Олечкин дурдом

Детишки моей подруги Анны намедни черканули письмо Деду Морозу. Мол, "Дорогой-уважаемый, пренеси пожалусто". И дальше - списочком подношения. Очень удобно. Без богомерзких предисловий и вранья о хорошем поведении. Полине: ⠀ Сундучок с конфетами ⠀ Куколку с кнопочкой ⠀ Краватку для куколок Игрушочную киску чтоб была маленькая ⠀ Маме: ⠀ Серёжки ⠀ Браслет ⠀ Владику: ⠀ Лего типо крабика который стоит на полке Раскопки денозавров ⠀ Папе: ⠀ Стулья для кушанья в кухне ⠀ Прочитала – и сердцем...

- Помогите, у моего ребенка рак! - полное боли и отчаяния сообщение появилось на форуме "Ростовмама" в 2016-м году. Многодетная семья, пятеро детей, трое мальчишек, две девчонки, мал мала меньше. Тут и здоровых-то тяжело потянуть, куда уж - ракового больного. "Срочный сбор!", "Распространите, где можете". Группы помощи ВК, в ИНстаграме, на мамских форумах клепались по всей России. Причем, не самой Александрой, родительницей "ребенка со страшным диагнозом", а десятками сердобольных ростовчанок. Скидывались, кто сколько может, по 300 рублей, по 500, по 1000...

Знаете что? Ненавижу вот эти тесты, типа, порноактёры брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя – это кличка первого домашнего животного, фамилия – название улицы, на которой вы жили в детстве. И начинается вакханалия в комментариях, мол, разрешите представиться, Патрик Чкалов. Ахахаххх. А я Кеша Медиков, вот умора. Барсик Коммунистический, Роза Молодежная, Сюзанна Винницкая. ⠀ Господа присяжные заседатели! Да с такими псевдонимами, я извиняюсь, не то, что в порноиндустрию не стыдно податься, революцию на Кубе можно возглавить! Баллотироваться в президенты Никарагуа...

Обожаю отзывы на ТаоБао*. Китайцы не стесняются в выражениях, то и дело порицают продавцов, обещают бить морду, негодуют и строчат жалобы таобайскому управдому. ⠀ Основные недопонимания между согражданами Поднебесной выходят из-за животворящего фотошопа. Удивительное дело. Как им удается навертеть на фотокарточке башку оленя, будто прям над диваном у тебя воцарилась туша мамонта, бизона и портрет Джомолунгмы в полный рост? И вроде как китайский Пунь Мунь честно сообщил параметры. И картинку с векторными измерениями привертел...

Да что ж Олечка за заботушка. Вы просили в прошлом году, а я, несмотря на старческий маразм, помню! И с удовольствием загодя дублирую способ украшения ёлки, помогающий не овдоветь, не отлупить детей и не отлупить детей и к тому ж сэкономить капиталы на успокоительных. Когда приходит время наряжать ёлку, Олечке хочется смотать восторженных малолетних помощников пищевой плёнкой и выставить на лоджию. Хотя б до весны. В этом смысле радует только муж, АртёмСергеич. Он самоуничтожается из поля видимости еще на этапе боязливого забрасывания ёлкиной коробки к Олечкиным ногам...

Платите за фото на визу и прочие докУменты по 250 рублей? Тогда мы идем к вам! Муж мой, АртёмСергеич, как известно, мнит себя цыганским бароном и пребывает в полной уверенности, что мы уже отрыли клад Степана Разина. Потому давеча бросил через плечо, мол, надо на визы фотографироваться, 250 рублей делов-то. Чуете? Умалчивает, что безбожный прайс выставлен за одну фотоморду! На двоих – уже 500. Для таких рачительных и бережливых хозяюшек, как Олечка, которая допрёт до рынка в соседнем районе, чтоб...

Муж мой, АртёмСергеич (он же Человек - авт.), сразу же сказал, что ни в какой трогательный зоопарк он идти не собирается. Ему хватило обычного с милыми крошками двух и пяти лет от роду на тристадвацать лет вперед. Вы ж, я смотрю, не посещаете трогательных зоопарков. А там хорошо: воняет как в преисподней, утятки, кролички, козы и свинья в колодце размером с поднос. На входе нас встретило грозное объявление, что за порчу животного полагается штраф в тысячу рублей. Мы было оскорбились, что Толстенького (младший сын, Сёма - авт...

Подругу мою, Катерину, как знаменитого блогера пригласили в ресторан. Говорят, и для компании кого-нить прихватите. Да хоть бы и соседку Фаину Палну, хоть других граждан с дому, хоть родню со стороны дяди - это, мол, не имеет значения. Главное - честный отзыв. И меню прислали. Там культурно: баклажаны в устричном соусе и нежные телячьи щечки. И просекко сколько угодно глушить можете, хоть три литра, ежели трубы горят. В этом, мол, никаких ограничений. ⠀ Муж ейный сразу сказал, что позориться мало охоты, садись, Катерина, в маршрутное такси и окультуривайся самостоятельно...

Три года назад мы собирали чемодан перед отлетом в Турцию. В редакции мне посоветовали поставить бандуру посреди квартиры, томно таскаться, ровными стопочками складывая туда трусы и пять вечерних платьев. Прекрасный совет. И вам рекомендую. ⠀ С особенным энтузиазмом таскаться по квартире со скорбными причитаниями: "Едем на моле" начал 1,8-летний Толстый (младший сын). Он мгновенно установил мировой рекорд скоростных сборов. Ибо через 3,5 минуты чемодан оказался забит под завязку: таз для белья, в...

Почему мы купили паровую швабру, если хотели моющий пылесос? Рассказываю о личном опыте! Трёхлетний обладатель модного «Томаса» - моя подруга Катя - на экстренном заседании заслуженных половомойщиков Ростова-на-Дону поведала Минусы моющего пылесоса 1. Слишком громоздкий (занимает много места при хранении); ⠀ 2. В процессе уборки используются химические средства; ⠀ 3. Не дезинфицирует; ⠀ 4. Не для ленивых поп, как мы. То есть нельзя пропылесосить по-быстренькому и с ноги задвинуть агрегат на место...