K Tasha

Наша жизнь - это сверх многогранная штука, в которой может быть миллион реальностей. Скажи да/нет, и все изменится. Но когда выбор между да/нет не очевиден, а тебя привлекают обе стороны, тогда происходит хаос. Это как в Матрице выбрать красную/синюю таблетку. Вариант 1. Семейная жизнь. Не слишком спокойная, не слишком экстремальная. Идеальная. И идеально в ней всё: от характера мужчины до бытового уклада. Совместная жизнь, которая медленно, но верно, близится к логичному итогу - свадьба. (Не сейчас, конечно, но это же будет?!)...

Мама на днях сказала мне, что я феминистка. И нередко заставляет идти на кухню, ведь: "Скоро твой мужчина придет с работы". А я все время смеюсь и говорю, что разберусь сама и отвечаю что-то в роде: "Мама, всё хорошо, мы не голодаем". Да, действительно, еда в холодильнике есть. Вроде. А если нет, то скоро будет. И вообще, меня саму кормить нужно. Я всегда была за разделение обязанностей по типу: "Есть время - делай дела. А если нет - передай другому". Ведь я не закреплена ни за кухней, ни за стиральной машинкой, утюгом или чем-нибудь еще только потому, что я ЖЕНЩИНА...

Я всегда выглядела так, как я себя видела. Классу к 5 у меня начала расти грудь, и я была счастлива: "О, Боги! На меня обращают внимание!". Да, я начала формироваться "как девушка" по общественно-значимому мнению "слишком рано", и меня интересовало внимание противоположного пола. Нет, о с**се я не думала, я и не знала, что ЭТО такое с практической точки зрения и зачем ЭТО, кроме как рождения детей, но мне льстили взгляды моих одноклассников. Видимо, моя привлекательность в глазах других меня и сгубила годами 2 позже...

Мы постоянно блуждаем в поиске себя и того, чего мы действительно так сильно хотим. Девочка Л., после очередной ссоры со своим любимым мальчиком, настолько сильно заблудилась, что плакала, сидя на моей кухне. На вопрос, чего бы она сильно хотела, всхлипнула лишь: "Я не знаю, чтобы все было хорошо". А что конкретно хочет девочка Л. ни я, ни она так и не поняли: семью, свободу, детей, образование, что? Она же не знает, что для нее ценно и почему у нее накатывают слезы каждый раз, как только начинает говорить...

Н - наука? Н - не слышали? О данном человеке прекрасно все знают, знают и о его особенностях и любви к самоутверждению. Допустим, пусть будет женщина Л. Она вселяет в умы людей знания, образование, а ещё надежду. Надежду на то, что не все люди такие великие. Л. очень любит показывать, насколько ты не одарен через значимость собственных знаний. И своего учебника. А ещё тех, кому данное образование помогло спустя 10 лет. И никаких научных доводов, только "у тебя слишком примитивное мышление" и "я знаю, сколько знаний у тебя в голове"...

Знаете, если Вы не согласны - можете оставить Ваше мнение при себе. Оно очень важно для Вас. Запомните - у каждого своя правда. Муж изменил своей жене, плачет, что его раскрыли и винит во всем свою жену. Он - некогда успешный человек, у которого были свои мысли, желания и увлечения. Он очень был добр и мил, умел ухаживать и очень ее любил. Пока она в один хороший день до конца не допилила ему мозг и он не пошел искать любовницу. Ему было сложно на это решиться, но у него, как ему казалось, не было выбора...

Я не помню, когда это было в первый раз. Я только помню, что это стояло навязчивой мыслью в голове. Наверно, было мне лет 12-13. Я искала в аптечках таблетки, что можно было бы выпить, но никогда не находила. Ведь в инструкции не напишут "приводит к летальному исходу". Или напишут? Я пользовалась лезвиями "Спутник" не по назначению. Только делала это боязливо и неглубоко, потому что боялась, что не смогут спасти и меня правда не станет. И делала я это очень часто и спихивала на свою любимую кошку...

Мы постоянно чего-то ждём. Режим "ожидания" в нас прививают ещё с детства. Через пару дней мама купит мне самую вкусную шоколадку, потому что там будет зарплата. А через месяц будет Новый Год и Дедушка Мороз подарит мне книжки, которые я видела в магазине. А скоро мы пойдем к бабушке с дедушкой, и они дадут мне 10 рублей, и я смогу купить сладостей и объесться. Мы постоянно чего-то ждём. Ждём, когда мама наконец-то уйдет на работу, и мы останемся одни. Ждём начала недели, когда дадут деньги на обеды, и мы сможем их потратить с друзьями...

Я ненавидела бабушку и дедушку в самом раннем детстве. Особенно бабушку. Она была уже в момент моего рождения плохоходящей и передвигалась уже тогда исключительно на костылях и очень медленно. А еще бабушки всегда пахнут. Особенно моя из-за своего здоровья. И я ненавидела ее только потому, что даже квартира пахла БАБУШКОЙ. Для меня это было мерзко. Я полюбила ее резко: начала залазить даже к ней в кровать и плести ей косички. Мне было года 2.5-3. Я играла с ней в "школу" и варила суп из пакетика, утверждая, что он очень вкусный...

Я люблю страдать. В девстве и подростковом возрасте я страдала очень много. Где-то это были действительно важные причины, где-то я себя накручивала. Ну, а почему не страдать, когда папа бьет об косяк маму...

Знаете, я все чаще слышу слова о том, что я стерва. И эгоистка. А еще я меркантильная. Но если со вторым и третьим я спешу согласиться, то первое ставит меня в тупик. Я ЕЮ СТАЛА. Вот, допустим, детский сад. Там меня мальчишки все время обижали. И обзывали. И много чего еще. А я брала их и перекидывала через забор. Чтобы не повадно было. Так папа научил: не давать себя в обиду. Немного по-другому, но это было для меня проще, чем бить их в лицо. Но время шло, а папины слова забывались... Вот школа...

В трамвай заходят папа и дочка. Ему лет под 45, ей около 15. Они смеются, по ним заметно, что они друг друга очень любят. Такие родитель-ребенок, которые и должны быть. Милые такие. Сначала я вглядываюсь в них и улыбаюсь. Ведь они ну слишком хорошенькие. Но потом мою улыбку быстро сменяют слезы. Это было сиюсекундно. Я не поняла сначала, почему я плачу. А потом все встало на свои места: я ведь тоже так хочу. Я бегу домой. Мчусь, запинаясь на каждом метре. Вбегаю в квартиру, сажусь за компьютер...