Я вас не люблю

Сказка для взрослых. Жила-была в одном волшебном лесу странная змея. Она была очень добрая и мудрая, но с рождения у неё был всего лишь один глаз. Она была достаточно симпатичной, ухаживала за собой, носила элегантные шарфики, и в целом выглядела просто прелестно. Но, несмотря на это, она очень стеснялась и постоянно пряталась ото всех. Поэтому у змеи совершенно не было друзей. Однако это её не заботило, она прекрасно себя чувствовала и умела радоваться жизни. А одним солнечным летним утром змея проснулась и поняла, что захворала...

Пройди этот простой тест – ответь на пять вопросов, чтобы в конце с 99% вероятностью выяснить какое ты животное. Отвечая на вопросы, ставь ментальную галочку напротив наиболее близкого тебе ответа. Эти результаты останутся между мной и тобой, так что ты можешь отвечать максимально честно. 1. Умеешь ли ты читать и писать? а) Да, я читаю и пишу как минимум на двух языках. б) З тру-дом. в) Я пишу и лайкаю посты в соцсетях, уметь читать сейчас необязательно. г) ЫаНж. 2. Просыпаясь утром, первым делом: а) Иду в уборную, совершаю утренний туалет...

Это грёбаная статья про маленькие титьки и что с ними делать. Итак, ты читатель, открыл эту статью, поэтому будь добр прямо сейчас потрогать себя за титьки, как показано на рисунке. Теперь ответь честно на простой вопрос: они маленькие или большие? Если большие – продолжай себя трогать, окружающим такое чаще всего нравится. Надеюсь ты в метро и я сейчас с авторским удовлетворением на тебя смотрю. Если же маленькие – то перестань немедленно тискать свои прыщи, и я постараюсь тебе помочь при помощи текста ниже...

Сегодня ко мне приходила комиссия из службы газа, под предлогом проверить оборудование на кухне. Комиссия состояла из одного мужика с большим носом. Он надел синие бахилы на коврике в прихожей и держал под мышкой папочку с документами. Мужик ходил, шурша бахилами, по кухне, заглядывал в духовку (электрическую) и спрашивал, знаю ли я что делать если почувствую запах газа. — Звонить 04? — Вообще-то 104. А еще открыть все окна настежь, не включать и не выключать свет. — Понятно. А потом он поставил...

Вот например просыпаешься ты с утра в своей кровати лёжа на спине, а у тебя в руках – не твой член, как обычно, а ствол от заряженного ранцевого огнемёта. Ты аккуратно пробуешь – из ствола вырывается небольшой язык пламени и сжигает к чёрту занавеску. Ну она была отвратительная, туда ей и дорога. Ты обращаешься к краткосрочной памяти, а там – уверенность, что ты можешь выйти на улицу и начать этим огнемётом пользоваться по своему усмотрению, последствий не будет...

Что бы ваша мамочка ни говорила, размер имеет значение. Но если родился с маленьким членом – что поделать, живи теперь. А чтобы твои женщины реже плакали в ванной, выучи несколько правил. Правило номер один: тебе нельзя толстеть. Никак нельзя. Каждый миллиметр жировой прослойки отъедает миллиметр от твоего дружочка. С каждым килограммом твой член всё меньше. Выкинь булку, какое ещё тебе пиво, ты с ума сошёл что ли? Правило номер два: тебе нельзя любить толстых баб. Смотри, с жировой прослойкой...