10. Пытаться без атаракса и золофта справиться с тревогой и ужасным сценариям последствий пирсинга, татух, выбривания бровей, селфхарма и высказываний крайней политической позиции прилюдно 11. Продумывать как в 18 вы смените замки, выпишите подростка из квартиры и вызовете полицию. Рыдать и передумывать. Потом снова передумывать. Даже не знаю, что и выбрать. Пишите в комментариях, что, по вашему мнению самый ахтунг. Игра - не попытка обесценить трагедии, болезни и жуткий треш, который бывает. Все же большинство родителей, что хорошо, сталкиваются не с экстремальными ситуациями. Поэтому давайте останемся в рамках выбора из 11 пунктов. #чертовыподростки