Заметки о жизни

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.  - По какому вопросу вы к нам?  - Дык, завещание писать.  - Хорошо.  - Записывайте, - бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.    - После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына...

На работе с мужиками веселимся мы сегодня. Страшная эпидемия заставляет нас смеяться прямо ей в лицо.    Вот к примеру дядя Коля, человек старой закалки, читает вслух новостную ленту:    - В Великобритании, из магазинов пропали женские прокладки и туалетная бумага...    Что они там из прокладок маски для лица делают что-ли? Резинку от трусов пришили к ней и ходят в наморднике. Ну допустим. А бумага--то почему пропала?    Саня большой:    - Бумага пропала потому что, на одного чихнувшего в маске из бабских прокладок, 48 обосравшихся...

Он теплый и об него можно греться! Он сильный и веселый, может починить в принципе все. Мужчине можно давать поручения и потом тысячу лет припоминать ему о чём- нибудь, что он когда то там что-то забыл. Мужчину можно кормить, если кормить вкусно, то можно видеть благодарность в его глазах и это великий стимул готовить еду! Это тот человек, к которому можно попроситься на ручки. Ну и что такого, что во мне 85кг??? У меня и рост не маленький! Вот так сядешь на коленки, он охнет конечно, но обнимет, у него нет выбора! Жалко его конечно, но все равно на ручки хочется...

- Сорок восемь? А по груди все пятьдесят? - с отвращением переспросила крохотная дама. - Ну что вы. На вас нету. Косухи покупают только худенькие. Мы завезли на всякий случай несколько косух 48 - 50, их тут же разобрали. Так что теперь только размер 44 остался. Понимаете? Их же худенькие покупают.  Дама смотрела на меня с ужасом, мысленно изумляясь, как такая огромная, жирная баба осмелилась ее побеспокоить, да еще и просить косуху.  - Вам не надо, купите вот, парку. Она мешочком, грудь ваша туда влезет...

Однажды у знаменитого змеелова спросили после очередного укуса змеи, который его чуть не убил: - Зачем вам это? Змеелов - самая опасная профессия, каждый день может стать последним, никаких страховок. Кобра, гюрза, эфа...  - Красавицы! - улыбнулся змеелов. - Это да, но каждый их укус может увенчаться смертью. Ваш брат погиб из-за укуса змеи. Вас кусают в четвертый раз... Почему вы не смените профессию? - Потому что люблю... - ответил он. Я читала это интервью и думала, что... Любовь - это когда ты готов простить любую боль. Однажды я видела, как крутой, накачанный, спортивный мужчина неловкими...