Никита Карпов

Существует несколько экзистенциальных страхов. Очень страшных. 1. Страх смерти 2. Страх одиночества 3. Страх потери контроля 4. Страх бессмысленности существования Внутри каждого из нас таится бездна ужаса по этим поводам. Считайте это нагрузкой от бога за наличие сознания. В бытовой жизни, без катастроф, эти страхи надёжно спрятаны в подсознании (или хрен знает где вообще). Обычно, всплывает это только если случается что-то реально плохое. Что-то, что ломает привычную жизнь и наши представления о ней. И вот о чем я подумал. Когда ребёнок становится подростком, он как будто получает сверхспособность открывать дверь в наши экзистенциальные страхи. Рисковое поведение - страшно что умрёт (и мы тоже). Туда же отсутствие целей и мотивации. Хамство, ухудшение отношений, закрытость - мы не контролируем, что происходит. Страх. Не слушается, не слушает, ведёт себя не так как мы, похерил все, что мы даём - получается все бессмысленно. Страх. Отделяется от нас, сепарация, уйдёт из дома рано или поздно - останемся одни. Страх. И прикиньте, какую нагрузку это все даёт на нашу психику и реакции? Он нахамил, а наша психика в экзистенциальном ужасе. У дочки телефон не отвечает полчаса, а нам уже пиздец. Ну и соответственно, все наше поведение, все наши решения, оценки и действия содержат в себе отголоски этих страхов. Мы уже не с юным хамлом разбираемся, а воюем против сил тьмы, которые прорвались в наш светлый мир. Юное хамло в этот момент часто охреневает, надо сказать. Теперь же вы ждёте «что делать»? Не знаю. Один из величайших психотерапевтов Ирвин Ялом, жизнь положил, чтобы разобраться в теме экзистенциальных беспокойств. И главный его вывод - знакомиться, смиряться с наличием, действовать вопреки. У меня нет решения. Просто теперь вы это знаете и уже не сможете развидеть. И само понимание, что вами руководит не только здравый смысл и беспокойство за ребёнка, но и хтонический экзистенциальный ужас не имеющий отношения к текущей ситуации, сделает ваше состояние и поведение более управляемым. Хочется в это верить. Поразмышляйте на досуге #чёртовыподростки

Что взрывает родительские нервы эффективнее петарды? Не хамство. Не бардак. Даже не тройки вместо обещанного. Выбешивают казалось бы простые вещи которые должны были быть просто сделаны. В моей семье это называется стратегия “забыл/забил”. Вот она — тёмная сторона подросткового возраста. Вы просите своего лосика: — Не забудь забрать посылку из пункта выдачи. Сегодня последний день. Он кивает: — Да-да, окей. Вечером спрашиваете: — Забрал? Он хлопает себя по лбу: — Блин. Забыл. И так не в первый раз. То ключи забудет. То домашку. То записаться к врачу. То голову. И так как это массовое “забывание” то на каждое следующее мы реагируем не только как на ситуацию, но и как на тенденцию. «Он что, издевается?» «Я же просила!» «Он же уже не маленький!» Раздражение, упрёки, обида. Иногда — «ладно, проще самой всё сделать». В общем традиционно: и срач был и дела не сделаны. Притормозим, а что происходит на самом деле? Подросток действительно забыл. Не нарочно. Не чтобы вас вывести. Не потому что вы не важны. Просто мозг у него сейчас как браузер с 36 вкладками, где постоянно всплывает реклама, и каждая вторая вкладка — «А вдруг я лузер?». Тело меняется. Настроение скачет. Самооценка прыгает. В голове — школа, друзья, внешность, влюблённости, тревоги, желания. А «забрать посылку» — это вкладка номер 35. Она зависает первой. У него нет встроенного календаря. Нет привычек. Нет устойчивого «надо». Он пока учится.  Это не «пофигизм», а взросление со всеми его багами. Которые не баги, а особенности системы. И вот тут у родителя есть развилка: Можно — наехать, закатить глаза, поставить диагноз «безответственность» и делать всё самому. А можно — понять, как устроено это поведение. И помочь выстроить опоры: через диалог, а не контроль. Завтра в 19:30 на вебинаре разбираем как раз похожие ситуации: — Когда подросток забывает, путается, тормозит — Когда неадкеватно реагирует — Когда лишает нас власти Будет спокойно, понятно, без морали и перегруза. Запись будет, но только для зарегистрировавшихся.  Приходите. Разберёмся, почему подросток не «должен соображать», и что с этим знанием делать. Ссылка на чат-бота.

Есть мнение, что все задолбались уже тревожиться, учиться и придумывать жизнь заново. Уверен, каждый из вас уже думал куда бы он свалил и что бы делал иначе чем сейчас. Давайте помечтаем вслух? Отбросим все условности и ограничения. Вот как бы вы жили со своей семьей, если бы не было никаких рамок и внешних задач? Вот вообще никаких. Где бы вы оказались, чем бы занимались, что бы делали ваши дети? У меня прям несколько. В одной из версий, я бы оказался со всей семьей в большом доме на глухом берегу ладожского озера в Карелии. Занимался бы хозяйством, землей, охотой, рыбалкой, писал бы статьи и книги, занимался бы с детьми. В другой версии мы бы сели в машину и отправились жить в дороге. Страна большая. Мы бы ехали, исследовали, жили в разных городах и деревнях, общались с другими людьми. В третьей версии собрать всех друзей с семьями и основать деревню. На глухом берегу, конечно же)) Тянет меня в глушь. А как было бы у вас? Кто узнал кадр из фильма - респект и плюсик в карму за попадание в культурный код. #чертовыподростки

Вспомним вторник. Интересные ответы получились в голосовании. Кто-то грустит и замыкается. Кто-то сразу вспоминает слово «обязан» и требует, как по уставу. Кто-то идёт собирать улики в школу. А кто-то (таких больше половины!) делает паузу и наблюдает. В целом у нас у всех запускается тревожный цикл. Просто у кого-то он уходит в самоедство, а у кого-то в агрессию. Как в старой рекламе: «Мы все такие разные, но все-таки мы вместе». И объединяет нас одно — мы не понимаем, что происходит, и реагируем как умеем. А ведь подросток просто перестаёт здороваться. Не орёт, не хамит, не швыряет ботинки, просто выключает нас из своей реальности. А у нас сразу грузовик с обидой и бессилием разгрузился на коленки. Увы, это норма. Да, вот такая: неловкая, раздражающая, выносящая мозг. Он взрослеет. У него там перегруз по всем фронтам: мозг меняется, границы формируются, чувств больше, чем слов. А у нас свои кнопки, ожидания, сценарии из детства. В итоге он молчит, а мы в голове уже устроили кризисный штаб. Чтобы немного снизить градус и вернуть опору для тех, кто теряется от поведения своих подростков, я решил провести небольшой вебинар. Разберём три типа ситуаций, которые больше всего выбешивают и пугают. • Когда подросток делает что-то неожиданно нелепое: забывает предупредить, что задерживается или меняет жизненную цель за месяц до ЕГЭ. В общем какая-то глупость, которая порождает в нас мысль “должен же уже соображать” • Когда подросток неадекватен. Просто выдает эмоциональную реакцию, которая как с другой планеты и по другому поводу. А вы стоите рядом и не понимаете, это вообще по какому поводу? • Когда демонстрирует свою власть попирая нашу. Просто говорит нет. Или прекращает делать то, что мы считали незыблемым. Поговорим, что с ними на самом деле. И что включается у вас. Как реагировать, чтобы не рвать на себе волосы и не терять контакт. Вебинар состоится 27 января (вторник), в 19:00 по Москве. Чтобы получить ссылку, регистрируйтесь в чат-боте. Запись будет, но получат её только те, кто зарегистрируется. Приходите, станет спокойнее. Ссылка на чат-бота.

Вопрос-опрос: Как бы вы отреагировали в этой ситуации? Чего-то я все пишу-пишу. А давайте немного поиграем. Прочитайте ситуацию ниже и выберите, как бы вы в ней поступили. Ситуация Подросток перестал здороваться. Вы говорите «привет» в ответ тишина. Улыбаетесь - уходит в комнату. Никаких истерик, просто вы как будто превратились в мебель. И так уже несколько дней. Как вы реагируете? Замыкаюсь, грущу, но продолжаю пытаться быть рядом Требую уважения: «Ты обязан здороваться со мной!» Думаю: «Может, что-то случилось», выясняю через школу/друзей Делаю паузу, снижаю давление, наблюдаю. Подумаю, как вернуть контакт Раздражаюсь и тоже начинаю игнорировать в ответ. Напишите в комментариях свой ответ. В четверг обсудим, что получилось. #чертовыподростки