Жанна Губанова

ДОРОГА, ВЫМОЩЕННАЯ БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ. По легенде Люцифер был младшим ангелом Бога, и когда на небесах началась битва, он решил не участвовать... Почему? История умалчивает. Может быть хотел присоединиться к тому, кто победит, независимо от того кто это, а может быть, он был пацифистом. Я этого никогда не узнаю. Говорят, дьявол кроется в деталях. И только узнав все нюансы, можно судить...но стоит ли? Какой в этом смысл? Чем это поможет мне, ситуации, людям? Для вселенной нет правых и виноватых, нет прошлого и будущего. Есть только опыт и путь. Без черных и белых красок. Мечты исполняются ровно в тот момент, когда я их отпускаю. Пока моя ладонь сжата, её обжигает огонь страстного желания получить что-то. В этом состоянии я жива...и абсолютна слепа. Как только ладонь расслабляется, внутри воцаряется мир, и смысл самого желания исчезает. И вопрос только в том, как далеко я готова зайти, чтобы исполнить свои желания и что с ними делать после. В замке прохладно и скучно, белую кобылу нужно расчёсывать и выгуливать, а принц, конечно, прекрасный...но как его впихнуть в моё расписание, не очень понятно. Нет никакого злого Джина обманщика, который мешает наслаждаться загаданными желаниями. Есть только осознание устройства мира и мудрость принятия реальности.

ВЕК ИНФОРМАЦИИ И ЭГОЦЕНТРИЗМА. Я настрочила письмо деду Морозу🎅🏻. Он прочитал, записал меня к психиатру и срочно ушёл на пенсию. Без веры ничего не работает. Даже Бог. Вера, как купюры небесной канцелярии. Смотрю в мой кошелечек, рубли вижу, а веры не видать💔 даже в отделении для мелочи. Нет во мне веры. Не знаю где купить. А на носу Новый год - праздник волшебства и доверия. У меня не выходит быть плохим человеком, хотя это сейчас в тренде. Не получается желать виллу на островах. И миллионы миллиардов я не знаю куда складывать. Каждый год загадываю одно и тоже. Душевных людей, которые знают, что только вместе мы люди🌏. А по отдельности хомосапиенсы. В этом году я ставила ёлку одна, и набор праздничной посуды у меня на одного человека. И меню сама себе придумала. И платье красивое, в театр пойду 31 декабря🎉. Прекрасный план у меня, но внутри что-то тревожно жужжит🙍. Я напоминаю себе Робинзона Крузо. Только люди вокруг ходят...застёгнутые от мира на 100 пуговиц. А что там внутри этих костюмов безопасности? Покой? "Покой", извините, от слова "покойник"🧟? Вот я тоже пробую носить этот костюм. Но пока мне внутри жарко и тесно. Все волосы взмокли, как у малыша на прогулке. Щеки уже малиновые, кулачки сжались. Но я терплю. Может привыкну? Это же модно сейчас. Надо быть в тренде🦚...

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - КОНЕЦ ЦИВИЛИЗАЦИИ. Иду по улице, передо мной падает человек, ему плохо с сердцем. Медленно моргаю, смотрю на телефон. Хм...сеанс в кино через 15 минут, если остановлюсь, точно опоздаю. Поэтому иду дальше😶. Звонит бывший, предлагает встретиться, наладить дружеские отношения, обсудить по-доброму, почему не получилось у нас семьи. Слушаю его, кладу трубку на середине слова. Я ему ничего не должна😶. На тренировке по плаванию ко мне подходит малыш лет 5 и интересуется моим интересным костюмом, спрашивает, зачем у меня затычки в ушах и носу. Смотрю на него 2 секунды и ухожу молча. Не люблю детей😶. Особенно чужих. Вечером звонит бабушка, не хочу брать трубку, это же опять занудная беседа минут на 30. Я ей ничего не должна😶. Сама выбирала меня растить. Ставлю телефон на беззвук и ложусь спать. Просыпаюсь среди ночи в холодном поту. Подхожу к зеркалу ванной, а там на меня смотрит оно🤢. Оно выстроило личные границы, оно никому ничего не должно, оно само делает себя счастливым. Но смотреть в зеркало противно, а почему, объяснить сложно. И тут я просыпаюсь. Это был сон🤯. Утром, по дороге в кино, я помогла мужчине, которому стало плохо прямо на улице. Да, в кино опоздала, да и Бог с ним с этим кино. Никогда не забуду его молчаливых благодарных глаз✨. За обедом встретились с бывшим. Говорили 2 часа. Иногда плакали, иногда смеялись. Но решили учиться дружить🙃. Ведь столько всего вместе пройдено, и мы друг другу родные люди. На тренировке по плаванию познакомилась с 5 летним малышом, здорово поболтали😊. Мне было приятно поделиться с ним своим опытом и послушать его историю. Перед сном позвонила бабуле. Ей 96. Обожаю её истории. Да, многие уже слышала. Но её позитив и энергичность меня всегда поражали. Люблю её🤍. Думала о построении личных границ и оправдании чужих ожиданий. В этом во всём я должна прежде всего себе. Быть человеком, который может смотреть на себя в зеркало по утрам. Быть тем, кому хочется подмигнуть в зеркале и знать, что мир 🌏может на меня опереться, как и я на него.

ЖИЗНЬ РОБОТА или УВАЖЕНИЕ, ПОЗИТИВ и ПРИНЯТИЕ. Интернет забит статьями об уважении чужих границ и любви к себе. И почему-то меня от них тошнит. Слова все вроде бы верные. И раз всем эти слова понятны, то и люди вокруг образованные. Но...всё таки меня тошнит🤢. Может я отстаю от жизни, а может... Во всех этих статьях я вижу лишь попытки зашпаклевать все проблемы в отношениях толстым слоем позитивного принятия. Результат у этого всего один. Я не умею дружить, не знаю, как создать семью и растить детей. Потому, что не дай Бог чьи-то границы задеть и сразу угодить в черный список⛔. Нельзя научиться дружить, не попробовав. Нельзя узнать, как стать хорошей женой и мамой, не став таковой. Отношения - это про неудобные вопросы и доверие, про умение ценить людей, которых дала жизнь. Каждый человек на моем пути - это подарок. И я всегда ищу способ принять его в свою жизнь🤍. Но с каждым годом я всё больше встречаю людей, которым никто и ничто не нужно, людей, которых не смущают праздники в одиночестве и жизнь отшельника. И мне очень страшно заразиться😷 этим позитивным уважением чужих границ. Все мы живые люди. Я бываю эмоциональна до предела и как медведь заваливаюсь в чьё-то личное пространство. А бывает и мои границы переходят в грязных ботинках. Но❗ Лучше так, чем никак. Я буду пробовать сотню раз, прежде чем научусь быть другом. Выйду замуж столько раз, сколько потребуется, и ни разу не пожалею о каждой своей ошибке. С детьми будет точно также, я научусь быть мамой, но в процессе их воспитания. Я пришла в этот мир за опытом и обязательно пойму, как надо, а как не надо. Где-то внутри меня ещё теплится надежда, что мне не хватает мудрости, чтобы понять всю радость тотального одиночества. И что я не права в своих суждениях. Или права🥺...