Забавные истории.

Не так давно еду в метро и вижу: стоит в другом конце вагона мой знакомый Ермилкин с ведром в руках. Подхожу к нему. — Привет! Ты что это с ведром едешь? — Да вот, понимаешь, решил теперь вместо портфеля… — Это как же? — Да вот так. Очень даже удобно, вместительно и, я бы сказал, красиво. Форма как будто и простая, а смотрится неплохо. К тому же блестит. — Это ты серьезно говоришь или шутишь? — Что шутитъ-то?.. У нас весь главк теперь с ведрами ходит. Очень привилось. — М-да… Я, конечно, не знаю, но как-то это чересчур, я бы сказал, оригинально...

Представляешь, Васек, закавыка какая вышла. Налей-ка по стаканчику. На той неделе встречаю во дворе нашего участкового. Ну, поболтали о том о сем, насчет футбола проехались. А потом он и заявляет: не по средствам, видишь ли, живу. Представляешь? Я не отрицаю, кое-что имею: два холодильника, один домашний, другой для дачи, гарнитуры: спальный — красного дерева, столовый — под орех. Телевизор, конечно, имею цветной. Магнитофон «Телефункен», который в комиссионке достал… Ну и что? Ведь все барахлишко горбом нажито...

В колхозе назревал картофельный триумф. В жару ботва густела, словно джунгли. Но холода ожгли. Все листики пожухли. Дед вымолвил: «Пора!» И снял с гвоздя треух. «Вперед!», «В поход!>>, «Даешь!» Пошла писать контора! Массив картофеля мешками окантован. Учетчик начеку. Весь в мыле председатель: «Ищите тщательней! Почаще приседайте!» И каждому наказ: хоть в сто потов потей, Но собери картофель без потерь! В больнице нет врача. Нет ребятишек в школе. Нет старцев и старух, завалинка пуста. А на картошке шум...

Петров шел по улице и вдруг услышал телефонный звонок. Он остановился — сигнал раздавался из автомата. Петров зашел в будку и снял трубку. — Петров? — Да… — Ты что, спишь? — Нет. Я шел мимо и услышал звонок. — Где ты шел мимо и почему не на рабочем месте? — У меня обеденный перерыв, и я прогуливаюсь. — Кто тебя научил в конце месяца прогуливаться? — Никто. Просто вышел развеяться. — Перекрытия пятого этажа завезли? — Нет. — А лестничные марши? — Нет. — А как ты думаешь дом дальше строить? — Так ведь, как обычно, перейдем на строительство открытого рынка...

В школе все ахнули, когда узнали, что учительница четвертого класса Марья Ивановна выходит замуж за своего феноменального ученика, рецидивиста неуспеваемости, сидящего в каждом классе по четыре года. Родители, общественность и ханжи возмущены. Ей говорят: — Вы бы хоть дали ему семилетку окончить. Она возражает: — Он тогда уже будет дедом. Я с таким балбесом никогда бы не пошла в загс, будь он в параллельном классе. Но я с ним так замучилась, что у меня нет другого выхода. Мне так будет с ним легче дроби проходить ir следить за его дисциплиной...