Ржачные анекдоты

Приходит инспектор с проверкой в грузинское кафе, делает заказа и начинает пробовать блюда. Отрезает небольшой кусочек свинины, и после пробы спрашивает у хозяина: – Недурно! Чем животное кормили? – Хлэбом, – отвечает тот. – Как так! Хлебом нельзя кормить свинью! Штраф! Через некоторое время приходит в это же кафе другой инспектор. Ситуация повторяется. – Вкусное мясо. А чем кормите свинью? – Навозом, – отвечает хозяин...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой...

- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее...

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну, как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена...

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы: - Ну не надо, ну я прошу... Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. На что верзила бросает ему в ответ: - Заглохни, недомерок! Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо...

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю......

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: — Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? — клизму ставил. гаишник отвечает: — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? — Почему? — А то нас заставят еще задницы...

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание...

— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего...

На приеме у врача: — Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? — Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? Жена: — Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!