Обычная Жизнь

Да,так и сказал,что он хочет от меня детей. Я на фоне всего произошедшего за столь короткий срок-была ошеломлена его заявлением. Нет,я и сама хотела малыша. Давно мечтала о розовощеком карапузе,который пахнет молочком и мирно сопит в кроватке. Менять подгузник и ждать первых шагов-мечта! Но с предыдущими парнерами мне не удавалось забеременеть. Дело было в них или во мне-не знаю. На тот момент я была слишком молода и надеялась на авось,не обращалась к врачам. Но с Моим мужчиной все стало иначе. В попытках забеременеть прошло немало времени, ни год и ни два. Много за это время всего случилось...

Ох как много я слышала и читала о изменах. Темы- как пережить измену, как жить дальше,простить или уйти и все в том же духе. Я была уверена,что если дам Своему мужчине все,что он просит,то удастся избежать такого в своей жизни. Но видимо по судьбе мне надо было истории из книжек пережить самой. Он умело скрывал все интрижки на стороне. Да и я не особо вдавалась в его командировки и задержки на работе. И тем более не залазила в телефон и компьютер. А вот зря. Пусть говорят,что у каждого должно быть личное пространство. Может и должно. Но если ты решил завести отношения, что мужчина,что женщина-не надо гадить в доме,где живешь...

Пока писала предыдущие посты-воспоминания накатили с такой силой,что не спала ночь, разбирала все пережитое по полочкам в голове и утром возненавидела себя за свои слабости. Неделю уже не могу сесть и написать дальше. Если честно-страшно вспоминать, больно и обидно. Но не за него,не за то как он поступал,а за то,что поддавалась, за то что верила и боролась. И не хочу. Вот не идет и все. Очень мое прошлое с этим человеком далось мне нелегко. Я во всем его слушалась и старалась для него быть хорошей. А ему все было мало. Я обидела за это время очень много хороших людей. Маму свою в первую очередь...

Когда входишь во вкус-всегда кажется мало. То "мало" желаемого для Него коснулось и меня. "Нам надо поговорить"-в моей голове за долю секунды пронеслись миллионы тем для Этого разговора. От моих ошибок до нашего раставания. Страх потерять Его-сковывал мое сознание до кедрового зернышка. Я непроизвольно сжалась всем телом и на ватных ногах дошла до дивана, села и замерла. Он могучей стеной стоял рядом и говорил о разнообразии интимных моментов в жизни пары, приводил примеры как это помогает развивать отношения и укреплять любовь. Не давил,но давал понять,что без этих новых экспериментов-нашим отношениям не суждено продолжится...

Он не навязывал свое общение и общество. Вел себя отстраненно и нагло. Прямо говорил о своих желаниях и возможностях. Ограничивал встречи и пропадал. Он кружил голову ожиданием прикосновения и поцелуя. Я таяла от его дыхания. Ловила каждое слово при встрече и с замиранием сердца ждала смс и звонка. Он не скупился на нежности. Я растворялась в его объятьях. Всем своим существованием он захватил мой мир,я отдалась ему без остатка. Я была с ним откровенна во всем,открыла все свои тайны и желания, пустила в свои мысли и потеряла контроль над собой... Я вложила себя в его руки и подчинилась ему. Я стала меняться...

Я решила поделиться своей жизнью,опытом,мыслями тут. Многие говорят,что помогает-вот так излить душу,прочитать отклик,получить совет,поддержку или порицание. Я запуталась в своей же жизни, сама заплела в тугие косы события,людей,мысли. И теперь трудно из все этого выбраться. Я всегда мечтала о семье. Своей. Муж. Дети. Это была какая-то запредельная мечта. Почти недосягаемая. Как миллионы звезд-далекая,но такая желанная. Мужчины приходили в мою жизнь и так же быстро исчезали из нее. Не тот... Снова не тот... Я цеплялась за любую возможность быть нужной и любимой. Но была совсем не нужной тем, к кому мои чувства были темлыми...