Никита Карпов

Когда я бросил психологию. С подростками я работаю получается с 2003 года. Но был в моей красивой карьере смачный перерыв. После которого я еще больше уверился, что любому психологу хорошо бы поработать не психологом. Ну это вообще известный феномен, когда свой опыт экстраполируется как желательный для всех. На мой уход из психологии повлияло сразу несколько факторов. Напряжение между мной и руководством детского центра, я ощущал стеклянный потолок. При наличии амбиций. Нехватка денег. Появление ребенка в обозримом будущем. Попадание в орбиту интересного дядьки с интересным предложением. Может вообще ощущение застоя в жизни (хотя это я уже фантазирую, не помню). Я уволился в 2013 году. И в этом же году устроился работать исполнительным директором в тренинговую компанию. И в этом же году появился старший сын. Что сказать, на работу меня взяли большим авансом. Управленец из меня хреновый получался. Но полтора года мне платили за то, что я учился на чужом бюджете, спасибо большое! Собственно, через год стало понятно, что это не работает, я не справляюсь с компанией. Деньги на выплату зарплат закончились, а «Ватсон без трубки уже не мог». Поэтому я начал искать работу. Визитка со словом директор у меня уже была, поэтому амбиций было вагон. Но никто не хотел брать меня руководителем детского центра с моим запросом по деньгам. Зато внутри начали бродить идеи разной степени адекватности. И я влез в собственный бизнес. Спасибо другу Мише, потому что влез на его деньги. Это было супер увлекательно. Мы были пионерами, которые помогали расхламлять квартиры, продавать все на Авито (зря я не хотел заниматься скупкой), запустили «коучинг пространства», ну и до кучи помогали подбирать домашний персонал. Очень весело, но вы же помните, что управленец я хреновый. Поэтому какое-то время бизнес продержался, а потом скис. Или я скис, а затем бизнес, не знаю. И я оказался в ситуации, когда на работу меня не берут, а куда берут не хочу и денег мало. Бизнес закрыт, перспективы нулевые. И что бы вы думали? Конечно же я устроился менеджером по продажам в маркетинговое агентство! Самый логичный вариант. Практически без зарплаты, зато с замечательными перспективами. Попутно я разводился, и моя зп была меньше, чем алименты. Ну и мы близки к возвращению в психологию. В мое самое первое место работы меня позвали на позицию, которая была мне интересна. Какое-то время я совмещал роль управленческого консультанта и продажника в агентстве. А потом, потом, мне стало хотеться писать и публиковаться. И я начал. А для того, чтобы качественно писать - надо продолжать работать с людьми. Коготок и увяз. Работы сразу стало 4. Продажник, консультант, психолог и блогер. Постепенно отвалилось агентство, потом детский центр и я остался сам по себе. Чему и рад. Получил офигительный опыт, что можно делать то, что нравится, зарабатывать, запускать параллельно то, что интересно еще и вообще не выбирать, а пробовать. Теперь я психолог, писатель, блогер, спикер, предприниматель, радиоведущий и это еще не конец) #личнокарпов

Не знаете, что делать? Качайте булки! Слышали такой совет? Слегонца сексистский с оттенком объективации. Но вот, чем он мне нравится. (Не в лоб, конечно, давайте смотреть глубже). Если не знаете, что делать - делайте что-то у чего есть для вас простая и вечная ценность. Что-то, что будет полезно при любых раскладах. И я сейчас не про детей. Вернее, про все, что угодно кроме детей. Мы, как родители, постоянно погружены в детские проблемы. Ну еще понятно, когда дети маленькие. Они без нас ни поесть, ни покакать. А вот когда дети подростки, да еще и перестают нас пускать в свою жизнь, мы им уже не нужны в такой степени как раньше - вот тут начинается. 1. Мы фокусируемся на тревогах за его будущее. Чтоб не загулял, не бросил учебу, успел пользой напитаться и т.д. 2. Пристаем к подростку на основе нашей тревоги за его будущее. (в глазах подростка вы просто пристаете) 3. Получаем в ответ раздражение, хамство, сопротивление и игнор. 4. От этого наша тревога растет, и мы еще больше включаемся. 5. Профит, имеем заколдованный круг взаимной бесячки и ваших тревог. Зато мы непрерывно заняты и включены. И ведь мы уверены - стоит только отпустить вожжи и капец. (ну, справедливости ради, есть и такие ситуации). В подавляющем большинстве случаев снижение нашей родительской активности на 20-30-50% не приводит к катастрофе. А приводит к сохранению нервов и большему благополучию. Итак, вернемся к булкам. Как к метафоре. Не знаете, что еще сделать с подростком, чтобы стало менее тревожно? Займитесь своей жизнью. Легко сказать, да? Вот плюсы от этого: - Пока вы заняты своими делами - вы не дергаете подростка - Включенность в свою жизнь и интересы повышает уровень энергии - Своя насыщенная жизнь укрепляет самооценку - Свои дела порождают интерес к вам от подростка Так что - займитесь своей жизнью. Спортом, творчеством, просто уделите время себе, что угодно, кроме подростка. Попробуем? Представьте, что вам вообще ни капельки не тревожно за будущее вашего подростка. Вот вы можете вообще не дёргаться, не переживать и не рыть землю. Чем тогда займетесь? Напишите в комментариях.

Я обожаю такие штуки, правда. Всё, что создают подростки под руководством увлечённых взрослых, выглядит круто. Мне на обзор прислали журнал о подростках, созданный подростками, от YOU MEDIA. И это офигенно. Выглядит, правда, мрачновато — конкретный выпуск, но он во многом про драму, гармония есть. Для взрослых это окно в мир подростков. Там настоящие слова и настоящие чувства. Читать болезненно и полезно. Для подростков это очень хороший формат разговора. Без гэгов и затирания важного. Понятным и честным языком. То, как подростки хотели бы говорить, если бы было спокойно и доверительно. Я верю в возможность диалога между подростками и родителями, но чаще всего для такого диалога нужна сторонняя площадка: другой человек, соцсеть или вот такой журнал. Я в целом фанат разговора с подростком серьёзно, как со взрослым. Журнал так работает. Купить журнал можно в группе ВК журнала: vk.ru/...mag или на сайте «Подписных Изданий», есть и электронная версия. Хотя бумага всегда круче) #карповпочитал

Сразу скажу «Учебник по подростковому возрасту» подойдёт не всем. Если вы ищете быстрые приёмы: что сказать, чтобы он наконец начал учиться, как реагировать на хамство, что делать с телефоном - этот курс, скорее всего, разочарует. Я понимаю этот запрос. Когда горит, хочется потушить источник тревоги прямо сейчас. Но я не стал делать курс быстрых приёмов. И вот почему. Во-первых, такой курс невозможно сделать. Мы все настолько уникальны, что прежде советов, нужно глубоко разобраться в текущей ситуации. Именно поэтому и существуют психологи. Во-вторых, все родители, которые приходят ко мне - хорошие родители. Они очень стараются: читают, ищут, пробуют. Они пришли на этот канал, потому что хотят быть хорошими родителями. Это офигеть как много. Проблема не в старании. Проблема в том, что сложно делать что-то хорошо, если не читал инструкцию. Не потому что ты глупый или невнимательный. Просто никто не выдаёт инструкцию к подростку при рождении. А подростковый возраст работает по своим законам. И когда этих законов не знаешь, любое поведение ребёнка выглядит как поломка, которую надо срочно чинить. «Учебник» — это и есть та самая инструкция. Не приёмы на все случаи жизни, а понимание того, как вообще работает этот возраст. Что происходит с подростком внутри. Почему он так себя ведёт. И что за этим стоит. Когда это понимание есть становится меньше тревоги, меньше конфликтов, меньше ощущения что всё идёт не так. Родители и дети начинают чуть лучше понимать друг друга. Не идеально, но существенно лучше. Этого я и хотел, когда делал этот курс. Поэтому он про базу, а не про приёмы. Если вам близок такой подход, переходите в бот. Там подробно про курс и условия.

Итак, мы разобрались: советы не работают, потому что нет базы. Нет понимания, как вообще устроен подросток изнутри. Хорошо, а что меняется, когда эта база появляется? Первое, перестаёт казаться, что всё время что-то идёт не так. Закрылся, грубит, ничего не хочет - это не «мой ребёнок сломался», а возраст (буквально физиология). Когда это понимаешь, отпускает. Второе, меньше реагируешь из тревоги. Большая часть того, что мы делаем с подростком: проверяем, давим, кричим, запрещаем - идёт не от злого умысла, а от непонимания и страха. Это примерно как гулять по незнакомому городу ночью без карты или навигатора. За каждым поворотом мерещится маньяк. Когда картинка есть, становится спокойнее. Третье, подросток перестаёт выглядеть как набор проблем, которые надо срочно чинить. Видишь логику за его поведением, как следствие разговаривать становится немного легче. А вслед за этим и договариваться. Вот что происходит, когда вместо тревоги появляется понимание и знания. Вопрос только в том, где эту базу взять. Можно собирать по кускам: статьи, книги, ролики, психолог. Но это долго, хаотично и никогда не знаешь, чему доверять. Один эксперт говорит одно, другой противоположное. Прочитал три статьи, запутался ещё больше. И непонятно, чего ещё не хватает, пока снова не наступишь на те же грабли. Именно поэтому я сделал «Учебник по подростковому возрасту» - курс, который даёт базовые знания целиком и по порядку. Не советы на все случаи жизни, а систему: как устроен подросток, почему он так себя ведёт и что за этим стоит. Если интересно, переходите в бот, там подробно о том, что входит в курс и как он устроен. #чертовыподростки