Злой эльф

Сразу после развода я озадачилась вопросом- а где же мне с детьми жить. Сразу мы жили у мамы, но это было как бы сказать помягче - нервно и для меня, и для детей, и для мамы. И купила я в ипотеку, используя мат капитал, квартирку почти 70 кв.м. в сельской местности. И оформила её в равных долях на себя и детей, при чем не сама, а юристу заплатила. И вот плачу ипотеку, нормально плачу без задержек. Но куплена у меня ещё квартира уже в областномобластном центре, двушка 50 кв.м. в равных долях с мамой( денег на всю не хватило), а вариант хороший был и мы купили. Я ,наивная душа, думала, что сейчас...

Год 2019. В целом и общем все хорошо. Я купила квартиру, готовлюсь к переезду в другой регион, дочери уже 5 лет, сын ходит во 2 класс, они моя радость и мое счастье. У меня есть мужчина, он мое лекарство и моя опора. А что со мной? Я сломалась. Меня нет. Раньше я смеялась над теми кто мог устроить истерику, а теперь сама рекордсмен по качеству и количеству слез и истерик. Я больше не верю людям, я не верю в любовь ии дружбу, я даже не верю в того кто рядом. Мне снятся кошмары. Я часто болею. Живу по инерции, вроде все делаю, но как то через силу, через не хочу, через не могу...

Год 2016. Осень. Дочь идёт в сад, я выхожу на новое место работы. Я снова чувствую себя живой. Дети радуют, а с мужем всё хуже. Любовь так и не вернулась, дружбы тоже нет, осталась только привычка, привычка ругаться и нежелание идти домой. Я ненавижу выходные, стараюсь сбежать при первой же возможности в гости, на фитнес, с детьми гулять. Пытаюсь сбежать от себя- меняю прическу, обновляю гардероб потому что похудела на 10 кг. А муж... Муж похоже влюбился... В меня... Цветы, подарки, внимание... А я... Я больше не люблю. Мне это больше не надо. Мне жалко его, но я не хочу его видеть, слышать, меня бесит его запах, его привычки, его родственники и друзья...

В тот день, когда мы приехали из роддома, я поняла, что больше не люблю своего мужа, я выплакала свою любовь за 7 дней после родов. Слез не осталось, любви не осталось, появилось странное ощущение, что мне надо домой. Прошло еще почти 3 года до того момента когда у меня снова появилось место где мне комфортно, легко и где меня ценят и любят. Но до этого еще надо было дожить. Вернусь к своему рассказу- начало 2014 года у меня совсем маленькая дочка и сынуле только исполнилось 4 года. В семье шаткое равновесие, кторое держится непонятно на чём. На людях мы идеальная семья, а дома чужие люди, разговоры только на бытовые темы и то...

Мне 29, сыну 3 года, в нашей семье шаткое равновесие. И тут она нежданная радость- две полосочки на тесте. Я снова счастлива, у меня уже есть одно счастье- это мой сын, теперь будет два счастья. Муж доволен, хочет второго сына. Все хорошо, но не долго. Начался токсикоз, капельницы, уколы не помогают, я стремительно худею с начальных 54 кг на 12 кг при росте 160... Мне очень и очень плохо, тошнит от всего от еды, от людей, от телевизора, я даже по телефону говорить не могу меня тошнит от монотонного звука голоса. Я похожа на ожившую мумию, кости торчат, кожа серая. Начались проблемы с почками, камни...

Напишу на своемсвоем примере, скорее для себя чем для кого-то. Мне некому это рассказать, долго да и не зачем. Так что это рассказ сугубо субъективный, длинный и точно всего лишь одна сторона медали, вторую, т. Е моего бывшего мужа мы не услышим. И так, Часть 1 начало или когда все еще было хорошо. Замуж я вышла рано по большой как мне тогда казалось любви, в 19 лет...